Liniers: ¡Republicanos!

(Haz click en la imagen para ver con más detalle la violación ranil)

¡Están locos estos romanos!

…Y qué razón tenía Obelix, aunque no solo los romanos, sino el mundo en general. Sólo hace falta ojear un poco el periódico para darse cuenta de ello. Ahora entiendo a esos abueletes que se cogen su sillica y se colocan en la calle a observar a la gente que pasa. ¡Mucho más emocionante que cualquier telenovela!

Mirando el 20minutos, he encontrado unas cuantas noticias que me han llamado la atención, pero como ni vosotros tenéis muchas ganas de leer ni yo cara de presentadora de informativo, os hago un breve, a la par que emocionante, resumen del día.

La primera de las noticias, es que al parecer, las mujeres españolas de entre 16 y 64 años prefieren una buena vida sexual a una buena situación económica. Supongo que por eso las películas españolas tienen tan poco presupuesto y tanta gente en bolas, es lo que nos mola. ¡Y Zapatero preocupándose por la crisis! Espero que no se entere de esta noticia, o ya me imagino la cola del INAEM convertida en una orgía burocrática… Es más, los bancos deberían cambiar sus ofertas, ahora que parece que la economía no importa mucho, y dar como regalo por abrir una cuenta: una noche romántica con Brad Pitt, a Johnny Deep recubierto de chocolate, a Joel Bosqued cubierto de bonos del estado… DIOOOOS, que ganas de hacerse un plan de pensiones.

Otra de las noticias, siguiendo con el sexo, es que el tercer hombre embarazado del mundo dará a luz dentro de más o menos un mes. La historia es la siguiente, Scott (antes conocido como Jessica), junto con su pareja Thomas (antes conocido como Laura), son dos transexuales que nacieron mujer y decidieron cambiar de sexo… y ahora van a tener su tercer hijo. No quiero parecer homófoba, pero… ¿Una chica se vuelve tío para salir con un tío que antes era tia? Yo tenía la idea de que cuando una persona decide cambiarse de sexo es porque siente que aunque ha nacido mujer, se siente hombre… pero… ¿Scott se siente gay? ¡Yo también quiero! ¡Es un chollo! Sin regla, sin tacones… y todo el mundo sabe que los tíos de verdad o están casados o son gays… ¡Scott es un verdadero genio! ¡Una estatua en la Plaza España ya!

Dejando ideas maravillosas aparte, la tercera noticia que me ha impactado es la nueva idea de una cadena de hoteles del Reino Unido. Los “calientacamas”. A mí como oficio me parece uno de los mejores que existen, junto con catadora profesional de chocolate: llegas por la tarde, te colocas tu supertraje de muñeco de michelín y te dedicas a meterte en las camas de las diferentes habitaciones hasta que se alcanzan una temperatura aceptable. De momento, solo se puede encontrar en varios hoteles de la cadena Holiday Inn. Eso sí, los calientacamas se van antes de que te metas tú a la cama, no os penseis que está tan tan bien. Quien quiera guerra... a contratar los servicios de un... banco. No es lo que se dice “un trabajo duro” y seguro que te deja toda la mañana libre para ir a la orgi… a la cola del INAEM =)

Como ya he dicho, de presentadora de telediario tengo poco, así que aquí acaba el resumen de noticias por hoy. Iros acostumbrando a actualizaciones cortas y escasas, porque los exámenes están a la vuelta de la esquina y estaremos muy pero que muy ocupados (o al menos lo fingiremos).

Campaña solidaria para que retiren de la radio esas canciones que suenan minuto sí, minuto también

Hay una etapa muy bonita en nuestra vida que empieza a florecer, como los pelos de los huevos, cuando vamos ganando cierta edad, cierto uso de razón y cierta madurez (por llamarlo de algún modo). Es aquella en la que comenzamos a saber lo que nos gusta y lo que no. Cuando a la pregunta " qué color te gusta", ya no respondemos "todos", sino "azul, verde, amarillo, rojo, negro, naranja, morado...". Cuando dejamos de ver siete veces al día la misma película de Disney y alcanzar otros horizontes cinematográficos con la segunda parte de esa película que vemos siete veces al día.

Cuando dejamos de bailar con cualquier cosa que tenga ritmo y empezamos a indignarnos cuando, en las bodas, nos sacan a bailar con la novia un lento por eso de hacer la gracia y reírnos un poco del niño mientras nosotros nos tomamos el octavo cubata. Y es ahí, mientras le pisamos el vestido a la novia, cuando nos damos cuenta de que queremos cambiar de canción.

¡Correcto! Parecía que nada de lo anterior tenía relación, pero la tiene, y mucha. Cada uno comienza a preferir unos estilos musicales u otros. Siempre sueles meterte en discusiones porque a uno le gusta el típico grupo de moda que tiene a millones de chachi fans detrás y a ti te gusta la típica banda que, en sus canciones, se mete hasta con su madre acompañado de diversos y fabulosos tacos. Podréis enzarzaros en una pelea en la que solo sobreviva uno, pero está claro que si os ponéis a discutir sobre las canciones que odiáis de la radio, acabaréis ambos de acuerdo dándoos un caluroso abrazo.

Y es de eso de lo que quiero hablaros. Ciertas puñeteras canciones que suena sin cesar en todas las emisoras, a diferentes horas del día y algunas, incluso, coincidiendo a la vez. Conductores de España (sin contar los que no se enteran de qué suena porque están borrachos), copilotos, acompañantes traseros que leáis esto, ¡hay que manifestarse! ¡Salir a la calle! ¡Cagarnos en todo lo cagable!

Hay muchas opciones para reivindicar que estamos hasta los huevos de escuchar a los cuatro perro-flautas de siempre con su canción que está de moda y que sigue sonando durante un año entero hasta que sacan una canción nueva con la que vuelven a taladrarnos los oídos hasta sangrar: una de ellas es cagarnos en la puñetera madre de quien escribió la letra del "Colgando en tus (jodidas y asquerosas) manos", "Looking for (hell) paradise" o el Zorra, que diga... "Loba". Son canciones que llevan sonando un año o menos y que suenan a todas horas, da igual a cual. Seguro que interrumpen el programa radiofónico Porno Nocturno a las 4 de la mañana para poner el éxito del momento (aunque interrumpan el momento clímax de la situación).

Mira si llega a ser desesperante que el otro día pusieron en Cadena 100 el Looking for Paradise de Alejandro CorazónPartío Sanz y lo quité para poner Los 40 siempre iguales y me encontré con... ¡Looking for Paradise! Con lo bonito que sería que pusiesen el "Amiga mía" o alguna canción antigua y melosa suya que marcaron mi infancia. Luego tenemos a la Rijana, a El Canto del Sordo, a Lordi Gaga y demás artistas a los que solo les pongo nombres graciosos. No pretendo descalificarles o decir lo pésimos que son (ya que aunque no se correspondan con mi estilo de música, yo les respeto). Solo intento mostrar que la mayoría de estos cantantes podrían aspirar a algo más que salir con un mismo single dos años seguidos en la radio.

Las radios también podrían aportar su granito de arena y poner otras canciones de los diferentes álbumes que han sacado los artistas. Que va a parecer que los Black Eyed (pies) Peas solo tienen el dichoso "I Gotta Feeling" o el "Where is the love?" y no han hecho más canciones. Y sobre todo, las radios deberían concienciarse de poner más variedad musical porque la SGAE está que arranca la piel a tiras. Sé que no es fácil y que hacerse con los derechos de las canciones y explotarlos cuesta un riñón, pero hay que mirar un poco más por los oyentes. Por esas peluquerías que tienen que pagar 23€ y están hasta las pelotas de escuchar una vez y otra el run run del Poker (de ases) Face.

Aunque no sé... las radios siguen teniendo muchísimos oyentes aún poniendo las mismas canciones repetitivas de siempre. A lo mejor soy el único bicho raro, junto con mi hermana, que está hasta las pelotas de escuchar siempre las mismas canciones. A lo mejor nos tendremos que joder y poner CD's cuando vayamos a algún sitio.

PD: Porno Nocturno no existe. Me lo he inventado. Dejad de buscar emisoras como locos y no deis más vueltas creyendo que aparecerá algo nuevo después del 108FM.

¡Qué horrible es hacerse mayor!

Siguiendo con mis estúpidas reflexiones personales, que aumentan en número y estupidez en tiempos de marea roja, hoy estoy reflexiva a la par que agobiada al pensar en mi futuro. En vez de 6 horas de aburrida y posiblemente llena de bostezos mañana en el colegio, hoy hemos ido a la Universidad de San Jorge, una universidad privada de Zaragoza, donde nos han dado una serie de charlas sobre el mundo laboral, nuestro futuro y lo maravillosamente ideal que sería todo si fuéramos a esa universidad.

Pero claro, entre monólogo y monólogo sobre la importancia del inglés, el plan Bolonia y los valores cristianos, una servidora no dejaba de imaginarse su futuro… sin un chavo, viviendo en una casa de 30metros y con una o dos docenas de gatos. Y es que hacerse mayor es muy complicado, tienes que sacarte el carnet de conducir, porque es importante poder valerte por ti mismo y tener un poco de independencia, pero eso sí, seguro que te matas en la carretera.

Tienes que empezar a trabajar, en un trabajo del que seguro te echarán y acabarás cantando coplas a Zapatero desde la cola del INAEM… y sobretodo, tienes que hacerte cargo de tu vida, llenarte de responsabilidades, ser maduro, estable, inteligente… ¡Yo! Que me cuesta unos 20 minutos decidirme a poner una despedida en una carta porque me suena demasiado formal. ¡Yo! Que sigo viendo películas de Disney (y llorando con muchas de ellas…) ¡Yo! Que lo más responsable que he hecho en mi vida es cuidar unos peces… y se murieron de hambre.

¡Estoy en contra de madurar! Quizá sea un comportamiento infantil, pero por lo que a mí respecta, madurar solo trae problemas. Alguien dijo una vez (el problema es que no sé quién ni cuándo) “Madurar significa dejar de ser quien eres, para empezar a ser quien los demás quieren que seas” ¡Y tiene mucha razón! En cuanto llegas a una edad en la que se supone que tienes que ser responsable, empiezas a ver todo tu mundo de una manera muy diferente, o mejor dicho, el resto del mundo piensa que tienes que cambiar todo tu mundo. De repente, tienes que hablar como si te hubieses tragado un diccionario y la frase “Buenos días, me gustaría recibir información sobre su curso” se transforma en algo parecido a “Estimados señores, tras conocer su proyecto educativo me he sentido interesada en el curso que imparten, por lo que solicito una mayor información acerca de su asociación” ¿Qué necesidad hay de ser tan retorcidamente estirado? Todo el mundo sabe que la gente no habla así realmente… Los adultos son increíblemente buenos retorciendo las frases, son capaces de cagarse en todos tus muertos sin quitar la sonrisa, y sin decir una palabra subida de tono, claro. ¡Pero cagarse, se cagan!

Comienzas dejando de sorber la sopa en público, porque es de mala educación, te vistes tal y como debería vestirse alguien de tu edad, e incluso, te hinchas de comer cosas que aborreces porque “hay que comer sano”. Para cuando te quieres dar cuenta, ya no haces ninguna de las cosas que te gustaban ni siquiera en la más absoluta intimidad, porque consideras que “ya tienes una edad”. ¡Hasta los huevos estoy de “tener una edad”! (Bien empiezo, si solo tengo 17 años… xD) Si quiero sorber la sopa, pues lo hago, aunque se me llene el estómago de aire, si quiero llevar deportivas y paso de los bolsos, pues lo hago, porque voy a vivir cómoda y feliz y si quiero montarme en un columpio, ¡me monto! Que tranquilos, los hacen resistentes, que yo conozco muchos mocosos que pesan el triple que yo y nunca han roto un columpio ¡Bendita obesidad infantil!

El problema, es que a parte de acabar con tus “malos” (pero muy gratificantes) hábitos, también acaban con las partes de tu personalidad que consideran que no son demasiado adecuadas. No debes gritar, hablar de temas económicos o políticos, quejarte o discutir, debes poner una falsa sonrisa, fingir que todo te va bien y seguir adelante. Si tienes un problema en el trabajo, no puedes quejarte, porque tu jefe puede enfadarse, si una cajera te da mal el cambio y no te quiere devolver lo que es tuyo, no puedes discutir, porque sería armar un escándalo, y si quieres hablar de tus problemas, debes callarte porque podrías incomodar a alguien. ¡Que les den a todos! Hay días que no tienes ganas de poner una falsa sonrisa, de aceptar las críticas, de callarte… y no lo pienso hacer. Por muy poco respetuoso, amable o madura que parezca.

¡Hoy estoy en pleno síndrome de Pedro Cacerola! (Peter Pan, también estoy en contra de lo importante que es saber idiomas) Igual exagero un poco, o mucho, o demasiado, pero me canso de los típicos comentarios de “tienes que pensar en tu futuro”, “Ya casi tienes 18 años”, “Tienes que empezar a comportarte”

Ser maduro está sobrevalorado, al fin y al cabo, solo consigue que acabes actuando tal y como todo el mundo espera de ti, y eso resulta muy pero que muy aburrido. Está claro que, no ser maduro, tampoco significa hacer lo que te salga del nabo, sino hacer lo que tú consideras que está bien, sin necesidad de eso tenga que estar reconocido por todo el mundo. Por lo menos por mi parte, adoro Disney, comer espaguetis sin masticar, ponerme perdida cuando como chocolate, correr y gritar por la calle y montarme en los columpios. Y pienso seguir haciéndolo hasta que me quede ciega, me atragante o se me caiga un columpio encima. ¡He dicho!

Cuando no sabes si reírte o llorar (ULTIMA HORA - EDITADO)

*ACTUALIZACIÓN AL FINAL DE LA ENTRADA*

Hay veces, en nuestra patética vida, en la que nos enfrentamos a situaciones un poco complicadas de solucionar a la primera de cambio. Suelen ser temas que requieren un grado extremo de reflexión y que, a veces, aún con meses por detrás pensando en alguna idea, no llegan a buen puerto porque hemos acabado deprimidos en nuestra cama mientras, con una mirada furtiva y amenazadora, mirábamos la pantalla del ordenador. Un ejemplo de este tipo de rompecabezas, que se nos presenta una vez al año, es la elección de nuestro representante español para el Festival de Eurovisión.

Cebollino: ¡NOOOOOOOOO! ¡DE NINGUNA MANERA! Y yo creyendo que te ibas a alistar en la mili…

Ni la mili, ni cualquier campo de exterminio nazi son comparables con el abominable poder que suponen los Eurofans a la hora de decidir qué cantante o payaso va a mirar cómo los países del este ganan el certamen un año más. Digo mirar porque cantar… menos que un jilguero con nódulos en las cuerdas vocales. Y para una vez que llevamos una buena voz (como Soraya el año pasado), algún gilipollas lo tiene que chafar todo (y no miro a nadie, directivos de Televisión Española, no miro a nadie).

Esta vez, a modo de venganza, a modo de broma pesada o en forma de putada muy gorda, la señora Karmele Marchante (si es que se llama así), que no tenía suficiente con recrear escenas sexuales con los vibradores en el programa, se ha tenido que crear una preciosa canción (plagiada), hacer un video con dos maromos con pluma (en el video las llevan) y tener los santos ovarios de presentarse a la candidatura española de este año. Ya puede incumplir diez o veinte normas del reglamento de Eurovisión, que TVE va a hacer caso omiso y va a aceptarla para quien quiera la vote.

No sé que me parece peor, si el hecho de que dejen concursar a esa señora o que Telecinco sea tan hipócrita con el asunto. Hace ya dos años, según muestra SLQH, cuando Chikilcuatre fue elegido para el concurso, la cadena de Fuencarral descargó toda su ira de los titanes contra el Terrat, la Sexta y TVE porque decían que había intereses económicos de por medio para presentar a este actor/cantante y que era dejar en ridículo al país y burlarse de Eurovisión.

Entonces, la idea de que Chikilicuatre estuviese allí, en Europa, representando al país, me gustó más o menos. Hace dos años estuve al pie del cañón con él. Tuve hasta esperanzas de que ganase por primera vez en años, me reí y disfruté como un niño... Pero este año ya me parece un pitorreo. Una vez pase (por ser la Sexta y demás), pero que ahora esa señora mayor tenga la decencia de arruinar un concurso que está más arruinado que algo muy arruinado me parece algo ruinmente arruinador para nuestro país ya arruinado.

Al principio, yo pensaba que era una coña de Sálvame. Luego, cuando se presentaron de verdad, pensé que TVE la retiraría por incumplir alguna clausula del contrato que implicaba privacidad de la canción para la cadena pública, nada de plagios, ni publicidad comercial de marcas... Pero nada, como Pedro por su casa y a lo tonto, a lo tonto, va primera en el ranking con más de 100.000 votos.

Jodete, para que digan que los de Telecinco son gilipollas. Solo espero, como último granito de esperanza entre tanto cúmulo de mierda, que, como la decisión del ganador es un 50% entre jurado y público, esta señora no sea elegida y nos represente alguien con poderío de voz, con una canción original, bonita y que tenga un cuerpo de baile muy ¡AY OMÁ QUE RICO! Alguien como Noel Soto, acompañada de Cristina MEHEPEGADOUNGUARRAZOENSLQH Pedroche, por ejemplo.

Cebollino: Porque yo... soy un tsunami, yo soy un cebollino in. Madre mía, ahora se me ha pegado la letrita... ¡Qué horror!, ¡qué alguien pare los pies a esta loca y luego me mate!

*Seguro que esta entrada (que aún no había sido publicada) ha surtido efecto y ha hecho que... que... ¡Karmele sea descalificada de Eurovisión! Madre mía, mis plegarias a mi sándwich de Nocilla han surtido efecto.

"El departamento jurídico de Televisión Española considera que las candidaturas de Popstar Queen (Karmele Marchante), Chimo Bayo, Kejío y Juan Losada deben ser excluidas del proceso de selección para representar a TVE en el Festival de Eurovisión, que se celebrará el próximo 29 de mayo en Oslo, ya que incumplen algunos de los requisitos establecidos por la propia UER o por las bases del concurso."

Eso sí, es una guarrada que me haya currado esta entradita para meterme un rato con el tsunami de Eurovisión y que segundos antes de actualizar haya tenido que leer su descalificación. Es que ahora no va a tener nada sentido... Es como si estuviera rematando a un muerto, por si las moscas. Con esta multieliminación, Noel Soto, Cristina Pedroche y SLQH están más cerca de liarla en TVE. Ya oigo los gritos de celebración de Patricia desde aquí.*

Liniers: ¡CUIDADO!

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Sociedades precoces y malcriadas, resultado consumista

Los padres, desde que se convierten en tal, tienen la ardua misión de educar a sus hijos y prepararlos para la vida. Algunos, con mejores formas que otros, entrenan a los infantes para que, cuando lleguen a la vida "del mayor", sepan comportarse en condiciones y la estupidez o la infantilidad no les supere a la hora, por ejemplo, de comer en algún restaurante con sus amigos y que no se empiecen a tirar servilletas o trozos de pan, que no molesten a los camareros, que no tiren los vasos de agua sobre el mantel y en el suelo, que no dejen todo perdido y que no causen que los comensales de al lado se cabreen y acaben por tener una desagradable velada alimenticia.

Antes todo era diferente, según me cuenta mi madre. Los niños de hace unos 40 o 50 años vivían en un ambiente que predominaba el respeto y la autoridad hacia cualquier persona que superase la mayoría de edad. No estoy diciendo que se tuvieran a los niños como si el salón o la cocina fueran cadena perpetua y tus padres carceleros que al mínimo "¡Ay!" te exterminaran. Me refiero que hace seis décadas existía un respeto en todo el sentido de la palabra. Si no te daba la gana ordenar tu habitación, te llevabas un capón de los que duelen y la recogías. Si el profesor te tenía que dar una colleja porque no te habías aprendido los afluentes del Tajo, te la daba y tu padre, al llegar a casa, te daba otra por

tonto y porque "algo habrás hecho".

En parte, la autoridad que se respiraba tiempo atrás venía por influencia del fascismo. Los padres de mis abuelos podrían ser pequeños tenientes y pequeños dictadores, pero eran, ante todo, tus padres y te querían por mucha colleja o capón que te diesen. Ellos solo pretendían formarte como persona y esa era la única forma que por aquel entonces se conocía y que, parecer ser, funciona. Eso sí, siempre había de todo. Muchos adolescentes salían por la calle, bebían, fumaban, se rebelaban, se pegaban, discutían... La época de la que estoy hablando, en el fondo, no se diferencia tanto de la actual; no estoy hablando de otro planeta ni de otro país.

Pero aunque las diferencias sean pocas, la sociedad ha evolucionado. Esto implica un cambio y, actualmente, se conoce que ha sido a peor. Nos ha tocado una oveja negra en la generación de padres. Ahora, son ellos los que parece que tienen que vivir con los hijos, los que no tienen que gritarle o pegarle porque si no se deprimen y se quedan traumatizados. Por eso, se ha creado, sin comerlo ni beberlo, una generación del "niño feliz". No es un término registrado, pero es apropiado para lo que los padres están consiguiendo con sus niños.

Esta generación consiste en que los padres les ofrecen todas las facilidades posibles. No quieren que sus hijos se frustren desde pequeños. Quieren que sean felices y para que no aparezca esa infelicidad, les compran y les permiten todo lo que a los críos se le antoje (es que es intolerable que el vecino del cuarto tenga la Play Station 3 y ellos no...).

Entonces, con esta política de "no quiero que mi niño se deprima, quiero que sea el más feliz del universo" nos encontramos con chiquitos de 8 o 9 años a los que se les antoja un móvil (y que al final lo reciben por parte de sus padres), porque los chicos mayores de su colegio lo tienen, o salir hasta las tantas por la calle (y que al final se quedan hasta altas horas de la noche por ahí pululando), porque total... están dando una vuelta por aquí al lado.

El resultado de todo esto es una sociedad consumista que implica a niños y padres deseosos de tener más y más aunque estén endeudados. ¿Qué ocurre si están endeudados? Que tienen que trabajar más, por lo que esto se convierte en el pez que se muerde la cola: "estamos poco en casa porque trabajamos para pagar sus juguetes (y los nuestros), no quiero que se deprima por sentirse solo y le compramos más, por lo que no salimos de la deuda ".

El bucle sin fin sigue su curso. La demanda de productos para los niños aumenta, por lo que las empresas de ropa, videojuegos, consolas y demás se ponen las pilas y aumentan la oferta, por lo que nos encontramos con calzoncillos de marca que los niños de 10 años compran con su paga semanal de 20€, videojuegos para mayores de 18 años que compran los de 12 años porque "con algo se tendrán que entretener" y muchas cosas más que, tarde o temprano, acaban guardando polvo en el trastero del nuevo piso que han comprado los padres porque "el niño tiene que tener una habitación grande para sus estudios y para que él se sienta cómodo".

Lo más gracioso es que si estos hijos, una vez son adolescentes, hacen algo malo, la culpa no será suya, "la culpa es nuestra porque pasamos poco tiempo en casa y él se siente mal, no es feliz y tiene que hacer eso" o "voy a ir a hablar con el profesor porque no entiendo cómo te ha podido castigar a séptima hora".

Al final, estos chavales, que han vivido como si todo fuese jauja (con perdón a los cordobeses), acaban viendo que, hagan lo que hagan, nunca tendrán la culpa y, encima, sus padres les seguirán compensando con regalitos y ropitas chachis.

Es decir, se crea una falta de responsabilidad en estos chavalines que se refleja, por ejemplo, cuando van a un restaurante a comer con sus amigos. En vez comer como personas bien educadas, se empiezan a tirar servilletas o trozos de pan, molestan a los camareros, tiran los vasos de agua sobre el mantel y en el suelo, dejan todo perdido y causan que los comensales de al lado se cabreen y acaben por tener una desagradable velada alimenticia.

Los protegidos, la nueva ficción de Antena 3

Igual la comento un poco tarde, porque la serie en realidad la estrenaron el martes, pero yo soy así que guay, y además la acabo de ver hoy en una reposición, así que procedo…

“Los protegidos” es una nueva serie de ficción de Antena 3, que habla de un grupo de niños, de entre 6 y 17 años, quien tiene una serie de poderes paranormales, tales como telequinesia, telepatía, invisibilidad, metamorfosis… El primer capítulo, comienza con la desaparición de Blanca, secuestrada en mitad de la noche por una furgoneta negra, minutos después de que la niña le contara a su madre, Jimena, como había visto eso en un sueño.

Afectada por la desaparición de su hija, Jimena comienza a investigar, y acaba contactando con Silvestre, el padre adoptivo de Lucía, una niña capaz de leer la mente. Las cosas se enredan cuando Mario descubre que su hijo Carlos es capaz de mover cosas por la mente, Sandra deja inconsciente a su hermana pequeña tras propinarle una descarga eléctrica y “El culebra” tropieza con ellos y “se desvanece”. Todos ellos acaban encontrándose en casa de Silvestre, quien aparece muerto en su dormitorio, asesinado por unos extraños hombres de negro, los culpables de la desaparición de Blanca y el intento de secuestro de El Culebra. Sin un lugar donde esconderse, todos ellos deciden huir a la urbanización “El valle perdido” a las afueras de Madrid, donde según Silvestre, está la solución a todo este enredo. Allí alquilan una casa intentan comportarse como una familia mientras descubren las incógnitas de tan bizarra situación.

Al principio, cuando vi la serie anunciada en televisión, no me interesó lo más mínimo. El guión me parecía una mezcla entre Héroes, X-men y los Serrano. Sin embargo, y aunque la serie no es que sea una obra maestra, resulta entretenida y dinámica. No daba mucho por ella, pero la verdad es que los efectos especiales y los superhéroes “a la española” tienen su gracia. Además, cuenta con algunos buenos actores como Antonio Garrido (Los simuladores) y Priscila Delgado, la niña que interpreta a Lucía, y que me ha parecido una de las mejores actrices de la serie. También actúan Ana Fernández (Cuestión de Sexo) y Angie Cepeda (El amor en los tiempos del cólera).

Eso sí, hay varias cosas que no he entendido muy bien. Primero, me ha llamado la atención, y espero que no sea un intento de “plagio”, sino más bien un guiño a otras series y películas con guiones parecidos, la introducción de una BSO casi exacta a “Ice Dance” de Eduardo Manostijeras, con una escena muy similar a la película. Supongo que también habrá muchas similitudes con Heroes, pero ya que no la he visto, no puedo opinar. Después, al parecer la trama del primer capítulo ocurre en Navidad, pero esto solo se deja ver en 2 ó 3 comentarios de los protagonistas, ya que no hay ni adornos, ni luces... incluso se les ve poco abrigados para que sea invierno.

Por supuesto, al ser una serie española, los efectos especiales no sobrepasan el que un vaso o una puerta se muevan solos o ver unos pequeños rayitos de electricidad, así que tampoco os esperéis mucho... y por último, parece ser que todo el mundo es padre soltero sin familia, porque ninguno de los 3 adultos que aparecen parecen tener ningún reparo en abandonar toda su vida y mudarse. Espero que sea algo que corrigan en próximos episodios.

Aun con todo esto, la serie me ha gustado bastante, y espero que siga siendo así y que no pierda el encanto.

Que todo en la vida es sueño, y los sueños, sueños son...

Tras una extraña clase de Lengua, una noche medio en vela y una conversación falta de meteoritos me han dado la idea de escribir sobre los sueños. Es impresionante, y en cierto modo un poco inquietante, darse cuenta de que de las cosas más comunes son de las que menos conocemos. Porque… ¿Quién no ha soñado alguna vez en su vida? y, ¿qué es lo que sabemos sobre los sueños?

Técnicamente, soñar es un proceso mental involuntario en el que se produce una reelaboración de informaciones almacenadas en la memoria, generalmente relacionadas con experiencias vividas por el soñante el día anterior. El soñar nos sumerge en una realidad virtual formada por imágenes, sonidos, pensamientos y/o sensaciones.

Soñar es algo necesario para el organismo, puesto que tiene la función de reponer energía a las neuronas. Sin embargo, aunque soñar sea un acto que todos conocemos lo cierto es que olvidamos el 90% de nuestros sueños: En los primeros 5 minutos después de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido. También es curioso saber que cada persona tiene una forma de soñar única e irrepetible, como se ha comprobado mediante escáneres. Cada persona emite unas ondas electromagnéticas muy similares en todos sus sueños, y sin embargo, se diferencian en cada persona.

Todo el mundo sueña, excepto en algunos casos de enfermedad mental, aunque no todos lo hacemos de la misma manera. Los ciegos de nacimiento, quienes obviamente no pueden soñar con imágenes, tienen sueños igual de vívidos, en los que involucran sentidos como el oído, olfato y tacto. Un 12% de la población sueña en blanco y negro, mientras que el resto, soñamos a color (algunos incluso con HD). Los hombres y las mujeres, como en todo, también soñamos de forma diferente. Al parecer, las mujeres soñamos tanto con hombres como con mujeres, mientras que los hombres son mucho más egocéntricos (que novedad, ¿eh?)

Otra cosa que me ha llamado mucho la atención es que nosotros no inventamos nada en los sueños, todos esos “extraños” que parecemos no conocer en nuestros sueños, son en realidad imágenes de gente que han quedado guardados en nuestro cerebro, y que como tantas otras cosas, no podemos recordar de forma consciente.

Aunque cada persona tiene sus sueños extraños y particulares, son muchas las ocasiones en las que soñamos cosas increíblemente parecidas, como soñar con volar, caer por un precipicio, estar desnudo delante de mucha gente o intentar correr y no conseguir moverte.

Por último, hay sueños han tenido una gran importancia en el mundo. Muchas de las obras de arte, libros, películas, ideas que hoy se han convertido en obras maestras comenzaron como sueños. Un ejemplo de esto, es la conocidísima historia de Doctor Jekyll y Mr. Hyde, que comenzó con un sueño de R.L. Stevenson, que nada más despertar se vio obligado a escribir, y que acabó convirtiéndose en una de las obras maestras de la literatura de terror. Algo que también se sucedió con la Divina Comedia de Dante, Yesterday de los Beatles , Frankenstein…

Otros grandes sueños famosos, son aquellos como el de Abraham Lincoln, quien soñó con su muerte tres días antes de que lo asesinaran. También se dice que Adolf Hitler estaba durmiendo en una trinchera, cuando una pesadilla en la cual tenía la boca llena de inmundicia, lo despertó. Alarmado, salió de la trinchera y en ese momento una bomba cayó exactamente en el lugar donde él estaba un segundo atrás.

German: Pues podía haber seguido durmiendo...

Espero haber ampliado vuestros conocimientos de tal forma que alguna vez os pregunten esto en un programa de televisión y podáis ganar 1.000.000€ (mis honorarios son del 20%). Buen día y… ¡Felices sueños!

Bill Gates, ¿qué te he hecho yo para merecer esto?

Como ya dije en mi Facebook personal (parezco importante y todo), alguien ha debido de echarme un mal de ojo o algo por el estilo. La primera opción que tengo sobre cómo o por qué me lo han echado es que he matado a algún gitano sin darme cuenta (de esto que vas por la calle, distraído en tus pensamientos, y por inercia, le empiezas a acuchillar y luego le descuartizas). Posiblemente, todos sus familiares (los 400 o 500 que son) han unido sus fuerzas y con ayuda de una pitonisa han hecho que ahora sea un payo con mala suerte.

La otra opción es que, sin darme cuenta, hubiese pasado por debajo de una escalera con un paraguas abierto en una habitación cerrada, pintada de amarillo, con un espejo roto al fondo y un gato negro en la puerta… pero mi gato es blanco, así que tampoco.

Nos trasladamos hasta el 3 de diciembre del año pasado. Mi ordenador, que llevaba conmigo mucho tiempo, cascó… Estuvo varios días ingresados, pero los médicos no pudieron hacer nada más por él. Le entubaron e intentaron reanimarlo, pero acabó estirando la placa base. Y encima, como si fuera esto Estados Unidos, nos querían cobrar por el servicio. Así que nos negamos y éste volvió muerto a nuestra casa para darle un uso… de recogida de polvo.

Tiempo después, los reyes dejaron en mi casa, como regalo adelantado por haberme portado tan estupendamente bien, un nuevo ordenador. Como soy avispado, vi que lo habían comprado en “El Corte Inglés” (que los reyes son magos, pero no les da como para fabricar un ordenador con sus propias manos). Me alegré, no porque fuese de esa tienda, sino porque tenía en mis manos volver a hacer un nuevo amigo con el compartir mi vida, meterle mierdas y programas, saturarle… y todo sin que este dijese un “Ay”.

Pero me equivoqué, los ordenadores ahora son muy inteligentes y en seguida pueden, se quejan. Dos o tres días después de haber llegado a mi lujosa mansión, el ventilador, al arrancarle, sonaba demasiado mal. Le llamaba cochino porque parecía que se estaba yendo de vareta de tanto comer documentos de Word, pero me di cuenta que era algo más serio. Gastroenteritis. Lo llevamos a su tienda, ya que éste estaba en periodo de prueba, para descambiarlo, con tan mala suerte de que no quedaba más existencias, por lo que solo pudieron devolver el dinero a mis padres (que, posteriormente, darían a los Reyes Magos… o eso espero).

Semanas después, y esta vez por nuestra cuenta, volvimos a la cara para comprar otro ordenador. Esta vez minimalista, con muchísimas prestaciones más que el anterior y encima con el mismo precio que el anterior. Cuando llegamos y lo instalamos, un archivo había fallado al iniciar la instalación del sistema y todo se había ido al traste. A la mañana siguiente fue mi papi a devolverlo por otro y por fin tuve mi querido ordenador… hasta ayer. Empezó a atrancarse, el sonido de cualquier sitio se escuchaba entrecortado y distorsionado, iba lento… hasta que me salió el pantallazo azul de la muerte (que es algo así como… una mierda).

Se reinició solo y ahora va bien, pero claro… el sábado tenemos que llevarlo para que nos den una puta explicación de lo que está ocurriendo, porque ya son 3 ordenadores seguidos, en menos de un mes, los que hemos comprado en la misma tienda. Yo ya me estoy empezando a mosquear con el nombre de “El Corte Inglés”, que más bien se debería llamar “El Corte Chino”. No porque el 99,9% de sus productos estén fabricados en China, sino porque eso parece, cada vez más, una puta tienda de Todo a 100 situada en cualquier barrio marginal de cualquier ciudad o pueblo medianamente grande, corrupto e inútil como para ubicarlo.

Cebollinos por el mundo: Cerebros

¡Mire señoraaa! ¡Tenemos de todo! ¡Lechugas, tomates, cebollas… y hasta cerebros! ¡Mire usted! ¡Yo me lo llevaba puesto! ¡Jugosito cerebro de mujer anciana, oiga! ¡Diez euros el kilo! ¡Si no es nada! ¡Está rebajaó!

No sé que tienen los verduleros, pero es que aunque tengan ratas y cucarachas en el local, lo tienen que anunciar. Les sale natural, por inercia, no necesita ni megáfono ni leches. Cogen sus desgastados pulmones por el tabaco y allí, en medio de la calle, se ponen a recitarte media tienda y tú, entretenido en la conversación que mantienes con el guardia civil que te estaba poniendo una multa, te distraes medio segundo para atender al precio de los calabacines, que la semana pasada estaban muy caros.

Y muy caro, también, es el marrón que les ha caído a una humilde familia del estado de Nuevo Mexico, en los Estados Unidos (que bien hilo… de aquí a los informativos de Antena 3 a sustituir a Matías Prats). No hablamos de una cantidad de dinero, porque en estos tiempos que corren, un marrón sería tener que pagar 300.000€ por una multa impuesto por el Ministerio de Industria… Hablo de algo un poco más asqueroso y desagradable si en este momento estaban comiendo todos a la luz de la lámpara que parpadea porque la instalación eléctrica es una mierda (en mi cabeza suena hasta gracioso y todo).

Se conoce que se murió la abuela de la familia y necesitaron la ayuda de… ¡LOS CAZAFANTASMAS! Porque el espíritu de ella se quedó rondando en la cocina haciendo croquetas… No, llamaron a la empresa de pompas fúnebres (que suena igual de gracioso) para que se encargase del cuerpo: dejarlo bonito, maquillado y reluciente para su próxima incineración. No veas lo que jode hacer un trabajo para que éste acabe quemado y transformado en cenizas. Que si potes, labios bonitos, maquillaje para que no se vean los gusanos y el color verde, que si coser la boca para que no se note la halitosis del cadáver…

La cuestión es que, seguro que habréis perdido el hilo de la historia, la empresa puso guapa a la abuela y poco tiempo después les envió a la familia un bolso con los efectos personales de la difunta (se conoce que murió con todo puesto: monedero, gafas, ovillo de lana para coser…) y ellos, que sabían que dentro no habría nada nuevo, lo dejaron porque tampoco les molaba el rollo de recordar a la abuela en pantis. Tan poco la querían recordar, que lo dejaron en un coche, toda la noche.

Bueno, a modo de castigo, ese bolso se quedó a merced de la palanca de cambios y de las marchas. Los asientos empezaban a resentirse con su tapicería y el volante daba vueltas sin control mientras el claxon no tenía ni fuerzas para sonar del nauseabundo olor que se respiraba por esos lares automovilísticos. Al día siguiente, cuando el señor jefe del coche fue a abrirlo… se encontró todo el percal.

Olía a muerto. Al principio creyó que su mujer se había cargado al hijo, por jugar demasiado al World of Warcraft e incrementar en 1000 dólares la factura de la luz, y lo había metido al maletero. Después de 10 minutos pensando, vio que su hijo le estaba acompañando desde que salió al jardín para coger el coche, por lo que su teoría se fue al traste.

Luego descubrió que el olor provenía del bolso. Lo abrió, y vio una bolsa con el nombre de la anciana y con la palabra “CEREBRO” en Arial Negrita 24. Después, la familia inició un juicio contra la empresa y, como tenían que incinerar el cuerpo, también pusieron el cerebro en la lista, para no desperdiciarlo... bueno, para que el hijo no se hiciera un casco de paladín, nivel 39, con él.

Y para que la madre no volviese a intentar hacer una sopa con el cerebro en la termomix. Es que ya se sabe como son las neuronas. Son unas arpías y se quedan enganchas a las cuchillas. Vamos, que lo incineraron porque, aparte de oler mal, no servía para nada. Ni siquiera el marido lo pudo usar como cojín porque al aplastarse se salía todo el liquidillo verde que tienen todos los cerebros humanos por dentro, ¿verdad?

La pecera de Eva

Ayer por la noche estrenaron en Telecinco una nueva serie, que sorprendió por su originalidad y frescura, y no, no es “El Pacto”.

La pecera de Eva nos dejó a todos un poco confusos, ya que es raro ver en Telecinco una serie cuyo argumento principal no tenga que ver con sexo, o lo que es más, cuyo nombre no incluya la palabra “tetas”. Por supuesto, y no podía ser de otra manera, la serie no permanecerá en Telecinco, sino que formará parte de la parrilla diaria de La Siete.

El argumento principal de la serie habla de Eva, una

psicóloga un tanto especial que comienza a trabajar en un instituto. En su primer día, acaba rayándose el coche, hablando de sexo anal con una alumna y echando un serio con un chico tartamudo. Sin embargo, aunque sus medios son un tanto extraños, consigue captar la atención de los alumnos e introducirse en sus mentes para intentar ayudarles.

La protagonista, Eva, está interpretada por Alexandra Jiménez, mundialmente conocida por interpretar a África en los Serrano y últimamente por su papel en Spanish Movie. En el reparto también se encuentran María Ballesteros, como hermana de la protagonista y y Juan Luppi, Ana del Rey, Marta Jurado, Joel Bosqued, Javier Sesmillo, Nacho Aldeguer, Nasser Saleh y Aura Garrido como alumnos que entran en “la pecera” para recibir la ayuda de Eva.

La principal innovación de esta serie es su guión. A diferencia de otras, La pecera de Eva no tiene un guión establecido, sino que sus actores tienen que ir improvisando las diferentes escenas, con lo que el resultado es mucho más fresco, imaginativo y quizá un poco chapucero. Sin embargo, viendo la serie, este no parece un problema y los diálogos son tanto o más graciosos de los que podrían surgir en una sala llena de guionistas. La falta de guión tampoco quiere decir que los actores actúen con total anarquía, la historia que se cuenta en el capítulo está marcada, y los actores tienen que seguir unas pautas. Sin embargo, no hay frases escritas, por lo que cada actor adapta las ideas con las frases que ellos creen más adecuadas para su personaje. Como digo, es una idea que parece haber dado muy buen resultado.

Otra diferencia de esta serie es el modo de tratar a los adolescentes. Es una serie juvenil, pero se aleja de los prototipos de adolescentes de series como Física o Química, HKM, 18… Se encarga de poner en ridículo muchos de los clichés que abarrotan este tipo de series y demuestra los verdaderos problemas que se esconden tras estos. Sin embargo, esto es algo que se deduce del primer capítulo, aunque verdaderamente espero que esto continúe así, aunque tenga que ser de forma diaria en una cadena que no ve ni dios.

Está bien ver que de vez en cuando algunos se curran las series e intentan que no traten de las mismas idioteces, o por lo menos, no desde el mismo punto de vista. No puedo hacer más que recomendárosla, y anunciar que se estrenará de forma diaria a partir de la segunda quincena de este mes en la 7 (canal de TDT)

Por último, no puedo terminar esta entrada sin hablar del gran JOEL BOSQUED, más conocido como “el chico de las galletas príncipe”, quien interpreta a Nacho en la serie, un chico tartamudo que se las ve y se las desea para encajar en el instituto. Y la verdad no lo entiendo, porque el chico está para mojaaar paaaan... o en este caso, galletas.

Ese es mi último argumento de por qué esa serie merece mucho la pena, si no os ha convencido, podéis seguir viendo Sin tetas no hay paraíso y Física o Química. O “El Pacto”, que al parecer, también causó sensación ayer.

La segunda película más taquillera de la historia es humo

Antes de leer la entrada, tengo que decir que no hay que confundir la película más taquillera de la historia con la película más alquilada de la historia: “Garganta Profunda”. Hay que reconocer que la película tiene GRANDES efectos especiales y un COJONudo guión muy elaborado que junto a la banda sonora, hacen una película de una calidad visual magnifica. Además, los actores evolucionan a lo largo de la película (al principio son perros, luego son misioneros…). Todo es fantástico. Pero bueno, hoy tenemos que hablar de una película de una calidad un poco más baja que esa última que hemos mencionado.

Muchos lo habréis supuesto ya (por la imagen del principio, que se ve poco), otros estaréis poniendo el eMule para descargaros Garganta Profunda, otros habréis cerrado ya la ventana distraídos con el tráiler de la misma… Voy a hablar de AVATAR.

Sí, Avatar es esa película que ahora se ha puesto de moda en todo el mundo. Cuenta con un director mega super osea conocido. James Cameron. Si el nombre no os suena ni por asomo (cosa que agradeceréis en un futuro), os diré que es el director de Titanic, Alien, Terminator… Al principio de los siglos, como siempre me pasa, había visto el tráiler y no me había convencido demasiado. “Pero bueno…” dije, al fin y al cabo, en un adelanto no se puede descubrir gran cosa. Tenía ese pensamiento hasta que el poco egocéntrico de James, dijo:

“Avatar va a cambiar la historia del cine”

O algo parecido (siempre sin cambiar el contexto de lo que fue a decir). Ahí ya me repateó más la película de los monstruitos azules. No tenía demasiado interés por verla y esa frase aún me quitó más las ganas. No por la prepotencia que llevan todas sus letras, sino porque este señor se cree que por volver, años después, a hacer una película, ésta va a ser igual de “buenas” que las anteriores (a mi Terminator nunca me ha gustado). Además, ahora se creerá súper piruleta chachi porque ha recaudado más de 1.132 millones de dólares en todo el mundo y está a punto de desbancar a Titanic como la película más taquillera de la historia.

Por lo tanto, ya tenemos un punto negativo en contra de la película: el director. Todavía podía quedar un pequeño halo de luz entre tanta oscuridad, pero ellos solo se seguían llenando de mierda: el 3D. Podéis decir lo que queráis, pero la película dura 161 minutos (2 horas y 40 minutos, casi 3 horas) y por muy niño que seas, por muy bien que tengas la vista y por los pocos o nulos mareos que hayas tenido en tu vida, seguro que después de ver esa película con esas jodidas gafas que están haciendo millonario a algún idiota, sales completamente mareado y con dolor de cabeza.

Puede ser muy chachi ver una película en 3D y creer que estás tocando a los personajes, pero pasada la media hora, eso se convierte en un auténtico infierno. No solo porque te duelen los ojos, sino porque si quieres quitártelas un momento para descansar la vista, ves todo borroso. Eso sí, si alguien no tiene molestias al ver una película de esa forma con esas gafas mágicas, bienvenido sea porque podrá disfrutar mejor de los avances técnicos. Sí, Avatar es una película más, pero dentro de todo lo malo que tiene (y que se le saca por haber hablado florituras de ella antes de haberse estrenado), sus efectos especiales (en general, no explico ninguno) y el avance de la técnica que ha supuesto esta película, son fantásticos.

Me repateó todo cuando salí de la sala del cine, pero me quedé contento porque dentro de pocos meses podré ver grandes películas de verdad con los mismos efectos especiales o mejores, incluso, que Avatar. Unos 250 millones costó todo el chiringuito de James Cameron y debo decir que su cometido lo cumple: entretener. Pero nada más. Entretiene porque es bonito ver todo lo que se ha montado por ordenador. Hacer que el mundo de Pandora parezca real.

Con estas últimas palabras cualquiera se iría al cine a ver la película, pero… solo he hablado de los efectos especiales, de la duración, de la mierda del 3D y de lo mal que me cae el director. ¿En cuanto a lo demás? Ya lo he dicho en varios comentarios de críticas (tanto positivas como negativas), la película puede ser la mejor hasta el momento en cuanto a lo visual, pero yo no soy de los que se queda contento sólo con eso.

El guión es pobre. Muy pobre. Me da igual todo lo que haya trabajado James Cameron en él, pero el guión empieza y termina como cualquier cuento que tengas en tu estantería. Además, está la típica historia pastelosa que acaba con final feliz y con todos contentos. Están los típicos buenos que se baten en duelo contra los malos en una batalla final y acaban venciéndolos… Yo creo que el único giro de guión es que alguno de los buenos tenga que morir en la batalla. Algo sorprendente y único en el mundo del cine. Tan único como para cambiar la historia de éste, vamos. El guión es una patraña muy bien envuelta con muchos adornos, mucha luz, mucho color y muchos bichos azules. Es un Ferrero Rocher de mierda. El envoltorio dorado (los efectos especiales) te deja patidifuso, pero cuando lo abres, ves la mierda y te da igual envoltorio dorado y su puñetera madre.

Los personajes son planos de cojones. No evolucionan porque no pueden, se dividen desde el principio en dos bandos. Creo que el único personaje que evoluciona es el de la Doctora Grace Augustine, que al principio parece una arpía, pero luego es más buena de lo que parece. Lo dicho, los efectos especiales son una cortina de humo que esconden a la verdadera película que es Avatar y que es una más, tirando a mala.

Eso sí, si aún así quieres ir al cine por llevar a los niños que se lo pasarán teta o porque quieres entretenerte tú un ratejo, pues adelante. Como yo, mucha gente lo ha hecho y no me gustó el resultado, pero hay a quien sí le gusto… y mejor para él porque podrá volver a verla sin vomitar. Eso sí, no vayáis a los cines Yelmo Cineplex. La entrada normal son 8€, la entrada especial de 3D son 11€. No haré comentarios, deducid…

Cebollino: Con lo larga que es la entrada, ¿te cabrá decir que el protagonista acaba convirtiéndose en Avatar? Ah, ¿qué aún quedaba sitio para mi diálogo? Vaya… eh… Tttttteeeee vvvvvveeeeeo…

Se está armando la marimorena y otras cosas del montón

¡Los señores de la tele la están liando parda! Yo no sé qué harán en sus casas, pero se deben aburrir un cojón. Sus mujeres/maridos deben cogerles dinero de la cartera, se irán al cine con el criado o criada de turno y les dejarán solos toda la tarde sin nada que hacer. Y por eso pasa lo que pasa. Cogen el Word, ven tantas herramientas y colores que se vuelven locos y empiezan a escribir planes de programación, guiones para nuevos programas, sustituciones hasta la hora de cenar. Cuando están escribiendo, entran en una especie de burbuja (algo más pequeña que la de Jose en SLQH) y se olvidan de la que están liando. Claro, luego llega toda la información a la cadena y ahí solo tienen tiempo para acatar las órdenes y no preguntar (algo así como los matones de mi pueblo que llevan algunas semanas pululando por mi casita y no sé por qué…).

Empezaré hablando de la que se está organizando en la Sexta. Son los más jóvenes y, realmente, nunca han tenido demasiado éxito con sus cambios. Siempre han puesto estrenos que han fracasado estrepitosamente o han realizado cambios que no han salido del todo bien. Para empezar el 2010 con buen pie, han lanzado un nuevo programa de humor deportivo que se estrenará como telonero de SLQH: Periodistas Fútbol Club. Lo presentarán Ricardo Castella y… Dani Mateo (con la ayuda de la reportera Paula Prendes). La última vez que un presentador de la Sexta hizo dos programas a la vez, vi a Berto volviendo con el rabo entre las piernas porque a las 3 emisiones había fracasado (y fue una lástima porque a mí me gustaba).

No sé muy bien en qué consistirá, pero el programa tiene otro pre-fallo, el horario. Han sido miles y miles de intentos los que la Sexta ha dado para ocupar el acces sobremesa: “Cómo conocí a vuestra madrea” (comedia a la que Tatiana está enganchada como una posesa), “El Muro Infernal”, “Denominación de origen”… Y todos han fallado, siendo sucumbidos al sublime poder de… ¡PETER GRIFFIN! Y ahora otro más se reta a duelo con el propagador del “¡Zas en toda la boca!”. ¿Quién ganará?

En otro orden de rápidas noticias, decir que algún mamón ha desvelado antes de tiempo quién es la nueva reportera sustituta de Pilar Rubio. Se les escapó a la página que organizó el casting y hoy, en SLQH, no han tenido más remedio que presentar a una pava: Cristina Pedroche. Digo pava porque la chica tiene pocas luces. Ya veremos cómo evoluciona, pero vamos… como dice el buen refrán: “Tiran más dos tetas que dos carretas”.

Hablando de más cambios y referidos también a las incorporaciones, tenemos que hablar del fin de Iñaki Gabilondo. No es que el monstruito de Cuatro se lo haya comido con patatas y no haya ni dejado las canas, es que Gabilondo ha decidido terminar su carrera por todo lo alto… ¡Presentando un programa de Lunes a Jueves en CNN+! La gente está muy contenta. Lo primero porque, al parecer, poca gente aguantaba sus informativos, y lo segundo… porque ni el tato lo veía. De todas maneras, muchas webs apuntan a que CNN+ será cerrada por Telecinco que abrirá un nuevo canal en la TDT del mismo estilo que el anterior, pero más a su estilo… a lo Berlusconi.

Y para la traca final… algo con lo que me puedo estar riendo horas, días, meses, años, etc. Es una noticia que ya tiene algunos días, pero cada vez que leo el titular, una sonrisa malvada se dibujar en mi rostro. La noticia no es nada más y nada menos que el expediente que el Ministerio de Industria ha abierto contra el programa Sálvame por la emisión de contenidos sexuales explícitos. Normal, enseñan las tetas de Yola Berrocal, desnuda a María Lapiedra en directo mientras se le ve tó’ y Jorge Javier, en una desagradable escena, se baja los pantalones a lo Boris… Por lo visto, el Ministerio tomó la decisión después de que “la Subdirección General de Medios Audiovisuales haya examinado una queja remitida por el Consejo Audiovisual de Andalucía (CAA)”.

Por aquí dicen que fue referente al espacio en el que Karmele se puso a hacer un tupper-sex en medio del programa y a hacer ciertas escenas con otra muchacha del programa. Hay mucha variedad de opiniones. Unos dicen que la educación sexual es necesaria para combatir la ignorancia de la juventud. Yo apoyo eso de que la educación sexual es necesaria. Lo que no apoyo es que se encargue de hacerlo Karmele en un programa como Sálvame. Es que esa mujer y la palabra “sexo” son como el agua el aceite, muy asqueroso y desagradable.

A parte, la ley es la ley. Lo veo igual de justo que la denuncia que se llevó SLQH por sacar imágenes de DEC en las que Dinio jugaba con una señorita a los médicos (había píxeles por medio, no os vayáis ya a buscarlo). Pero esta vez me hace más gracia, porque SLQH no fue condenado a pagar los 300.000€ que Telecinco, y la productora del programa, sí va a tener que acoquinar a la huchita.

Se me han quedado colgando cual moquillo las noticias de que "Águila Roja lo está petando", "La Sexta Noticias se va a hacer su propia operación estética con el grafismo, plato y sintonía del programa", "Kiko Rivera está haciendo un tour televisivo por Antena 3" y muchas cosas más que no contaré jamás (que bonito pareado me ha quedado).

Ya tengo mis regalicos (icos, icos)

¡Qué cabrones! ¡Se han vuelto a escapar! Si es que lo sabía, toda la puñetera noche haciendo guardia en mi habitación. Después de una sesión exhaustiva de hacer chorradas y cenar como un ceporro, dormirme era lo mínimo que me podía pasar. Ya estaba yo preparado con mi hacha recién afilada y mis cócteles molotov para prender fuegos a esos 3 viejos que se cuelan en mi casa todos los 6 de Enero y mi plan se ha echado a perder por tener sueño y caer frito a la cama. Estaba todo preparadísimo: les había dejado unas ricas galletitas y unos vasos de leche (creedme, no dejé nada a los camellos porque, por mucho que me quieran engañar, no caben. Y donde no se puede, no se puede) atados a unos hilos que con un complicado sistema, llegaban hasta mi habitación donde una campanita me avisaba de su llegada. Ese era el momento perfecto para bajar, sorprenderles, arrancarles las cabezas y prender fuegos a sus vestidos.

Pero este año no hubo suerte, así que solo me quedo con la ilusión de ver y tener mis preciosos regalos que esos 3 ceporros, que van de casa en casa comiendo todo lo que les dejan, me han traído. Debo decir que este año se han portado súper chachi teta piruleta y que estaba muy contento con ellos los 5 primeros minutos posteriores a abrir los regalos hasta que me acordé otra vez de sus asquerosas coronas.



1. ¡OH! Una amada y preciosa CPU que necesitaba desde que la otra perra se fastidió y no quiso arrancar nunca más. Viene con: Windows 7, un montón de aplicaciones nuevas y un precioso sistema de adaptación a German. Sí, os explico. Yo hasta que no tengo mi ordenador como lo tenía, no paro. Instalo los programas que tenía, los documentos que había… Lo dejo todo igual. Entonces, ningún ordenador anterior traía ese sofisticado sistema de adaptación a Germán hasta que llegó este, el nº126, predecesor de los otros 125 que acabé jodiendo.

2. Una cartera de la tienda Inside. Es y será el regalo más complicado de utilizar. Lo primero, porque nunca me llevo cartera a ningún lado por miedo a que me roben (y no estoy yo con el tipo para ir a la comisaría y hacerme otro DNI). Lo segundo, porque las puñeteras monedas (aka cambio) no caben por más que lo intento, por lo que no podré llevar mis 8 kilos de monedas.

3. Sudadera de chándal de Inside. Una perfecta y cómoda prenda para destruir… ¿mis kilos en Educación Física?

4. Un fabuloso jersey a rayas de tres colores. Una prenda indiscutible para hacerme fotos y poner alguna como principal en el Facebook (y en el Tuenti).

5. Una extraña prenda llamada… ¡Jersey a rayas de tres colores! Indispensable para hacer lo mismo que la anterior prenda. Ya me lo han avisado: “Espero que esas rayas sean las únicas que utilices”.

6. Un auténtico libro desconocido para mí. Escrito por un alemán y titulado “Ausländer” que trata de un chico al que los padres se le mueren y es enviado a un orfanato de Varsovia, pero él es un chico de sangre alemana, rubio y con ojos azules (o sea, yo), por lo que es el perfecto prototipo de las Juventudes Hitlerianas. Su aspecto no pasa desapercibido por lo que alguien querrá adoptarlo.

7. Mi vicio. Un juego de karaoke para la Play Station 2. Sinsgstar Mecano. Preparaos vecinos, preparaos Ana Torroja y Nacho SoyUnHortera Cano, este es vuestro fin.

Por último, deberían nombrar algo que se me ha olvidado en la foto, una preciosa camiseta de Homer Simpson del Bersssshhhhhhkaaaaaa (ShHhHeEe rEsHuLoOoHhHhNn) que me pondré siempre que vaya a concentraciones pokeras. ¡Ah sí! Y un teléfono inalámbrico para casa. Eso en realidad se lo han traído los Reyes a mis padres, pero saben que lo voy a utilizar yo más que nadie.

Estupidez humana: ¡Con la Iglesia hemos topado!

Me siento en la obligación de seguir mostrándoos la increíble estupidez que puebla la bolita esta que llamamos planeta Tierra. Llevo ya unas cuantas actualizaciones hablando de este tema y la verdad es algo que no deja de sorprenderme. Cuando parece que han llegado al límite… ¡ZAS! Se superan. Hoy, como dijo Don Quijote, ¡Con la iglesia hemos topado!

Y es que la Iglesia, y ya no sólo la Iglesia, sino las religiones en general, han conseguido algunos de los comentarios y pensamientos más estúpidos e incomprensibles, aunque la verdad, ¿Qué se puede esperar de alguien que piensa que un ser mágico le observa y le castiga si obra mal? Porque a los 5 años, se llama Papá Noel… pero a partir de los 12 empieza a ser esquizofrenia.

“Los eruditos religiosos han concluido que la orina del niño es menos impura que la orina de la niña. A raíz de esto surgen varias preguntas: ¿Por qué la distinción entre la orina del hombre y de la mujer? ¿Cuál es la sabiduría detrás de esto? Los científicos de una universidad iraquí llevaron a cabo un experimento, concluyendo que la orina de la niña contenía más bacterias E.coli que la orina de los niños. Esto prueba inequívocamente que ésta es la religión verdadera”

¡Alá es grande! Y grande era… al parecer, un gran urólogo. No me quiero meter cual es el ideal de “pureza” de la orina para los iraquís… Además, ¿Quién necesita saber la respuesta a las grandes preguntas del universo si puedes distinguir entre la meada de un tío y una tía, eh? ¡Eso es poder! Y si Dios ha creado a las mujeres con más bacterias en la orina… ¡Será por algo! Estoy segura que esto tiene una importante moraleja como… em… bueno, supongo que soy demasiado ignorante para descubrir tal sabiduría. Tanta como saber que los hombres cagan más que las mujeres, o que los chinos no tienen legañas.

Pero como he dicho, por muy estúpido que pueda parecer alguien, siempre tiene quien lo supere, y creedme, los “científicos” del Corán se superan a sí mismos. Si analizar la orina en busca de impurezas no fuera suficiente, deciden declarar que la Tierra es plana y de un tamaño mayor al Sol. Puesto que no tiene desperdicio os dejo el video, para que disfrutéis agusto.

¿Por dónde empezar? “Ningún verso en el Corán indica que la Tierra sea redonda y gire. Todo aquello que no se indique en el Corán es falso” A mí me parece bastante convincente. Creo que en el Corán tampoco hablan de la existencia de coches, televisiones o naves espaciales que puedan atravesar el cosmos y enseñarnos fotos de la Tierra esférica. Seguramente todo eso sea una gran mentira. Y creo firmemente que la lluvia es pipí de ángel.

Y podríamos seguir hasta el fin, con pensamientos gloriosos como “Si comes con la izquierda es que sigues a Satán” o “La masturbación femenina es mucho más peligrosa que la masculina, puesto que puedes romper tu himen y hacer que tu marido ya no te quiera”

Sin embargo, no hay que irse tan lejos, o a religiones tan “cerradas” como es Islam, puesto que aquí pasa prácticamente lo mismo. El 22 de diciembre del 2009, el arzobispo de Granada, Javier Martínez, durante la homilía, se dedicó a comentar sobre el aborto. Entre sus perlas, está esta frase:

“Matar a un niño indefenso, ¡y que lo haga su propia madre! Eso le da a los varones licencia absoluta, sin límites, de abusar del cuerpo de la mujer”

Yo creo que esta frase no merece ni comentarios.

Sarah Palin, la ex gobernadora de Alaska y ex candidata del Partido Republicano a la Vicepresidencia de los Estados Unidos, entró en un debate sobre las ventajas y desventajas de ser vegetariano en un blog. Su principal argumento fue:

“Si Dios no quisiera que comiéramos animales, ¿cómo es que los hizo de carne?"

Interesante. Podríamos seguir debatiendo sobre por qué los humanos también somos de carne y las ventajas del canibalismo, o simplemente darle un bote de legía, que es muy bebible, a ver si se lava un poquito por dentro.

Si buscamos en páginas de extrema derecha, como es el caso de Alianza Nacional, podemos leer cosas como esta:

“Como anualmente desde que la ciudad de Granada fuese liberada de la ocupación militar que asoló al hispano pueblo visigodo desde el año 711 hasta el año 1492, se celebró la festividad granadina y española de la toma de la ciudad, con la que finalizó tal ocupación militar y al fin nuestro pueblo gozó de paz y tranquilidad, tras los trágicos siglos de beligerancia que antecedieron al hecho que narramos.”

¡Malditos moros de mierda! Mira que venir a España a enseñarnos matemáticas, agricultura, filosofías helénicas, arquitectura… Menos mal que por fin vinieron los reyes CATOLICOS, como debe ser, a librarnos de esa basura, y a traernos la calma y la tranquilidad… desde el 1492 hasta el 2010 sin guerras, ni problemas, ni nada oye.Y podemos seguir hasta el infinito, pero ya otro día, que por hoy, es suficiente dosis de estupidez.