Cebollinos por el mundo: Muertos a la carta

No, no soy un espectro, ni un fantasma, ni un directivo de la SGAE que viene pidiendo venganza para sacar los cuartos a las orquestas que amenizan las fiestas de los pueblos. Soy un zombi (¿algo tenía que ser, no?) que ha resurgido de entre los muertos para relataros unas espeluznantes historias sobre ellos. Nuestros queridas (excepto para el asesino) personas enterradas que su única dieta, a partir de la defunción, consiste en gusanos, larvas y demás platos que el cadáver de Ferran Adriá se encargue de preparar por el inframundo.

Ahora dejo unos pequeños minutos de reflexión para que se os pase por la cabeza algunas imágenes de un tío con gorro de chef cocinando al lado del diablo. También os dejo pensar de qué puede tratar esto: ¿degustadores de cadáveres? ¿He visto la última película de Hannibal Lecter? ¿Los huesos de cadáveres entretienen mucho más a los perros que los de plástico?

Nada de eso, hoy hablaremos de un señor vietnamita (que no un cerdo) de 55 años que no tenía nada mejor que hacer una vez su mujer murió. Le Van (-tate de la cama), aburrido de ver la televisión vietnamita, cogió su pico y pala que lleva siempre consigo y se dirigió al cementerio. ¿Para enterrarse a él mismo porque la vida carecía de sentido (después de no poder responder a la pregunta de un profesor de Filosofía)? No, para desenterrar a su mujer, que según él estaba cogiendo mucha mugre ahí abajo y ella era alérgica al polvo.

La desenterró (no hay datos sobre cuánto tiempo tardó y cómo lo hizo, si con los dientes o con ayuda de los muertos vivientes que pululaban por allí porque ese día tocaba guateque), "moldeó arcilla alrededor de sus restos para darle la figura de una mujer (?), la vistió y la llevó a su cama". Ni la mujer cadáver, ni la zombi, ni la muerta viviente. Era la mujer de arcilla con ropa. Después de un arduo trabajo de manualidades de Art Attack, se puso a dormir todas las noches encima de su tumba, pero las continuas lluvias, el viento y el frío hicieron que...

Cebollino: ¿Se fuese de una puñetera vez a su casa a tomarse un chocolate bien caliente?

No, hicieron que cavase un túnel a uno de los lados de la fosa para dormir con ella. ¡Qué romántico! Ni pétalos, ni hostias, gusanitos para ambientar la velada ¿terrenal?
20 meses después (más los que se tiró haciendo el túnel para dormir mejor con ella, más el tiempo que se pasó durmiendo con ella en el túnel) los lerdos de sus hijos se dieron cuenta de lo que hacían.

Cebollino: ¿Salir todos los días con una almohada, una sábana, un pico y una pala no fueron suficientes para alertarles?

Debe de ser que no, pero los hijos le impidieron a toda costa que volviese al cementerio para dormir con su mujer. ¿El marido se dio cuenta de que estaba como una jodida cabra? No, fue al cementerio, cogió a su mujer muerta (que no hablaba, pero seguro que estaba hasta los huevos de él) y se la llevó a su casa. Lo mejor es que unos 5 años después, la mujer sigue en su casa, en la cama y el marido sigue abrazándola todas las noches. No, si cariño hay, y mucho, pero él tío al final va a coger complejo muerto y en vez de dormir en la cama (porque está su querida esposa) lo hará, no en el sillón, sino en la tumba.

Iba a enlazar esta historia con un asuntillo de necrofilia que me interesa contaros, pero veo que con esto es suficiente. A lo mejor, en otra ocasión, cuando las montañas de deberes y exámenes no me tapen el monitor del ordenador, os contaré la historia necrófila del año. Muy apetitosa y salvajemente ¿divertida?

Liniers: Una de cucarachas

(Haz click para ver mejor la inspiración de Munch)

Tesis sobre la estupidez 2: Señales del futuro

Y cuando creías que ya no podías observar una estupidez mayor… aparecen los americanos. Sí, americanos, esas personas que han conquistado el mundo sin saber si quiera dónde está. El mejor ejemplo de que para llegar lejos hay que ser tonto, o por lo menos, parecerlo.

¿A qué viene ahora tanto rollo con nuestros queridos estadounidenses? (Porque está claro que el resto de América no tiene la culpa) Pues que el otro día me dio por ver una película, Señales del futuro, después de leer la sinopsis que decía que se encontraba una lista enterrada hacía 50 años donde aparecían escritas las fechas de los peores desastres ocurridos desde entonces.
“Uhhhh, suspense” pensé yo… pobre ilusa xD

Suspense no sé, pero realmente es un verdadero documental sobre la vida americana, que vamos… ¡ni los programas de la 2! Parafraseando al querido Goyo Gimenez, tengo que decir que los americanos son una raza superior.

Para empezar, podemos encontrar cosas tan naturales como clases de astrofísica en las que ríen y juegan con el profesor en plan “coleguis” mientras hablan de metafísica como quien habla de caramelos. Tras demostrar la inteligencia infinitamente superior de esta raza, Nicolas Cage, nuestro protagonista, va al colegio de su hijo dónde van a desenterrar una capsula del tiempo, en la que unos niños 50 años atrás habían metido dibujos (lo normal en un colegio). Por supuesto, como el hijo de Nicolas Cage también tiene los genes de este gran patriota americano, le toca el único sobre que no contiene un dibujo, sino un folio lleno de números por delante y por detrás.

SuperCage, que además de ser astrofísico es astrolisto, encuentra entre unos 10.000 números, la cifra “091102” y como buen americano, sabe que es la fecha de la caída de las Torres Gemelas. Como quien no quiere la cosa, empieza a encontrar fechas a lo loco y descubre que al día siguiente va a ocurrir un accidente. Por supuesto, como en esa lista solo pone los accidentes importantes, es un accidente que va a ocurrir en América (todo el mundo sabe que los aviones no se caen en ninguna otra parte del mundo, y si lo hacen, no le importan a nadie).

Así como por casualidad, acaba descubriendo que el fin del mundo es dentro de tres días. Por supuesto, ningún observatorio astronómico se ha dado cuenta de que el Sol está teniendo un comportamiento extraño, es algo que sólo Nicolas Cage puede saber, después de todo, él es el héroe americano.
Cuando la Casablanca se digna a comunicárselo al resto del mundo, osea, los pobres tercermundistas, hablan de que el Sol va a tener una erupción que va a quemar la capa de ozono y va a destruir cualquier forma de vida de la Tierra. ¿Cuál es el consejo del presidente de los Estados Unidos? “No dejen a sus mascotas fuera”.

Por supuesto, Nicolas Cage que es astrofisico y mucho listo, sabe que si se meten en el sótano, no les pasará nada (¿qué sótano americano no está preparados ante el fin del mundo?) y le promete a su hijo que le va a salvar (¿Qué es el fin del mundo comparado con el poder de Nicolas Cage?).

Al final, el director ya se debió quedar sin muchos argumentos y empiezan a aparecer extraterrestres que se llevan al hijo de Nicolas, que como hijo suyo tiene en su sangre la superioridad de la especie, para que empiece la vida en otro planeta.

Eso por si aún os quedaba alguna gana de verla. A partir de ahora, sé que puedo vivir tranquila, porque Nicolas Cage está velando por mi seguridad (aunque al final no consiga salvar el mundo, consigue que su hijo cree una nueva humanidad en otro planeta, que ojo, tiene mérito).

Otra menos

No, no estoy haciendo un repaso a todos los colaboradores de 'Sé lo que hicisteis...', pero me gustaría, porque que escriba otra noticia hoy y ahora con ese título y con esa foto solo puede significa una cosa... Cristina Urgel, mi amada reportera que nos encontramos Tati y yo un 30 de julio en Preciados, se marcha a Cuatro con viento fresco para participar en el nuevo programa de Arturo Valls.

El fondo, además, le viene al pelo. Cristina se une a Pilar en las bajas del programa. En tan solo 5 días, se ha anunciado que las dos dejaban el programa. Supongo que los encargados y compañeros ya sabían todo, pero decirlo así, tan seguido... Unos dicen que 'Sé lo que hicisteis...' termina este año, pero yo sigo empeñado en que el programa ha renovado para un año más, por lo menos.

La marcha de Cristina Urgel me da mucha más pena. Le había cogido mucho cariño, más que a Pilar que llevaba 4 años en el programa. Era muy espontánea, muy maja, muy graciosa en los sketches... Solo espero que a la reportera soriana (Cristina es de Soria) le vaya muy bien en Cuatro (cadena que no deja imitir tampoco imágenes a la Sexta). ¿Es un complot contra el programa? Porque si las hubiesen contratado en Antena 3, por lo menos podrían seguir su pista en el programa que les tocase y reirse un poco de ellas. Vamos, como ya hacen todos los días (aunque sea de broma).

Solo espero que Berta se quede hasta que el programa termine, allá por el 2030. Como se lleven a Berta, sea donde sea, se me cae el mundo encima. Con lo que adoro yo a mi rubia no loca que cada vez imita mejor a Carmen Lomana. Por cierto, que se marchen estas dos reporteras solo significa que SLQH haya fichado a otra reportera... ¿Será la venganza que tenían planeada contra Telecinco? ¿Será una reportera de esa cadena? Uyuyuyuyuyuy... En breves momentos, me iré a comer.

Por un millón de euros, yo también

Como habréis podido saber en las últimas 48 horas, Pilar Rubio ha sido contratada por Telecinco. Sí, aunque parezca increíble, la gran chica de la Sexta, icono del canal y del programa referente y grandioso ‘Sé lo que hicisteis...’. La Pilarica nos ha traicionado a todos por un millón de euros a cambio de salir en programas, series y películas producidas y emitidas por Telecinco, y es normal: por un millón hasta yo me iba a Telecinco. Como si me ponen a grapar guiones de Sálvame. Yo feliz con mis sacos, tan redondos, de dinero en mi poder.

Algunas malas lenguas (relativo lo de malas) dicen que Pilar lloró desconsolada cuando tuvo que darle las noticias a sus compañeros. Por eso entre paréntesis pongo relativo lo de malas lenguas, porque a mí me parece bonito que la chica se despida y llore por todo lo vivido en el canal. Otras malas lenguas (y estas si de verdad) dicen que es una chaquetera, una traidora y una vendida. Otras malas lenguas (morenas, rizadas y de Zaragoza) dicen que es una hija de **** (por ser Pilar lo censuramos), y las buenas lengua, como la mía, dicen que la desean lo mejor vaya a donde vaya. Porque lo que importa, aunque llevase 4 años en la Sexta, es que su carrera avance y que… ¡BERTA PRESENTE EN VERANO!

Lo siento, pero es que ver los gestos de Pilar, sus diálogos gritados y su boca gigante hacía que me distanciase del programa el mes de Julio y Agosto. Será muy mona en los reportajes, pero cuando pisa el plató, eso parece el Terror del siglo XVIII. Eso sí, SLQH no ha hecho otra cosa que reírse, y ahora… ¡PEDIR VENGANZA! ¿Un fichaje de Telecinco para sustituir a la morena chillona? Uy, uy, uy, uy, uy… en breves minutos… me iré a la cama…

Tesis sobre la estupidez humana

Señoras y señores, hoy Tati vuelve a actualizar, completamente indignada por los sucesos acontecidos los días 9 y 10 de Noviembre del 2009.
Osea, que estoy de una mala ostia que lo flipas. ¿Y todo por qué?. Pues porque me estoy dando cuenta de que la estupidez humana aumenta día a día y al parecer, también es contagiosa. Todo el mundo preocupado por la maldita gripe A, que sólo te hace vomitar y tener cagaleras unos días y nadie se sorprende de la increíble cantidad de deficientes mentales que pueblan nuestro bonito mundo.

A la larga lista presidida por Ana Obregón, George Bush y Paris Hilton ahora se suma al carro el “polémico” “publicista” “Risto Mejide”. Pongo tantas comillas, porque la verdad es que ya no puedo tomarme nada en serio. Recordemos: Risto Mejide, publicista famoso, que estudió Dirección de empresas y Publicidad y ha trabajado en algunas de las más prestigiosas agencias españolas. Ahora ha decidido que también puede ser comentarista, escritor, crítico, productor y presentador. Vamos, que no se ha hecho modelo porque no le ha dado tiempo.

Después de colaborar en algunos programas de radio, saltó a la tele con OT, dónde salía formando parte del jurado, haciéndose el malote, interpretando el papel de Simon Cowell, uno de los jueces del programa televisivo American Idol en el cual representa el papel de un exigente y sarcástico ejecutivo. Como Telecinco anda un poco escasa de personal y ya no sabe de donde rascar audiencia, le dió a Risto, que parecía hacer un poco de gracia en OT, un programa propio, llamado G20, del que también hemos hablado en este blog.

El problema viene de que Risto se ha dedicado a insultar y desprestigiar a todo aquel que se le ha pasado por delante, sin necesidad de buscar el humor o el entretenimiento. Maltrata y destripa a cualquier personaje cual gladiador en tiempos romanos (sí, estoy estudiando Historia), porque al parecer eso “mola”. El problema es que ya nadie hace caso a Risto, porque acaba resultando aburrido y monótono y cuentan menos con él en su programa. Es entonces, cuando tiene que tirar de antiguas enemistades, para intentar sacar un poco de morbo y conseguir algo de público.

Es así como ha comenzado la pelea entre Risto y Ángel Martín, aunque poco tiene de pelea ya que “dos no se pelean si uno no quiere” y Ángel ha pasado de él como de comer mierda.

Hace dos días, Risto comenzó a insultar a Ángel Martín y a tratarlo de divo, egocéntrico e inculto, por un artículo publicado hace meses en una revista en la que Ángel colabora. El artículo en sí, habla de un pueblo, Babia, al que Ángel dice haber ido y dónde describe cosas como:

“Para dejar constancia de que habíamos estado en Babia, nos hicieron coger un pedrusco del tamaño de los huevos del alcalde y sujetarlo en alto mientras nos dibujaba el artista del pueblo. El artista del pueblo que, curiosamente, era también el borracho del pueblo y que, después de una hora sujetando el pedrusco en alto, el muy imbecil había pintado a dos tíos que estaban detrás de nosotros.”

Risto, se tomó este artículo totalmente en serio y acudió a Babia a apremiar a los vecinos a que insultaran a nuestro apreciado humorista. Ángel Martín, por su parte, procedió al día siguiente a explicar el malentendido y a demostrar, que con leer un poco la revista, puedes darte cuenta fácilmente, que Babia no es un pueblo real, sino un producto de Ramon Aranguena. A continuación, os pongo el video, que explica bastante mejor que yo toda la historia.

Aun con todo, Risto pareció no haberse quedado agusto con la explicación y volvió a arremeter contra Ángel, colocandolo el nº1 de su lista, ya que según él, si “Babia es un pueblo inventado, él está hablando también de un Ángel Martín inventado”. Repitió cual robot cada uno de los insultos que le había dedicado el día anterior e incluso se permitió aconsejar a Ángel que si había metido la pata, por pasarse de listo, lo mejor era pedir perdón. No sé si dándose cuenta de lo estúpido que resultaba decir eso cuando era él el que había metido toda la pezuña donde nadie le llamaba.

Cuando un pique televisivo pasa de ser cómico a convertirse en desesperado deja de ser gracioso y empieza a dar pena. Realmente ver como una persona que al parecer es inteligente, ha estudiado mucho y ha llegado tan alto se arrastra cual serpiente para picar a un presentador de otra cadena por unos pocos puntos de audiencia te acaba haciendo recapacitar sobre qué es lo que vemos en la tele y si realmente merece la pena.

Al final va a tener razón Groucho Marx cuando dijo:“Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.”

Lo único que está claro en esta historia es lo que ya os he dicho al principio, la estupidez es grave y además parece contagiosa, así que tened mucho cuidado y recordad las medidas de prevención: nada de Sálvame, DEC y ahora también G20.

The Box: Espeluznantemente cúbica

Hace unos meses, allá cuando pegaba la calor, cantaba la calandria y responía el ruiseñor (sí, he tenido que leerme algunos versos esta tarde), vi un trailer en internet de una película de Cameron Diaz. "¡Vaya!" Me dije a mi mismo. "Si esta señorita ha vuelto después de su fantástica Los Ángeles de Charlie: Al límite" (aunque tengo que reconocer que Drew Barrymore lo hacía mejor). Vi el trailer, y me quedé alucinado. No porque esta mujer tenga los pómulos en la frente, sino porque, según las primeras imágenes, esta película iba a prometer bastante.

Meses después, cuando el calor había muerto y un cazador se había cargado a la puñetera calandria y al jodido ruiseñor, volví a ver el trailer y me volvió a gustar. Esta vez mucho más. Tanto que empecé a documentarme sobre la película. Encontré un montón de cosas sobre ella... Bueno vale, solo encontré el trailer en español y porque esa semana la iban a estrenar aquí en España, pero algo es algo, ¿no?

Dejando a un lado que el trailer utilizó la banda sonora original de SAW, que nos gastamos 94,50€ en el presupuesto total de las entradas, que la pava de la taquillera nos dio las entradas para la sesión de las 17:40 (cuando eran las 17:50) y que ciertos personajes no se callaban durante la proyección... la película estaba de puñetera madre. Bueno, un poco menos, que me costó entenderla. Es que a ver, tu entras a ver una película ambientada en los años 70 y te empiezan a contar la historia de una humilde familia que un día recibe la visita de un hombre que les ofrece pulsar un botón a cambio de dos cosas: un millón de dólares y que alguien, en alguna parte del mundo que no conocen, muera.

Hasta ahí dices, coño, yo pulsaría, pero tal y como avanza la película es para pensárselo, ¿eh? Te crea tal cargo de conciencia lo que quieren hacer los tipos raros con los humanos, que cederías todo el dinero del mundo con tal de no pulsar el puñetero botón que estuvo persiguiendo a Cameron Diaz y a su marido toda la película. Que si extraterrestres, que si empleados que sangran por la nariz, que si puertas de agua que te trasladan a tu casa, que si casas inundadas por esas puertas de agua, que si pies deformes...

Así, tal cual lo leeis, parece que la película no me gustó nada y es una mierda, pero tiene sus momentos de angustia, de terror y de susto. Hay tal susto en una escena que casi taladro el asiento con la espalda y me presento con la butaca y media pared en la calle del bote que pegué. A lo mejor no fue tan exagerado, pero yo me asusté mucho.

Eso sí, la película fue un continua desesperación debido a la Tensión Sexual No Resuelta (TSNR) que purulaba por la película. ¡La mujer y el hombre jamás se daban un beso! No hablo de la pareja que se estaba dando el lote delante nuestra, no. Hablo de Cameron Diaz y el marido.

Solo en la última escena se dieron un beso, pero fue corto y sin lengua. Eso no se puede dejar para el final porque ocurren cosas como las que ocurrieron: unos amigos y yo nos pusimos a aplaudir muy emocionados cuando se dieron el aclamado pico. Sí, solo nostros, ante las avergonzadas miradas del resto de videntes.

¿Qué por qué la besó en la última escena? Pues porque el marido mata a Cameron Diaz para salvar a su hijo de una ceguera y una sordera eternas. Lo sé, os he contado el final, pero no merece la pena gastarse dinero en la entrada de esta película. Ya sabéis que aquí, pocas se merecen el derecho de no ser destripadas.

Tengo que pedir perdón

¿Acaso hemos dicho alguna barbaridad de alguien y tenemos que pedirle disculpas? Pues sí, hemos dicho muchas barbaridades a muchas personas, pero no me sale de las pelotas pedirles perdón. El tema de hoy no está relacionado con esto, si no… con algo más cercano. Con nosotros (sí, somos unos grandes egocéntricos). Como habéis podido comprobar, si sois un poco sagaces, hace mucho que no hacemos una actualización larga y en condiciones en el blog.

¿La razón? El tiempo, los deberes y el estudio. Ahora, la señora maña está inmersa en 2º de Bachillerato, donde se está preparando para Selectividad (PAU) cual soldado en la mili para luchar, posteriormente, en la guerra. Esto requiere mucho tiempo, por lo que la Tatis y sus líos en el colegio, con los profesores que faltan, con los que no y con los que son cabrones, hacen que esté indispuesta (no tiene diarrea). Bueno, también tiene exámenes y demás, pero eso no importa.

Y yo, por otro lado, también tengo lo mío. Días, como ayer, en los que me tiró hasta las 23:30 de la noche redactando una puñetera reseña biográfica sobre el cabrón de Napoleón Bonaparte (desde el máximo respeto a mi querido Club de profesores de Sociales en mi Instituto). Y cuando termino, como comprenderéis, solo me quedan ganas para hacer dos cosas: dormir o tragarme el culebrón de Física o Química que me tiene enganchado cual drogadicto a... ¿la droga?

Pues eso, la razón por la que pido perdón (sé que Tati también está pidiendo perdón a su manera –ya sea celebrando una fiesta o estudiando Química-) es que el nivel de actualización ha disminuido mucho…

Cebollino: El nivel lleva disminuyendo desde que empezasteis esta mierda

… así como la extensión y demás. Por eso, os vamos a recompensar haciendo lo mismo durante un tiempo hasta que el mal trago de los estudios pase. Oye, no es un mal plan, ¿no?

Liniers: ¡Intermitencias!

(Haz click para ver,no ver, ver, no ver, ver, no ver al duendecillo)

Os prometo que no trafico con droga

A ver, tengo 15 años y espero que no os hayáis pensado que a mi edad ya soy capaz de traficar con cocaína, marijuana, hachís o algo con lo que se pueda traficar. No, tampoco me ha dado por robar bancos. No, tampoco son billetes falsos del nuevo juego del monopoly que viene más moderno y realista que nunca. Y no, tampoco me he encontrado a Ramón García por la calle y le he atracado para que me diese el maldito premio del concurso de las puertas.

Son 3.000€ verdaderos (comprobado por mi hermana que ahora es cajera y tiene que ver que no la timen) y han desaparecido muy pronto de mis manos, ya que era dinero que teníamos que pagar a unos señores muy majos que nos tenían que colocar puertas nuevas en la planta de arriba y un armario muy bonico para el pasillo. No, no eran compradores de droga, joder.

Así que, señores ladrones del país, ya no tengo en mi poder tanta cantidad de dinero. No hace falta que os paséis por mi casa para quitarmelos disimuladamente (sería imposible porque mi perro os ladraría y luego os mataría cruelmente con sus grandes fauces). No, tampoco os estoy incitando a nada enseñandoos esa foto, es que me hacía ilusión ver, en primer lugar, un billete de 500€ y, en segundo lugar, seis billetes de 500€ juntos. Es algo que no se ve todo los días...

Si no eres Maradona y no has vendido unas pequeñas bolsas forradas de plástico con un contenido un poco blanqucino en su interior.

Cebollino: Ala, hostiaza gratis a Maradona.

PD: Quien diga algo de mi pelo, le mato.