domingo, 25 de octubre de 2009

Una película de ¿amor?

“Esta es la historia de un chico que se enamora de una chica. Sin embargo, deben saber que no se trata de una historia de amor”

Así comienza la última película que he ido a ver al cine. 500 días juntos, una película que me ha gustado y me ha sorprendido gratamente. Es anunciada como una historia de amor “diferente”, y desde luego lo es, empezando porque la película comienza por el final, o más bien, con el final de la historia de amor. Realmente, no es una película de amor sino una película sobre el amor, desde un tono “independiente”, como puede mostrar su banda sonora que incluye temas de The smiths, The Postal Service o Travis y otros tantos que se escapan a mi conocimiento.

Un chico romántico, arquitecto frustrado que trabaja creando postales, convencido en encontrar a su media naranja, una chica un tanto extraña, que adora The Smiths y no cree en el amor, y la típica frase que “sólo somos amigos”, que en esta película alcanza otra perspectiva.

Ni siquiera la forma de relatar la historia es convencional. La película rebobina y adelanta la vida en común de esta pareja para mostrar las diferentes etapas que la constituyen y en este torbellino de saltos en el tiempo, mezclado con bares de karaoke, pantallas divididas, juegos en Ikea y muchos cambios de humor, se desarrolla un retrato fiel del significado que intentamos darle al amor, y de cómo este no tiene por qué convertirse en realidad.
Una mezcla de humor y tristeza, con ciertas dosis de realidad y alguna que otra escena en la que es fácil sentirse identificado.

Os dejo el trailer, para que vayáis abriendo boca o para que terminéis de aborrecer la película. No sé, lo dejo a vuestra elección.

jueves, 22 de octubre de 2009

Como una triste entrada puede convertirse en una entrada triste.

¡Oh, queridos! Sé que me echáis de menos por estas tierras, sobretodo ahora que Germán ha dejado el blog de lado porque tiene cosas mejores que hacer *tose disimuladamente* pero tranquilos, de vez en cuando me escapo y vuelvo para escribiros y que no os olvidéis de este cutre ¿he dicho cutre? maravilloso y magnífico blog nuestro.

He de decir que hace tiempo que no me pasaba por aquí, primero por Italia, después por pilares y últimamente por los exámenes.
Malditos exámenes, tengo que aprenderme tantas lecciones que ayer se me olvidó donde vivía. Y eso cuando no me pierdo en mi propia casa, porque tengo tantos papeles por todos lados que se dejan de ver los muebles. Eso sí, como cuando estudio la lección voy dando vueltas por el salón, aparte de unas agujetas crónicas se me está quedando un tipín…

La verdad es que hablar del colegio es muy triste, sobretodo si escribo esto para “desconectar”, pero tampoco tengo vida fuera de mis libros de Historia, Lengua y Biología. Lo peor de todo, es que aunque me lo aprenda todo tan bien que le casque en el examen hasta la fecha de impresión del libro, luego le encontrarán alguna pega… demasiado detallado, se aleja de la pregunta, está demasiado bien para ser tuyo… y eso cuando te da tiempo a terminar el examen, que eso ya debería ser de por si un 10. Porque hasta ahora, yo siempre había tenido tiempo suficiente para hacer el examen, aburrirme, pintarme las uñas, filosofar un rato sobre la existencia de la humanidad y aun me quedaban unos minutos para hacerle un instinto básico al profesor a la espera de que me pusiera buena nota. Ahora tengo suerte si llego a la pregunta 2.

Y yo me pregunto… ¿De verdad vale la pena tanto estudio? ¿Vale la pena talar miles y miles de árboles en el Amazonas para que yo aprenda los Decretos de Nueva Planta o el Reported Speech? ¿Es necesario estresarte hasta que se te caiga el pelo a mechones y parezcas el calvo de la lotería?

¡NO!

Pero qué remedio te queda… me haría fontanera, pero me sienta mal el azul y coger cosas pesadas con las manos no se me da bien (chistes a parte) Así que a ajo y agua y a clavar los codos hasta que se te queden cuadrados.

Lo ¿bueno? de estos días es que hay una terrible epidemia en mi colegio y raro es el día en el que estamos más de la mitad de la clase sanos. Como somos minoría en clase, muchos profesores no adelantan mucho el tema y te cuentan cosas tan interesantes como ecologistas que guardan esferas llenas de mierda para conseguir electricidad. Poco importa lo que digan ya que a los comentarios de los profesores se añaden cada 2 minutos en plan coro toses y estornudos junto algún redoble de sorbos de mocos. El fantasma de la gripe A acecha tras cada esquina y cuando un compañero se va del colegio con fiebre comenzamos a darle el pésame a sus padres.

Atrás quedan los días en los que lo más estresante que tenía que hacer era a aguantar a Germán hablando de este mismo blog, o extenderme la crema solar sin que se me quedara la cara blanca.

Siento haberos amargado la entrada con mi cutre-vida, pero era esto o una tesis sobre la crisis en España en los tiempos posteriores a los reyes católicos.

Si consigo sobrevivir a estas semanas, quizá vuelva a ver el sol brillando entre los álamos (que resulta que son árboles muy buenos para nutrir el suelo) y pueda volver a escribir en este blog sin necesidad de nombrar las palabras “colegio” o “exámen”

¡Deseadme suerte!

miércoles, 21 de octubre de 2009

La secuencia más cara en la historia de la TV

Y como no podía ser de otra forma, ha ido a recaer en una de mis series favoritas. La genialosa, la magnífica, la peculiar, la gran... ¡CSI LAS VEGAS! Sí, la serie original de originales (sin contar al tonto de Horatio) ha realizado la secuencia más cara de la historia que se ha visto en televisión. Ha costado 400.000€, que se dice prontito. La pena es que pertenece a la 10ª temporada de la serie y el gran Grissom no aparece en ella... Pero bueno, nos conformamos con Morfeo, el de Matrix, que menuda mala hostia se gana con esa cara de duro. Os dejo la secuencia millonaria. Viendo esta escena... casi que me da igual qué cosas se pueden hacer con tanta cantida de dinero.


A pantalla completa se te ponen los pelos como escarpias

martes, 20 de octubre de 2009

Saw VI, ¿apología de qué? ~ Por mi hermana


Tengo sudores fríos, temblores por todo el cuerpo, incluso algo de fiebre… ¿GRIPE A? ¡No! Solo que escribo en este blog por primera y, supongo, última vez. Y claro, una se siente un tanto responsable de estar a la altura. Como tod@s ya habréis supuesto, o por lo menos Tati lo estará pensando, algún acontecimiento, algo grave, un suceso incalificable habrá sucedido esta tarde para que yo esté ahora escribiendo aquí… Y sí, así es.

En mi momento aburrido de la tarde, donde suelo meterme a leer noticias sin mucho contenido político (por aquello de no torturarme a mi misma) del 20 minutos, he descubierto algo, y es que como dicen... Nunca te acostarás sin saber una cosa más. Las películas X no son solo películas con alto contenido pornográfico, sino que también aquellas que hacen apología de la violencia.

Cebollino: ¡OHHHH! Qué gran acontecimiento. Eres más pesada que tu hermano maja.

Bueno cebollino que ahora viene lo gordo. Según estos parámetros han calificado a la maravillosa, fantástica y gran película SAW VI como película X. Si lectores de este blog (solo hay una y soy yo, así que esto no lo leerán muchos más), así como suena: PELÍCULA X. Lo que significa que nuestra noche de estreno en la que mi hermano y yo, después de pagar las entradas, comprar palomitas (comerlas) y darle vueltas al ingenio de ese gran director, se nos acabó. Solamente podrá ser reproducida en cines con esta calificación, y queda totalmente prohibida la entrada a menores de 18. Una de dos, o mi hermano crece 3 años de golpe o me tocará ir a alguna sala X de Madrid… de las que se dice de todo en foros gays de chueca (sexo en las butacas y cosas parecidas) a mi solita… tiemblo otra vez solo de pensarlo.

Cebollino: Pero si es una mierda de película. Joderos que no la vais a ver.

Pues si Cebollino, eso es lo que pensará mucha gente, opinión que por supuesto respeto, al igual que respeto otras muchas cosas, pero me parece una absoluta hipocresía lo que nuestra sensible ministra de cultura y su gabinete de sensibles, que lloraron con la muerte de Chanquete, hagan una cosa así. Y es que como ya se habló en este blog, es algo diario el encontrarnos con violencia en la televisión. ¿O qué es sino el caso de Marta del Castillo los hechos, su tratamiento en televisión y sus asesinos? ¿Qué es aquella escena sangrienta en el que se reflejaba la cama donde un hombre había apuñalado a su mejor amigo y novio de su ex mujer? ¿Qué es si no, todas aquellas escenas de manifestaciones, revueltas y protestas como la caída de un helicóptero en llamas después de ser derribado por los narcotraficantes en Brasil?

Eso no es otra cosa que la realidad que nos venden a diario en los diferentes informativos de televisión. Informativos que ven niños, puesto que no se censura nada, y a los que luego tienes que explicar que ese hombre no está muerto ni le pasa nada, solo está descansando.

Pero vamos, eso no pasa sólo en la televisión. No hace falta que nos vayamos a los casos reales, puesto que tenemos miles de ejemplos en muchísimas películas que, supongo, aquella del traje morado y negro en la gala de los Goya (conocida popularmente como Ángeles Gonzalez-Sinde) no habrá visto. Porque si no, ya las habría censurado también. O, ¿quién no se acuerda de la muerte de la madre de Bambi o el padre del Rey León? Vamos si eso no es violencia…

Ahora en serio, puedo empezar por series de televisión como los hombres de Paco y su final en la que media plantilla acabó siendo tiroteada en mitad de una boda, seguir también con numerosas películas que todos estamos hartos de ver, como cualquiera en la que te salgan nazis, I Guerra Mundial, Guerra de Vietnam, Guerra de Corea o como una que vi recientemente “La Batalla de Argel”. Películas que no solamente no están clasificadas de X, sino que encima son películas históricas y muy bien vistas por el público en general, en el que me incluyo, pero en las que hay que reconocer su nivel de violencia. O la gran película Holocausto Canibbal aquella en la que por primera vez vomité del asco y que sólo es una película de terror.

O… Deliverance (Defensa) de John Boorman, Quiero la cabeza de Alfredo García y Perros de Paja de Sam Peckimpah, Schramm, El Rey de la muerte, y Nekromantik 1 y 2 de Jörg Buttgereit, Audition de Takashi Miike, Tokyo fist de Shinya Tsukamoto, Taxi Driver de Martin Scorsese, Terciopelo Azul y Corazón Salvaje de David Lynch, Carne de Gaspar Noé, un mediometraje del director de Irreversible, La Matanza de Texas de Tobe Hopper, Mad Max de Geroge Miller, Funny Games de Michael Haneke

Estamos tan acostumbrados a la violencia en las películas, en la televisión y en todos los sitios que se hace difícil acordarse de películas en concreto, pues todas en menor o mayor medida lo tienen, así que la única pregunta que me queda y que podría lanzar en general es…

Cebollino: ¿Qué ropa te pones mañana?

Me estas cayendo mal Cebollino y eso que solo he estado una vez aquí. La pregunta es, ¿realmente es tan violenta o sólo es un puro interés de vete a saber quien por vete a saber tú qué motivos? Y es que, que se clasifique a SAW VI del mismo modo que a títulos como “Corridas femeninas: estallidos de placer”, pues no me parece ni medio normal.

Con mi reflexión de hoy y mis pocas neuronas que me quedan después de esto me despido y os dejo a Germán que después de no dejarle terminar su mensaje de indignación en el buzón de voz del ministerio de cultura, tiene que rematar la jugada respondiendo a la pregunta.

Germán: Si, la pregunta de los motivos que tienen para hacer esto. Ágora está por medio, causando furor en taquillas. Es una película publicitada, a más no poder, por el Ministerio de Cultura. ¿Qué otra forma hay para ganar dinero con ella que quitándose de en medio a una franquicia que ha recaudado, en sus cinco películas, un total de 315 millones de dólares solo en Estados Unidos? Pues eso, intereses para fomentar el cine español. Hasta ahí mi teoría. Y hasta aquí la entrada.

lunes, 19 de octubre de 2009

Desconcertantemente desconcertante


¿Quién me podría decir lo desconcertate que llegar a ser el estar haciendo deberes de Física y Química mientras, de fondo, tienes a Rafael cantando el villancico "El Tamborilero"? Todo esto a las 5:30 de la tarde. Y vosotros diréis... ¿por qué cojones cuentas esto y no tus aventures en los Pilares '09? Pues porque... Ahora mismo... Ups, que casualidad, llaman a la puerta. Bueno, tengo que atender a esa persona que reclama mi atención.

Espero que vosotros, algún día, no tengáis que escuchar a Rafael cantar alguna canción de su repertorio mientras estáis haciendo deberes de algún tipo de asignatura, que un profesor... Ya me voy...

domingo, 18 de octubre de 2009

viernes, 16 de octubre de 2009

La vida puede ser maravillosa


Hace unos minutos, mientras escuchaba "Ponte a Prueba", varias personas me avisaron por MSN de algo que todavía me tiene seco. Me avisaban, junto con un enlace, que Andrés Montes había muerto alrededor de las diez de la noche. Me quedé helado. El fútbol y el baloncesto no es algo que me llame la atención, pero debo reconocer que a Andrés Montes le conocía por su voz grave y penetrante y por sus frases célebres que la mayoría de los días eran carne de zapping.

Más me llamó la atención ver que fue así, de improvisto, después de despedirse de laSexta con una frase que todos recordamos. "La vida puede ser maravillosa". Es una pena ver como gente tan trabajadora, tan querida y tan conocida, pierda la vida de la noche a la mañana sin saber por qué.

Lo más escabroso de esta historia es lo que me ha sucedido esta mañana. Vi a un crío en mi instituto con una camiseta del Tiki-Taka de laSexta. Cada vez que recuedo al niño de espaldas, con el 6 gigante en la camiseta y un bocadillo diciendo Tiki-Taka, se me revuelve el estómago y me entran escalofríos. Aún no se conocen las causas de la muerte. Esperemos que no sea nada serio. Todos apoyamos a la familia. Descansa en paz...

jueves, 15 de octubre de 2009

Karl Lagerfeld es anormalmente gilipollas


En una escala básica de adjetivos, a este señor le podríamos encontrar en todos y cada uno de los escalones en los que el adjetivo tenga referencias negativas a su persona. Ya sean insultos o... insultos. Desde el más simple como es "tonto" hasta el más grave como puede ser "idiota". Pero el calificar con palabras chachichupiguays se lo dejaré a la RAE.

Digamos que ayer, este señor quería volver a estar en boca de todos y no sabía como. El puesto de ropa totalmente estrambótica lo tiene Agatha Ruiz de la Prada, así que solo le quedaba soltar alguna burrada, lease gilipollez. Y ahí es donde está el meollo de la cuestión, qué estupidez soltar para que todos hablen de ti. Estuvo todo el día pensando, estrujando su diminuto cerebro hasta que encontró la solución viendo alguna cadena de televisión (hostia gratuita a Telecinco por no cogerme el telefono), ¡LA HIPOCRESIA!

Por el momento, solo los entendidos en moda, sabrán por qué digo esto. Los demás, tienen que atender atentamente a la explicación. El señor Lagerfeld ha declarado que "nadie quiere ver una mujer curvilínea", "no diseño para mujeres con sobrepeso" y "la moda se trata de sueños e ilusiones". Hombre, nosotros tampoco queremos ver tu cara de viejo amargado, tu cuerpo de hormiga y tu cabeza de garbanzo, así que se podría decir que estamos empatados.

Y retomamos el tema de la hipocresia. Este señor, hace unos años adelgazó 38 kilos en un año. Vamos, que se podría decir, que no es el más indicado para hablar de sobrepeso y curvas. Pero ahí no acaba la cosa, ya que siempre podemos ver a Karl con grandes y altos cuellos. ¿Para qué? Para que no se vean sus lorzas y arrugas que le sobran de las operaciones de cirugía y de esas dietas tan estrictas a las que se ve sometido.

Que suerte que seas tan delgado ahora Karl, y que suerte que solo hagas ropa hasta la talla 38. Que suerte que hayas dicho esas declaraciones, y que suerte que no quieras tener modelos con "sobrepeso". Me muero de ganas por ser tan gilipollas y anormal como tú. Y seguro que muchas modelos a las que has insultado y menospreciado también. Pero todo el mundo te aprecia y te quiere, ¿a qué si? ¿a que Karl dice cosas muy coherentes?

Cebollino: ¿Alguien me trae la escopeta de perdigones para metersela por la boca a este tío y dispararle tantas veces hasta que su cerebro parezca un colador? ¿Es que nadie le ha explotado aún su cabeza de guisante y le ha metido todos sus jodidos diseños por ese culo tan pequeño y escuchimizado?

También podría haberlo dicho así...

miércoles, 14 de octubre de 2009

La Banda del Patio


Con motivo de... la idea que formulamos el año pasado en mi instituto sobre hacer/fabricar/escribir un periódico, me enorgullece presentar los primeros pasos que estamos dando respecto a este proyecto. Un gran avance para la sociedad, un paso definitivo que cambiará el destino de todos los alumnos, hemos empezado a lo grande, ya que... ¡Hemos creado un e-mail para el periódico! Ahora mismo está vacío porque nadie ha querido mandar nada. Bueno, Windows Live se ha interesado en decirnos lo buenos e interesantes que son sus servicios de Alertas y demás.

Pero nosotros tenemos esperanzas. Varios profesores ya se han encargado de dar la publicidad necesarias en sus blogs, pero faltaba yo, la voz cantante en este periódico que terminará por suicidarse cuando llegue Diciembre y no tengamos ni un solo tema del que hablar y todo se junte con los exámenes finales siendo un gran caos.

En teoría, esta entrada estaba pactada para que todos escribiésemos lo mismo, pero pertenezco a la época del Romanticismo y voy en contra de las normas (es que estoy repasando Literatura...). Soy un transgresor de la vida y pongo lo que quiero. Soy malvado, soy... soy...

Cebollino: Un pesaó, ¿quieres decir de una jodida vez el correo electronico? ¿Es que tengo que hacerlo todo yo?

Cebollino, se te está subiendo la fama a la cabeza y eso no es bueno... Te contraté porque me salía barato sacarte de ese huerto junto a tus primos los tomates, pero me estás saliendo caro. Los padres se me quejan de que sus hijos van por casa gritando que son Cebollino Man. Es horroroso, es...

martes, 13 de octubre de 2009

Bella Italia!

Tati ha vuelto al blog, y con ella mil y una historias sobre una lejana tierra llena de mafiosos, ruinas y muchos muchos espaguetis.
Si, señor, Tati ha vuelto de ITALIA.

Después de 24 horas de intenso viaje en autobús, donde aparte de un ambiente cargado debido al calor humano y a la falta de higiene, se oían los agudos quejidos de mis pobres compañeros que intentaban desesperadamente dormir en las posturas más enrevesadas del Kamasutra, llegamos a la bella Venecia, donde una servidora se abalanzó sobre el camarero de la gasolinera más cercana en busca de combustible en forma de café que le permitiera seguir el largo día le quedaba por delante.
Después de un capucchino, un “arrivederchi” y dos o tres ostias bien dadas, partimos en un barco-bus hasta el centro de Venecia, donde contemplamos, entre empujones y gritos, máscaras de colorines, pizzas de todos los tamaños y sabores y mozos sanotes con sombrero que cantaban mientras navegaban en grandes góndolas.
La visita hubiera sido perfecta sino fuera por el entumecimiento de nuestro cuerpo y las borderías de los italianos.

Voy a pedir el libro de reclamaciones, porque en las películas siempre he visto a bronceados y ungidos italianos, guapos, altos, amables, que cocinan pasta para sus churris y por la noche se dedican a mafiear por las calles… y llego a Italia y no me encuentro más que viejos y amargados italianuchos que no hacen más que empujarte por la calle, gritarte y encima llamarte a ti maleducado. Varias veces nos amenazaron con llamar a la policía por sentarnos, cansados ya de no encontrar un puto banco, en el suelo, amenazándonos con multas de 300€. Incluso hubo una mujer, que me paró y me separó del grupo para decirme que no andasemos por una calle, porque la gente iba en sentido contrario y montaríamos mucho follón.

A duras penas conseguimos llegar al hotel, dónde cenamos espaguetis con tomate y una especie de carne jasca que se hacía bola y era intragable. Aun así, sobrevivimos, aunque solo fuera para poder volver a ducharnos y sentirnos personas decentes.
Antes de poder volver a poner un pie fuera del baño, nuestros profesores pasaron habitación por habitación diciendo que varias habitaciones del hotel (italianos, por supuesto) se habían quejado del ruido que hacíamos y que iban a llamar a la policía como no nos callásemos. Ya era la 3º vez que nos amenazaban en el día con llamar a la policía y repito, nos estábamos duchando.

Al día siguiente partimos hacia Roma, dónde nos paramos a cenar espaguetis con tomate y carne jasca que se hace bola… por si no nos había parecido suficiente. Después dimos un bonito paseo de 4 horas, en el que nos perdimos unas 10 veces y que casi por casualidad nos devolvió al hotel.
Descansados y frescos por la mañana fuimos al Vaticano, dónde le compré al jefazo del blog un rosario que no se ha dignado a mirar. Vimos muchas pinturas y esculturas bonitas, y la capilla Sixtina más pequeña de la historia. Acostumbrada a ver las grandes imitaciones de la Creación de Adán, verlo en escasos 3 metros cuadrados, no motiva mucho. Pero bueno, es una simple opinión.
Lo que más me interesaba ver era la cúpula de San Petro, desde donde se podía observar todo Roma, por lo que nos dispusimos a hacer fila para subir los 500 escalones que nos separaban de ella, con los 5€ en la mano que debes pagar.
Como todo iba demasiado bien aquel día, el italianillo de turno tuvo que tocarnos las narices diciendo que a partir de las 5 de la tarde no se podía subir andando, sólo en ascensor, que cuesta 3 euros más, con el que subes 200 escalones menos.
Sin poder hacer otra cosa, nos dispusimos a pagar cuando el italianillo no se quedó contento y tuvo que echarnos la bronca por “la manera de tirarle el dinero”.
Al que iba detrás de nosotros, también le gritó, porque le había dado un billete doblado por la mitad, y al parecer eso era indignante.

Después de 300 eternos escalones, con pasillos inclinados dignos del mejor parque de atracciones, llegamos a la cima y chicos, valía la pena.

No todo fueron broncas, aparte del Vaticano vimos la Fontana di Trevi, el Panteón, el Coliseo, el foro y como mil plazas preciosas llenas de obeliscos y fuentes gigantes.

Cuando ya nos creímos saturados de tanto romano, fuimos a Florencia, donde pudimos ver el magnífico David de Michelangelo (Miguel Ángel, para los incultos). ¿He dicho que lo pudimos ver? Que tontería... Nos echaron nada más entrar. Al parecer, también éramos demasiado maleducados.

Por último, acabamos en Pisa, en la plaza donde se encuentra la torre de Pisa, la cual vimos gibada deprisa y corriendo para volver en bus otras 24 horas hasta llegar a Zaragoza.

Debo decir que no todos eran bordes en Italia… también había chinos. Graciosos y divertidos chinos que no dudaban en hacerse fotos con nosotros cada vez que encontraban la ocasión. Un día en Venecia, le pedimos a una mujer china que nos hiciera una foto, y para cuando nos dimos cuenta, teníamos alrededor una maraña de chinos haciendo gestos junto a nosotros.

Aparte de monumentos, también vimos una ingente cantidad de tiendas, llenas de souvenires para nuestras familias y amigos y una gran cantidad de restaurantes, todos ellos llenos de pasta y pizzas con las que nos pusimos morados. La verdad es que no sé como hicimos sitio en el cuerpo para esos pedazo de helados italianos riquísimos.
Realmente, podríamos haber vuelto a Zaragoza rodando.

Lo mejor de todo fue llegar y saber que aun me quedaban 5 días de fiestas en Zaragoza.
¡Vivan las fiestas del Pilar!
… pero eso ya es otra historia.

sábado, 10 de octubre de 2009

Fiestas nocturnas


¿Qué ocurre cuando tu madre, por error, tira el sobre de Paracetamol en la mesa? Pues que no puedes evitar hacer bromas sobre lo rápido que nos vamos a esnifar eso. Por suerte, esa raya de Paracetamol acabó en la basura. Lo podíamos haber dejado ahí, pero el gato estaba rondando cerca de la mesa y no era plan de que se pusiese a olerlo...

Cebollino: ¿Pero ahora de qué vas? ¿De Jaime Martinez-Bordiú?

viernes, 9 de octubre de 2009

Te darás cuenta algún día...


Cuando hayas terminado de felicitar y comentar a gente por el Tuenti con la que llevas sin hablar más de un año, cuando termines de cocinar ensaladas y pollos fritos en algún juego del Facebook, cuando te desconectes del Twitter después de escribir que acabas de bostezar, cuando marques con 5 estrellas el último video de moda en Youtube, cuando veas como ninguno de tus 300 contactos del msn está conectado (sin contarte a ti), cuando te pongas a matar pingüinos o a meter canastas en algún juego publicitario, cuando des mil veces al botón de "Inicio" en Tuenti para ver si tienes algo nuevo a las 2 de la madrugada, cuando el culo te duela de estar sentado admirando una pantalla de ordenador, cuando te emociones porque alguien te ha abierto conversación a las 2 de la mañana porque seguramente le pase lo mismo que a ti, cuando intentes reorganizar alguna carpeta del ordenador como si fuese el mismísimo catálogo de Ikea, cuando vuelvas a dar a "Inicio" en Tuenti para ver si hay algo nuevo, cuando te acuerdes todos los exámenes que tienes este mes, el que viene y el siguiente... Sólo en ese preciso instante, te darás cuenta lo triste que puede llegar a ser tu vida.

Cebollino: ¿A qué cojones viene esto?

No sé, supongo que... a que son las 2 de la madrugada y no tengo nada nuevo en Tuenti...

jueves, 8 de octubre de 2009

Consecuencias de querer ser periodista

Si clickeais, parece grande y todo

Y es que en esta vida, por desgracia, hay gente que tiene mucho morro. Unos disfrutan cual prostituta después de un trabajo bien hecho y bien pagado y otros se joden cual persona que se tiene que joder. Y no, Telecinco no me ha puesto una demanda millonaria.

Cebollino: Menuda forma de celebrar las 300 entradas

martes, 6 de octubre de 2009

lunes, 5 de octubre de 2009

El dispensador de denuncias y otras cosas del montón


Ay Telecinco, Telecinquito (que por cierto, sigue sin cogerme el teléfono), en que arados tan mal cultivados te metes. No te es suficiente con tener en tu parrilla programas como Sálvame o Mujeres y hombres y viceversa (mal escrito ortográficamente...) que ahora podrás estar disponible en todas las farmacias. Sí, la próxima semana todas las farmacias y bares de Madrid tendrán un gran dispensador de denuncias disponibles para todos. Telecinco llamará persona por persona reclamándoles 100.000€ por insultos y manifestaciones denigratorias a su cadena.

Podrás recoger el escrito en tu farmacia o bar más cercano, ya firmado por el Consejero Delegado o por alguno de todos los monos malolientes que trabajan allí. Todo esto tiene una explicación, y es sencilla... Hartos de estar pagando ellos querellas y denuncias de un programa que murió hace varios años, han decidido cebarse ellos a poner denuncias. Ya fue hace un año a "Sé lo que hicisteis..." (que recuerdo, es mi programa favorito) por el tema de los videos y terminó ganando.

Ahora, le vuelve a tocar el turno al mismo programa, ¿por qué? Porque como gastan tan poco tiempo en pensar ideas para formatos novedosos y entretenidos, tienen que divertirse poniendo denuncias y reclamando 100.000€ de indemnización a SLQH. Por su cara bonita. Porque dicen que sus comentarios en el programa son denigratorias para la cadena. Jodete, y luego tienen a Risto poniendo verde a to' cristo, y a "La Noria" y a "Sálvame" poniendo a caldo a famosos. Hipocresía para dar y tomar a un regimiento.

Dejando a un lado la denuncia, de la que ya os hablaré en otra ocasión cuando Telemierda y SLQH vayan a juicio (o a lo que sea), hablaremos de publicidad. Sí, es un mundo dentro de los medios de comunicación que conocemos como la palma de nuestra mano (la de cada uno). ¿Quién no se acuerda de algún anuncio de Coca-Cola? ¿O de algún anuncio de... Coca-Cola? Y es que anuncios como los de... Coca-Cola, dejan marcados a todos de por vida. Ahora le ha tocado el turno a un anuncio que nadie olvidará jamas.

Tu estás comiendo un precioso plato de spaguettis, estás disfrutando de anuncios de coches, perfumes, ropa, pasta de dientes... Cuando, de repente y sin previo aviso, te aparece una música armoniosa, varias imágenes de parejas sonriendo y abrazándose, y un tío con voz de campaña para la DGT diciéndote que todos ellos han dejado atrás la eyaculación precoz.

Cebollino: ¿Qué es la eyaculación precoz?

¿Ves? Y te ocurren cosas como éstas, que los niños pequeños han escuchado el anuncio y te vienen muy entusiasmados a preguntarte qué es. Tienes doble trabajo si quieres explicar, en condiciones, a un niño, qué es eso. Primero, explicar a tu hijo el proceso en el que papá planta una semillita a mamá, y en segundo lugar... explicar que, a veces, papá pone la semillita demasiado rápido.

Pero no tenemos únicamente ese caso, la lucha por evitar el machismo y la violencia de género, así como a los babosos comunes, se ha detenido a ver este anuncio... de ColaCao. Sí, no han tenido mejor idea que, con doble sentido, hacer que este chico le diga a una chica vía cam: "Me gustan tus... ¿trancas? ¿barrancas?". Por supuesto, se referían a las mascotas de "El Hormiguero". No os pongo video, porque no lo tengo. Mejor, no quiero que os traumaticeis...

Y supongo que aquí termino. No sin antes decir, que en mi pueblo hemos descubierto a una famosa. Da clases de psicomotricidad a niños, y otro tipo de ejercicios a más mayores. Salió en DEC y en muchos programas. En teoría, tiene un hijo con Dinio y se casó con él. Se llama Elodie. Tiempo después, se divorció. Y creo que nada más de información. Para los amantes del marujeo y del cotilleo, sabréis quien es. Para los demás, solo tenéis que buscar en Google: "Elodie Dinio". Os saldrán imágenes suyas para parar un tren.

Que horror, y que ésta esté dando clases a cinco pasos de mi casa, a niños pequeños... Espero que nunca lleve a Dinio para hacer algún ejercicio. Será un shock para los críos.

domingo, 4 de octubre de 2009

[REC] 2, terrorificamente impresionante


¿Como puede saber un director si a la gente le ha gustado su película después de haber sido proyectada en una sesión? ¿Lo pueden saber porque los espectadores no se han cargado las butacas y no han rajado con navajas la lona donde se proyecta la película? ¿Porque los asistentes no le han metido al señor de la limpieza la fregona por el culo? ¡No! Porque todo el mundo aplaudía en escenas clave de la película.

Para mí, el aplaudir en una película era nuevo. Jamás he visto que nadie aplaudiese en una escena o, incluso, al final de la cinta. Generalmente, la gente aplaude en los festivales, cuando el film se preestrena y suelen ir críticos y expertos en la materia, pero... ¿en un cine lleno de criajos, jovenes y amantes del terror? Por eso me sorprendió, la juventud de hoy en día no es muy partidaria de aplaudir para admirar una película. Son más de tirarse palomitas entre ellos o, en su variante, poner palomitas encima de la cabeza de una chica.

Y ahí tenemos el kit de la cuestión. Toda la sala donde se proyectaba la película, aplaudió al final de la película y en unas 4 o 5 escenas. ¿Qué significa eso? Que todo el mundo disfrutó mucho más con la segunda parte de [REC] que con la primera. Más humor negro, más tensión, más botes, más acción... Es una continuación (exactamente 15 minutos después) de la primera parte. Siempre dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pero creo que la película de ayer es la excepción que confirma la regla.

Pensaréis que, al ser justo después, tener los mismos personajes y que esté todo tal cual lo dejaron en la primera entrega, la película sea lo mismo de siempre y apenas nos muestren nada nuevo. Pues no. [REC] 2 es totalmente diferente. Se respira otro ambiente. Te familiarizas más con los zombies y cojes confianza con los actores. El sistema de cámara es el mismo. Un tío, con cámara en mano, se mueve por todo el bloque de pisos. Pero he dicho que la película es diferente, por lo que el GEOS no será el único que lleve cámara... Y hasta ahí puedo leer.

"En [REC] 2 han pasado tan sólo unos minutos desde que las autoridades perdieron el contacto con las personas encerradas en el edificio en cuarentena. Nadie sabe exactamente qué ocurre en su interior. Fuera reina el caos...Una unidad de GEOS se adentra en el interior de la casa para controlar la situación y determinar qué está ocurriendo. Una misión aparentemente rápida y fácil. Pero ya se sabe. A veces, las apariencias engañan..."

Cebollino: ¿Cómo que hasta ahí puedes leer? ¿Esta vez no contaremos el final?

No Cebollón, por una vez, en nuestra corta vida, seremos buenas personas y dejaremos que los que leen el blog se gasten un poco de dinero en la entrada del cine y en unas pocas palomitas para disfrutar de una de las mejores películas del año. Se me queda mal sabor de boca al no poder contar alguna escena con la que todos aplaudimos entusiasmados y satisfechos o alguna con la que botamos del asiento. Todo se reduce a ver la película y disfrutar cual bebé con su correspondiente sonajero.

No exagero, todo en esta segunda parte es grandioso: guión, reparto, efectos especiales, decoración/atrezzo, maquillaje, luces... Por mi parte, es mucho mejor que la primera película, pero de lejos. Jaume Balagueró y Paco Plaza (junto a la niña Medeiros y el resto del equipo) deben estar orgullosos del trabajo que han hecho.


[REC] 2 merece la pena

jueves, 1 de octubre de 2009

Hoy, un servidor tiene que felicitar a alguien


¿A un pájaro? ¿A un avión? ¿A Obama porque se ha puesto a vender perritos calientes en medio de Time Square? ¡NO! A nuestra inigualable, magnifica, divertida, cariñosa, comprensible, guarrona, escritora, colaboradora, amante de los consoladores a manivela y de las cagadas en cazuelas… ¡Tatiana!

Sí señores, hoy recordamos, como si fuese ayer, el mismísimo nacimiento de la que ahora se ha convertido en todo un fenómeno social por sus polémicas entradas de vibradores ecológicos y demás juguetes sexuales. Da igual si empezó hablando de cine con una sección semanal. Ahora ya no importa. Tati es multiusos y ha dejado de hablar de las películas de Ashton Kutcher para dedicarse a lo que de verdad le importa: el humor verde y la protección de nuestro planeta Tierra.

Hace 17 años, nació en Mañolandia una preciosa niña. Era morena, posiblemente no tenía todavía pelo, pero se sabía, por su mirada, que iba a tener unos tirabuzones que ya los quisieran las suecas que saltan en el trampolín y luego se tiran a la piscina. Unos ojos marrones preciosos como la mierda dejaron entrever que a esta chica le auguraría un gran futuro.

Y tanto, unos 6.205 días después, Tatiana Lacruz no ha encontrado aún a un marido rico que la mantenga, la dé de comer y la pague todos los vestidos caros que decida comprarse en el Pimkie. Supongo que tendrá que esperar otros cuantos días para que, cuando menos se lo espere, aparezca un ricachón que salga de un pastel gigante y a lo Marilyn Monroe Man le cante el Cumpleaños Feliz al oído.

Seguro que querréis saber que le han regalado a esta pispireta muchachita de Zaragoza. Pues yo os lo digo, porque he participado en el "Super Kit de Cumpleañera" que le hemos regalado mi hermana y yo. Para esas noches de fiesta, pasión y lujuria, hemos decidido comprarle dos camisetas de una tienda cutre de por ahí. Correto, el Pimkie. Por si tiene que apuntar el teléfono de algún mocetón en el brazo o en el muslo, tendrá a mano un gran bolígrafo de Hannah Montana (si le das a un botón, cambia de cara).

¡Oh dios mío! ¡Obama le ha felicitado!

Cuando se aburra de tanto estudiar Biología o Historia de España, podrá ponerse a leer algo más divertido. Quizá un libro. Un libro cuyo título no recuerdo y que está relacionado con el chocolate y unas mujeres con una vida sentimental demasiado apagada. Y por último, para satisfacer sus necesidades, tendrá una bonita foto de un torero muy famoso que vino a mi pueblo a hacer labores propias de su trabajo.

Todo eso, acompañado al son de alguna canción fiestera como “Cumpleaños Feliz” cantada por Miliky. Una delicia que nunca podrá olvidar. Felicidades Tatiana, no cumplas muchos más, que la artrosis entonces te empezará a joder los huesos.

¡Oh dios mio! ¡Ashton Kutcher le ha dicho hola!