El cuento de las morcillas espeluznantes

Gloria Fuertes presenta una historia de traición y lujuria. Una terrible historia desencadenada al otro lado del charco. Desesperación y mentira. Todos estos ingredientes han causado la mayor catástrofe jamás imaginada. Indignaciones y enfados. Dos bandos totalmente opuestos enfrentados por una sola fotografía. Aquella imagen impresa con delicados bordados en negro. Al lado de la mayor autoridad que representa Estados Unidos.

Llegó a nuestras manos ilegalmente, dando previamente la orden de que no se publicase. Todos los periódicos de nuestro país hicieron caso omiso, se saltaron las normas y, ahora, han desatado una guerra entre medios de comunicación y amantes del Photoshop (que se aburren en su casa porque no tienen otra cosa mejor que hacer).

Estáis en lo cierto, hablo de aquella tenebrosa foto sucumbida en los más oscuros y apagados colores que existen y existirán por el resto de nuestras vidas. Acompaña, además, de un majestuoso contraste con un color chillón. Tan chillón como uno de esos pollos que vendían en las ferias de mi pueblo y que los niños mataban a las 3 horas cuando ya se cansaban de ellos.

En el centro de tan poderosa obra de arte se encontraban esas morcillas ataviadas con unos largos mantones negros, pulseras de pinchos, botas de Doctor Martens y punzantes colgantes que, como su sobrecogedor nombre indica, llevaban colgados al cuello. Detrás de las morcillas, originarias de León, se encontraba un señor vestido de negro con la cara pintarrujeada de negro y otro con unas ardientes y fogosas cejas que sonreía de oreja a oreja cual hombre masoquista que disfruta de placer cuando le pegan.

A su izquierda, otra mujer pintarrujeada de negro con atuendos cantosos como si se tratase de aquellos pantalones verde pistacho que venden en el H&M. Esta mujer disfruta llevando la contraria a todos. Y por último, otra muchacha rubia y joven, vestida también de negro, con medias negras. Posiblemente lo hizo para que aquellas morcillas no se sintiesen marginadas.

Cebollino: Y luego me quejo de Stephen King cuando se tira dos capítulos hablando de los ojos de una chica…

Está bien, quizá me he pasado un poco, pero cuando me pongo la Banda Sonora Original de Piratas del Caribe no hay quien me pare a imaginar, me he motivado y ha sucedido lo que ha sucedido, que un poco más y acabo describiendo como era la textura del suelo y el color de las paredes.

Estas pobres chicas querían fardar de foto con Obama en el Tuenti y al final ha acabado todo como ya os podréis imaginar. Asustando a niños negros, teniendo encima de ellas imágenes de orcos, conformando un precioso hogar con la Familia Adams, portando hachas, escobas y gorros de bruja, viajando por sorpresa a la Tierra de Mordor, imitando al Jorobado de Notre-Dame… y un largo etcétera que va aumentando con el paso de los días.

El consuelo que les queda es que los jóvenes de su colegio que hayan leído el periódico no sabrán quienes son porque tienen la cara pixelada. Los que la hayan visto por Internet sí saben perfectamente quienes son. Y eso es lo triste de todo, que Zapatero dijo que no quería que se divulgase la foto por los medios de comunicación. Algunos no le hicieron caso, otros sí (como 20minutos.es)… Yo, como habéis visto, respeto al 100% eso de no emitir ninguna imagen de las hijas.

No, en serio, es una tontería eso de no querer que saquen imágenes de tus hijas. Tú te haces la foto sabiendo que eres el jefe del Estado y que esa es una foto oficial. Tú eres el padre de dos criaturas y lo mínimo es estar orgullosas de ellas y que no te importe el que salgan en una foto. Vale, estás en el derecho de no querer que eso se publique, pero es tentar a la suerte. Es como decir a un niño de 6 años que no se coma el caramelo más rico del universo que hay encima de la mesa a donde ya llega.

Pero según él, ellas están bien. Aisladas en casa hasta que unos agentes estadounidenses borren la memoria a todo el país para que no se acuerden de esa foto y de quienes son esas chicas góticas (subcultura que respeto totalmente).

Cebollino: Pobre chiquito de El Resplandor, primero las gemelas sangrientas que le asustaban por el pasillo y ahora esto. Este crío tiene que estar en depresión continua por los sustos.

Layton: el regreso

¡Señores, ha vuelto! Aunque ni es navidad, ni estoy hablando de turrones, me llena de orgullo y satisfacción anunciar que Layton, nuestro querido investigador de puzzles y rompecabezas, ha vuelto al mercado.

Por si no os acordáis, o no leéis a diario el blog, en cuyo caso iréis al infierno donde os sodomizarán con hierros candentes, Germán y yo nos viciamos este verano a un juego de la DS que descubrimos en nuestro ordenador por casualidad y que seguramente alguien descargó de forma legal y honrada. No porque se lo viésemos a una niña de 6 años que no era capaz de resolver los problemas, no. El profesor Layton y la villa misteriosa se convirtió durante unos días en motivo de alegría y desesperación e hizo que desempolvásemos nuestros escuchimizados cerebros intentando descubrir la solución de enigmas irresolubles.

Por supuesto, conseguimos terminar el juego, aunque algunas resolvimos más problemas que otros, y nos quedamos con ganas de más.
Anteayer por fin vimos nuestros deseos cumplidos. El profesor Layton y la caja de Pandora, que también ha aparecido misteriosa y legalmente en mi ordenador, viene rellenito de nata y nuevos acertijos con los que poder complicar más tu ya de por sí atareada vida de estudiante de 2º de bachiller.

No llevo mucho tiempo jugando, sólo 3 horas, así que no os puedo contar mucho de esta nueva entrega. en esta ocasión nos encontramos ante una trama donde la tierna pareja de detectives formada por Layton y Luke deberá de resolver el misterio que se esconde en el interior de una caja capaz de matar a todo aquel que se atreva a abrirla. Recibe el nombre de Caja de Pandora y, además de desatar males como en el mito griego, lo más importante es que va a darnos decenas de puzles, concretamente 150, que nos permitirán jugar un total de siete capítulos donde ya no sólo disfrutaremos de un único escenario (la Villa Misteriosa en el anterior videojuego), sino de varias ciudades, además de un tren.

Para ir abriendo boca, e intentar que os dignéis a comentar os voy a escribir uno de los acertijos de Layton, a ver qué tal se os da esto de pensar.

"El dueño de un restaurante de cuatro tenedores encarga a un joven camarero que apile los vasos en forma decorativa. El joven dibuja cinco bocetos diferentes y se los muestra al dueño. Este echa un vistazo a los dibujos y grita al muchacho: ”Este boceto es absurdo! ¿En qué estabas pensando?”

¿De cual de los cinco bocetos está hablando el dueño?"

Además os dejo el trailer que me hizo botar de la cama en mitad de la noche, (no pienso confesar que casi me caigo de la cama) para que cojáis cariño a los personajes y os animeis a descargaros (legalmente, como siempre) este gran juego, o sino, por lo menos aprendais algo de japonés, que siempre es útil. ¡Sayonara!

Liniers: Y el idioma incomprensible del amor

(Haz click para ver más de cerca las bellas palabras del joven enamorado)

Comunica...

Hoy creo que se me ha ido la pinza por completo. Puede ser a causa de un grave golpe en la cabeza o que una luz súper potente me ha cegado y me ha hecho perder el rumbo de ésta que es mi vida. También ha podido ser que me he caído al suelo y he perdido el norte, pero ese no es el caso. Hoy he realizado una locura. No, no me ha dado por comprar mil lotes de vibradores que funcionan con manivela. He ido mucho más allá…

Era hora de comer en mi preciosa casa de un pequeño pueblo donde Cristo perdió el mechero. Mi madre nos llamaba a comer. Teníamos paella (según ella arroz con pollo) para comer. Estábamos riendo, bebiendo, comiendo… Veíamos apaciblemente los informativos de la tarde. En Telecinco (es que mi madre no soporta Padre de Familia y decidió poner cualquier cosa). ¿Qué ocurrió? Pues lo que tenía que ocurrir si ves una noticia en esa cadena.

El tiempo se paró, los granos de arroz quedaron suspendidos entre el tenedor y el plato. Nuestros globos oculares se salían de las orbitas y nuestra boca, medio llena de arroz y pollo, se abría hasta tamaños desmesurados. Fueron unos segundos. Habían sacado imágenes de una habitación manchada de sangre. Paredes, suelo, cama…

No nos enteramos de más. Mi madre, acompañado de un largo y poderoso “joooooder” cambió de cadena en seguida. Antena 3. ¿Nuestra sorpresa? Salía un hombre en un hospital debido a las trifulcas en Honduras. Estaba lleno de sangre y con heridas por todos los lados. Al final acabamos viendo Padre de Familia. En la serie no vimos ni una sola gota de sangre. No sé quién fue, pero alguien se quejó a la Sexta debido a los contenidos inadecuados de la serie… ¿Nadie se acuerda de los informativos? ¿Qué pasa? ¿Son especiales?

Mi primera reacción, después de estar sano y salvo viendo a Peter Griffin, fue decidir llamar por la tarde a Telecinco. Sí, fue una revelación, una inspiración divina, o que mi madre le había echado Cannabis al arroz en vez de Azafrán en rama y Colorante. Pero así lo decidí. Nada más terminar de comer fui directo al ordenador. Estuve buscando el teléfono de la cadena y lo pude encontrar. Pero en ese momento no iba a llamar… tenía que hacer algo más importante…

Cebollino: ¿Cagar?

No, ver Sé lo que hicisteis y hacer mis correspondientes deberes. Después de terminar todo, volví a la página de donde había conseguido el teléfono. Lo descolgué, marqué número por número y comprobé que estaba bien. Un medio tono, y lo siguiente… fue aterrador:

“Bienvenido a Telecinco. Para conocer la programación de Telecinco acceda a http://www.telecinco.es/ o al teletexto de Telecinco. Para la información de actualidad entre en http://www.informativos.telecinco.es/. Para ser atendido por una operadora, por favor, espere… *música de Sin Tetas no hay Paráiso* … … … Pi, pi, pi… Pi, pi, pi… Pi, pi, pi…”

De puta madre, me dije. Para empezar, no me lo cogen. Volví a insistir dos veces más. A la tercera puse el altavoz y dejé que el mensaje del tío apestoso pasase solo mientras lo acompañaba la banda sonora de la serie de Amaia Salamanca (que por cierto, dio plantón a Jordi González). Eso de dar a rellamada y al botón de altavoz se repitió durante 20 minutos aproximadamente.

De puta madre, me volví a decir. Decidí otra cosa, llamar a la Sexta. Siempre les podía contar a ellos el problema. Con tal de joder a Telecinco, ellos son felices. Busqué el número (que aunque parezca mentira, no lo tenía en mi agenda) en internet. Marqué. Esperé tres tonos (sin música ni nada) y una señorita muy amable me lo cogió. Le pedí que me pasase con Informativos y en seguida volvieron a sonar otro par de tonos. Me lo cogió otra chica diferente, la expliqué el problema y me dijo que no podía hablar directamente con el director de informativos, pero que mandase un e-mail a la secretaría para que se lo reenviasen. Ese e-mail no lo he preparado, así que no sé si lo mandaré algún año.

Después decidí aventurarme más, ya que estaba haciendo un tour por las empresas televisivas esta vez tocaba Antena 3. Ocurrió lo mismo en que laSexta, me pasaron con la secretaria de Gloria Lomana (directora de informativos de la cadena) y me dijo que si se trataba de Telecinco, que no me podían ayudar… La intenté convencer, pero pasó de mí y decidí despedirme de ella.

Volví a probar con Telecinco. Me tiré 16 minutos llamando una y otra vez y escuchando el mensaje del tío y la puñetera música infernal de Sin Tetas no hay Paraíso. Al final desistí. No me podía creer que los más inútiles no me cogiesen el teléfono y me dijesen que las líneas estaban ocupadas. No me podía creer que durante 2 horas aproximadamente, nadie en la puñetera cadena me hubiese cogido el teléfono.

¡Ah! Por cierto, no os he dicho por qué decidí llamar a la cadena, aunque a estas alturas, lo deberíais saber. Llamé para cagarme en los muertos de algún director de informativos o de algún jefe que haya aprobado esa noticia y esas imágenes que emitieron a la hora de comer y que podían ser vistas por cualquier niño. No voy a decir nada más sobre el tema, porque lo he dicho miles de veces. Esto es una guerra de carroñeros por la audiencia. Un litro de sangre por punto de share. Y a nadie le importa, nadie se mueve. Si les disgusta, cambian de canal, pero se olvidan al instante. Hoy, yo he ido más allá y he intentado dejar las cosas claras a alguien. No he podido. Normal, no les interesará.

De la noticia no os hablaré demasiado. Os dejo un enlace donde podéis leerla si vosotros queréis.

Delitos y otras cosas del montón

Está comprobado, según ha leído la prima de un amigo de la tía de la abuela de un compañero de mi clase, que el mundo de la televisión es muy duro. Normal, los reporteros y los periodistas cada vez indagan más en la noticia, intentan escudriñar y escarbar en ella hasta encontrar una mierda de grano de arena. ¿Y qué ocurre por rebuscar tanto en la arena? Que al final acaban con lombrices en el culo.

Y quién dice lombrices en el culo, que te lo comen hasta dejarte sin piel, dice Juzgado de Instrucción nº7 de Sevilla que te imputan de delitos hasta que te salgan por las orejas, o por el culo, que al caso… Bueno, resulta que la queridísima, y a la que adoro, Samanta Villar (debo dejar el sarcasmo porque no me está haciendo ningún bien) ha sido citada, en ese juzgado que he nombrado no hace muchas líneas, a declarar como imputada por el robo de unos hierros mientras hacía un reportaje.

Cebollino: Que se joda

Cebollino… No seas tan cruel con esta pobre periodista que solo intenta hacer su trabajo e intentar explicar de una manera gráfica, durante 21 días, como vive una familia que no tiene recursos, ni una vivienda en condiciones, ni un trabajo, ni menos aún… dinero. Y al final, por ser tan gilipollas de querer subir la audiencia enseñando el morbo que da robar chatarra que no es tuya, la han cazaó. ¿Qué más puedo decir? ¿Qué haga un programa en la cárcel para ver cómo viven los señores de la cárcel? ¿Qué haga un programa de 21 días viendo como la gente se está descojonando de ella? ¿Qué se joda?

Lo tenéis en los primeros segundos

Lo que no he contado (que habréis visto en el video), es que Samanta conducía el vehículo mientras la familia se encargaba de robar la chatarra. Me imagino la escena, ella con gafas de sol y con el brazo por fuera de la ventanilla, fumándose un cigarro de esos del estanco y los otros cargados con chatarra, subiéndola al maletero, a lo mafia clandestina. Y al final, le da una última calada a su precioso y delicioso cigarro, lo tira al suelo por la ventanilla y…

Cebollino: ¡PUUUUUUUM!

Dejando a un lado el robo de chatarra, seguiremos hablando de otro tipo de delito televisivo. Algo más descarado, algo más penoso por parte de cierto gremio, algo bochornoso y bestial a la vez. Algo así, como… COPIA. Sí, queridos míos, una serie española ha plagiado descaradamente a otra inglesa (y esta vez prometo que no ha sido Los Serrano). Ha sido tan descarado que puedo sentirme orgulloso de no haberme dado cuenta yo solo.

Ayer, lunes, se produjo el preestreno de la nueva temporada de Física o Química en la web de Antena 3. Yo estaba tan tranquilo viendo la serie, cuando, de repente, algo me llamó la atención. Una escena protagonizada por Úrsula (Ruth) y Maxi (Cabano) era casualmente parecida a otra que yo ya había visto…

Hablo de la serie Skins. Los fans de esta última serie ya habían tenido alguna que otra trifulca porque varias cosas de FoQ se parecían a la serie inglesa de E4. Ayer, se volvieron a producir las similitudes. En febrero de este año Kaya (Effy) y Luca (Freddie) interpretaron una preciosa escena en un lago. Algo emotivo para los fans. No os puedo describir nada más. Sólo queda que veáis el video y juzguéis.

Y terminaremos hablando, como debe de ser, de Patricia Conde. Sí, esa mujer rubia, guapa con un cuerpo impresionante, preciosa, graciosa, genial, maja (esta vez no estoy siendo sarcástico) que presenta mi programa favorito… Bueno, pues ayer el programa que presenta cumplió 600 programas. ¿Y cómo lo podía celebrar ella? ¿Emborrachándose? ¿Matando a Ángel y haciendo marcos con sus tripas y con macarrones? ¡NO! Parodiando un videoclip... que os sonará. Y es que esta chica en un sol convertido en persona. Un ángel caído del cielo. No dejéis de ver el video. Dónde este la Patri, que se quite esa, su canción original y la madre que parió a todos.

Y creo que con esto, se podría decir que mi cupo de videos e imágenes ha acabado por hoy. Se me han quedado en el tintero varias cosas, como que House está triunfando en audiencia a pesar de que quería largarse, que uno de los Informativos de Cuatroº tuvo la Gripe A, que han citado a la idiota de Samanta Villar en los juzgados por robo de chatarra... Una pena que no haya podido comentar eso último.

Cacerolas, úteros y otras cochinadas.

Germán estará intentando limpiar un poco el blog de tanta cochinada, pero su patético intento de que este sea un blog decente va a ser en vano, porque hoy vuelvo cagada de noticias (es un juego de palabras, lo entenderéis más tarde) sobre culos, tetas y caca.

Para ir abriendo boca os voy a contar una pequeña noticia que he encontrado curioseando por Internet. Resulta que Oluwakele, una mujer nigeriana de nombre impronunciable, ha decidido divorciarse de su marido, Oluwafemi Ogundele, porque este va dejando “sorpresitas” en su cocina. Desde hace unos años, el hombre se ha aficionado a la bebida (y no precisamente al colacao) y cuando vuelve a casa a las tantas de la noche, juega al bonito deporte de “cagarse en las cacerolas”
Sí, este hombre ha decidido que los guisos de su mujer no tienen suficiente sustancia y se dedica a defecar en tan redondo utensilio.

Oluwakele, ha decidido divorciarse porque asegura que sus repetidas juergas nocturnas, unidas a que nunca fue capaz de mantener a la familia han hecho que ya no le quiera (que extraño…)
La verdad, es que yo en su lugar, en vez de pasar por el juzgado, le hacía unas buenas lentejas al día siguiente en la olla, que la morcilla ya la pone él.

Seguimos hablando de cagadas, para comentar la última que ha soltado María Patiño, esa gran periodista de voz estridente y vena interminable. El viernes en DEC, María le hizo una entrevista a Antonio Tejado, el ex de la sobrina de Rocío Jurado, por algún motivo que a nosotros ni nos va ni nos viene y que no tendría mayor interés si no fuera porque se soltó una de las paridas más grandes de la semana. La Patiño afirmó, que Antonio maltrataba a su mujer porque…atención, esto puede llegar a traumatizaros… ¡no le daba besos ni la mano cuando iban por la calle!

Osea, queridos maltratadores del mundo, ya no hace falta que os compréis esos bates de béisbol tan duros y caros, ni siquiera el puño americano que encontrasteis en un 2x1 en el Bershka, no. Vuestra mujer se sentirá igual de mal si no le dais un beso cuando vais por la calle, seguramente ¡peor!. Incluso tengo entendido que ya se realizan prácticas sadomasoquistas consistentes en no dar la mano a sus parejas cuando van de compras, pero resultan tan duras que muchos han acabado en urgencias por un caso grave de depresión.

Aunque no sé si podré continuar después de tanta violencia, intentaré hacer un esfuerzo para relataros la historia de una joven transexual a la que le han practicado una histerectomia (extirpación del útero) a través del ombligo. Había oído que se podía sacar mucha roña de ahí pero... ¿un útero?

Al parecer, es una técnica novedosa, que utiliza los “orificios naturales” para realizar operaciones quirúrgicas. Parece ser, que normalmente se extrae por la vagina, pero que en ocasiones es harto difícil para mujeres con vaginas estrechas. Yo no sé que pensar, si alegrarme por los nuevos avances de la ciencia o compadecerme por las mujeres que tienen el ombligo más grande que la vagina. Cosas como esas te hacen reflexionar sobre el sentido de la vida, ¿eh?
Al parecer, aparte del útero, también se ha conseguido extraer un riñón. No a la misma mujer, claro está, porque sino se sentiría un poco vacía. Incluso en Barcelona, ¡se ha conseguido extraer un riñón por la vagina!
Sí señor, viva la tecnología, viva la ciencia y vivan los agujeros naturales.

Termino con una noticia que no es cochinota, pero es triste. Al parecer, mi futuro y rico marido, Hugh Lauri, al que todos conoceréis por el Dr. Gregory House, personaje al que interpreta en la serie de Cuatro, ha realizado una entrevista días antes del estreno de la sexta temporada de House. Trabajar en una de las series más vistas en el mundo, que congrega a más de más de 80 millones de espectadores y la cual le paga por capítulo unos 275.000 euros, parece ser que ya no es suficiente para Hugh que asegura estar cansado de su papel.

Más concretamente, dice que las posturas forzadas que debe adoptar durante el rodaje para interpretar la cojera crónica de su personaje, le producen serios dolores en la cadera y la rodilla. Además asegura que estar separado de su mujer e hijos es probablemente lo que más le pesa.

¿Será este el fin de House? Esperemos que no =(

Linkin Park + 289 entradas

Creo que, después de este desmadre que ha habido últimamente en el blog con las matanzas por parte de virus y los vibradores ecológicos y no ecológicos, es hora de desintoxicarnos un poco con una ración de música. Hacía una eternidad de tiempo que no tocábamos el mundo de la música. Ni siquiera para enseñaros al tío que interpretaba canciones tirándose pedos (la verdad es que Titanic, dentro de lo que eran los instrumentos, quedaba bonita).

Así que, después de unas 34 entradas más o menos, la música resurgirá en este blog cual fénix mitológico que resurge de sus quemadas y polvorientas cenizas. En este caso, hablaremos de un grupo más que conocido por todos: Linkin Park. Estos seis chavales ya creciditos empezaron a formar el grupo allá por el 1996, cuando yo todavía usaba pañales. No se podría describir en una sola palabra el estilo de Linkin Park, ya que coge influencias de muchos estilos. Hacen un “Ctrl + C” rapidito del Nu metal (del que descienden los gritos característicos de Chester Bennington, la voz principal), del Rapcore, del Rap Metal y del Rock Alternativo.

Empecé a escucharlo desde muy peque, cuando ya andaba, escribía, hablaba y contestaba a mi madre cuando me reñía. Todo fue por culpa de mi hermana y su época mala, en la que no sabía si escuchar Linkin Park, los Backstreet Boys, el Fary, unas lesbianas llamadas Tatu o el último álbum de la discoteca Radical con canciones pinchadas para el niño, la niña y el cani. Ponía el CD grabado (sí, por aquella época ya se pirateaban los discos) y ale, música a todo trapo desde primera hora de la mañana de un sábado mientras recogíamos y limpiábamos.

Estos señores de California, de donde es originario el grupo, lo tuvieron jodido para dar nombre a la banda. Unos ya estaban registrados, otros eran demasiado caros… Al final se quedaron con el actual y empezaron por su primer y tan conocido disco: Hybrid Theory (así es como, al principio de los siglos, se querían llamar). Fue el disco que les catapultó a la fama y con el que ganaron varios premios. La mayoría de las canciones conocidas de ellos, han salido de este primer CD, del que también hicieron una remezcla, que consistió en hacer remixes de las canciones de Hybrid Theory con alguna canción extra.

Después parieron a Meteora, su segundo perrito piloto con el que ganaron su primer y único Grammy. Fue otro disco muy conocido y gran peso pesado en ventas, aunque la crítica les machacó un poquito debido a la comparación que hacían con el anterior, pero nada esto les impidió seguir en lo alto de la fama. Seguro que conoceréis su exitoso “Numb”, pero nada comparado con “From the Inside”, una canción no tan sonada del disco (dentro de que todas son muy conocidas) y que tiene como ingrediente secreto, su videoclip. A mí me parece una gran obra de arte y os lo voy a enseñar.

Y al final… Parieron a la oveja negra de la familia (se venía venir). Minutes to Midnight, que para mí es la decepción del grupo. No porque sus canciones sean malas o sus letras estén vacías y no se comprendan muy bien, sino porque fue un disco como muy light para lo que habían sido los dos anteriores. Se podía hablar, por destacar algo bueno y decente del disco, de uno de los primeros singles que salió del CD. “Bleed it out”. Pero no hablo de la versión de estudio, sino la versión en directo.

Y ahí llegamos al último kit de la cuestión, ya que este verano han sacado Road to Revolution, el último trabajo del grupo en el que se han encargado de poner las canciones, en directo, de alguno de sus conciertos. Pero éste ha dejado de ser su último trabajo, ya que están preparando su nuevo disco para que los fans no tengan que esperar tanto como hicieron de Meteora a Minutes to Midnight. 4 años de espera hasta que sacaron este último.

Sólo sabemos que en 2010 tendremos nuevas canciones y nuevo material de videoclips. De momento, siempre se puede disfrutar con las canciones de los dos primeros discos. Os dejo con la primera canción que escuché de ellos y que me caló muy hondo. Me llegó al corazoncito.

Cebollino: ¿Esta vez no habrá fiesta ni cuarto oscuro? Jo... con lo que le gustó a Nacho la experiencia. Me lo vuelve a pedir todos los días, pero como buena planta, le digo que no. Quiero conservar mi inocencia...

Liniers: y la esclavitud de las endorfinas

(Haz click en la imagen para ver más grande las endorfinitas)

Margaritas, conejos y mucha mucha vibración

Señores, lo siento, pero esta adolescente en pleno estado de efervescencia hormonal no se quedó tranquila con la última entrada que publicó. (Para quien no lo recuerde: el consolador a manivela)

Hoy, mientras buscaba inocentemente deportivas de bajo coste en Internet, me he topado, de forma misteriosa e inexplicable, con una página relacionada con la compra y venta de juguetes sexuales… Como soy una persona curiosa y llena de inquietudes, me he puesto a examinarla, con el fin de informar a mis queridos lectores (sí, a vosotros dos) de los nuevos artilugios que tanto bien han hecho a la humanidad (comparables con el descubrimiento del fuego o el invento de la TDT) y me he encontrado con un mundo abstracto y un tanto desconcertante, lleno de aparatos con formas zoofílicas, que no sabes muy bien donde meterte y tecnologías aparatosas propias de la CIA o en su defecto, del Inspector Gadget.

Detrás de las oscuras y mugrientas paredes de los sex shops se oculta un paraíso de colores y formas diversas, todas de ellas vibrantes, donde hay lugar (como en el anuncio de CocaCola) para los altos, para los bajos, para los ricos, para los pobres, para los solitarios, para los degenerados, y un largo etcétera.

Entre la amplia variedad de consoladores, podemos encontrar el típico con forma de salchicha, de los de toda la vida, pero también algunos con formas imposibles, dignas obras de arquitectura. Los hay desde látex (hipoalergénico, porque que te de un ataque de alergia no debe ser muy erótico) hasta cristal (que a mí me parece muy incómodo, pero oye… para gustos, los consoladores). Con forma de delfín y de gusano (para los más zoofílicos) y consoladores anales, que más que un pene parecen una pena.

Lo que más me ha chocado de esta sección, es un consolador con forma de… cono. Sí, habéis oído bien. Es un cono, que según especifica, es el aparto más lúdico, con 16 formas diferentes de vibración y un turbo de óxido nitroso para “las más impacientes”. Al parecer, tienes que ponerte encima y dar vueltas… “¡Sin manoos!¡Sin manooos!”
Me recuerda tanto al toro mecánico de las ferias… También da gustito ¿eh?

Esto de los conos me ha hecho pensar… porque, con la cantidad de conos de tráfico que hay por la calle… ¡Qué bien nos lo podemos pasar!

Alejándose un poco más de lo corriente, de todo lo corriente que pueda ser un conoconsolador, podemos encontrar todo tipo de cosas que también hacen la función de vibrador. Una margarita de petalos aterciopelados que vibra como nadie y además es sumergible, una esponja con forma de fresa que te da bonitos masajes, un conejito que mueve el hocico a ritmo de gemidos y un huevo que se abre y se cierra, perfecto para la masturbación masculina. También piensan en vosotros chicos.

Pero mis cachivaches favoritos son, sin duda, los secretos. Dignos del agente 007. Objetos en apariencia normales que cuando le das a un botón escondido… ¡Ves las estrellas!
¡Pintalabios, brochas y hasta inocente patitos de goma! Cualquier objeto inocente puede transformarse en una máquina de placer… ¡incluso he visto muñequitos de Hello Kitty!

Ahora entiendo por qué gusta tanto esa gatita…¡Miau! Pero mi preferido sin duda, es un aparatito que se mete en nuestro agujerito del amor y se conecta por bluetooth al móvil. Adivinad que pasa cuando te llaman, ves todos los colores del arco iris en HD.

Lo más inquietante, lo he visto en una página de compra de ropa online. En la sección de “lencería erótica” junto a ligueros, tangas y sujetadores de encajes y chorreras, había ciertas vestimentas de cuero. Lo curioso es que solamente tapaban lo que no hacía falta tapar, y en una de ellas, una especie de chaqueta, sólo tapaba los hombros. Al lado de la imagen, venía una cita que decía “Para cuando sólo quieras taparte los hombros…” y yo me pregunto: Si estás completamente desnuda ¿Para qué quieres taparte los hombros? ¿Por si coges frío? Además, las prendas de cuero, aparte de ser tremendamente caro, no vas a parar de sudar y, sudar por los hombros, no es lo más erótico que se puede esperar de una noche.

Pero lo que más me ha impactado de la lencería erótica ha sido esto:

¿Qué clase de mente perturbada puede encontrar erótico esto?

En fin, si algo me han enseñado mis años y años de clases de religión es que hay que aceptar a todo el mundo, aunque se ponga cachondo con sábanas de perritos. Otro día más, y a poder ser, mejor.

¡Vamos a morir todos!

Amigos míos... Creo que hemos llegado demasiado tarde para lo que, pronto, va a llegar. Ni meadas en la ducha para ahorrar agua, ni vibradores ecológicos que no utilizan pilas para proteger nuestro planeta y no contaminar nuestro aire. Estamos a punto de sufrir la mayor catástrofe de estos últimos siglos. El cólera y la peste son un catarro muy tonto comparados con este gran monstruo que nos acecha cada vez más.

Vamos a sufrir una muerte muy lenta y dolorosa. La humanidad desaparecerá, dejará de haber luz. Los astrónomos ya han dejado de preocuparse por si muere alguna estrella o algún agujero negro se acerca a nuestro planeta. Ya nada importa. Todo esto se va a la mierda. Ni coches eléctricos, ni reciclaje, ni laca que proteja la capaza de Ozono...

Chicos, esto es muy grave... ¡La Gripe A nos quitará la vida de un pequeño estornudo! Parecía todo muy inocente e inofensivo cuando nos lo contaba Matías Prats en las noticias, pero eso lo hacían porque no querían alarmar a la sociedad. Ahora, después de un verano consternados por el virus NHN1, han cometido un grave error. Han desvelado el grave y mortal misterio que corría en torno a la Gripe... ¡Y lo han hecho en los institutos!

Sí, para los que se acaban de incorporar ahora a la entrada porque han empezado por la mitad, he empezado hoy el maldito instituto otro año consecutivo más. He empezado 4º de ESO (por si alguien lo pregunta) y los profesores no tenían otra cosa en mente que la Gripe A. Da igual si aprobamos o no, si tenemos libros, si atendemos. Lo primordial en estos casos es velar por nuestra seguridad y cuidarnos como si lo que viene, fuese una plaga temible de monstruos que nos van a comer a todos.

Dejando el sarcasmo apartado a un lado por si Matt Groening me pide derechos de autor, digamos que la situación ha sido un tanto penosa y bochornosa. Viene nuestra nueva tutora y nos empieza a explicar como punto importante de las 2 horas de presentación en qué consistirá todo el sistema de higiene y protección para prevenir el puñetero virus de la tele (conocido como Gripe A o Virus NHN1).

Tendremos cachibaches con jabones especiales con los que poder lavarnos las manos para desinfectarnos. Chismes con jabón que desaparecerán a los 4 días y volverán a aparecer al 5º rotos y tirados por el suelo. Sí, en mi instituto los que no estudian no se aburren demasiado... También nos han dicho que tendremos que tener todas las mesas separadas para evitar el contagio (eso yo creo que se lo han inventado para que no hablemos...), también han dicho que tenemos que tener las ventanas abiertas para que corra el aire (ya me contarás tu a mi eso un 15 de enero a primera hora cuando esté cayendo la mundial y estemos a 89º bajo cero).

Eso lo veréis relativamente normal, pero la cosa se pone preocupante cuando te dicen que están provistos de termómetros por si nos encontramos mal, y de una sala especial en la que estaremos aislados si presentamos algún caso de Gripe A. Ahí estaremos hasta que vengan nuestros padres que tendrán que llevarnos con pinzas y con cuidado a un centro médico u hospital.

No sé quien habrá sido la mente genuina a la que se le ha ocurrido esta lista de mierdas. Espero que si es de mi instituto no lea esto... Y si es alguien del gobierno, que se meta las puñeteras medidas de prevención contra el virus por el culo. Y no estoy exagerando. Tampoco me llaméis cabrón por calificar de "insignificante" a la Gripe A, pero vamos, según un documental que acabo de ver...

Cada año mueren 2 millones de personas por malaria en el mundo.

Cada año mueren 2 millones de niñ@s por diarrea en el mundo.

Cada año mueren 10 millones de personas por sarampión, neumonía o enfermedades curables con vacunas baratas en el mundo.

Cada año mueren medio millón de personas por gripe común en el mundo.

Los medios de comunicación y los gobiernos no hacen mucho por evitar estas muertes, ya que con simples mosquiteras o sencillos sueros, se podrían evitar algunas enfermedades. Pero claro, estos cabrones van a lo que van, al dinero fácil y a que se olviden todos de la crisis. En lo que va de año, según datos de mi ayudante Tati, han muerto alrededor de 2.800 personas (número arriba, número abajo) en todo el mundo. ¿Que han conseguido algunas empresas? Vender fármacos y vender jabón a tutiplen para forrarse. No digo nada más, os dejo con un trozo del documental que os lo explica muy bien.

¿Qué intereses hay detrás de todo esto?

¡Piensa en verde!

¡Señoras! Ya no necesitamos ir a misa para sentir un placer divino. ¡El mismísimo dedo de Dios en versión vibrator, está al alcance de todos ustedes!

Y es que, a partir de hoy, creo en Dios, en Jesucristo y por encima de todo, creo en los ángeles. Desde hace unos meses, este blog está muy preocupado por el deterioro del medio ambiente y por ello, ya llevamos unos días hablando del ecologismo y de cómo salvar el planeta (aunque sea haciendo xixi en la ducha).

Por ello hoy vamos a comentar un nuevo invento divino, que va a salvar el mundo de la destrucción, y que, además, también tiene que ver con el chichi. Os estoy hablando del “The Earth Angel”, el primer vibrador ecológico.

Este cachivache ha sido creado por una empresa irlandesa, Camden Enterprises, para satisfacer las necesidades sexuales de las mujeres del tercer mundo, dónde la corriente eléctrica no es muy fiable y encontrar pilas, complicado y costoso. Por ello, el aparato dispone de una bonita manivela, que debe ser accionada manualmente hasta conseguir cargar completamente a nuestro vibrante amigo.

Debido al interés mediático que tiene todo aquello que respete el medio ambiente últimamente, el “Ángel terrestre” fue presentado en una feria sobre electrónica, celebrada en Austria, donde tuvo un gran éxito. (La ecología nos apasiona, sobretodo cuando da tanto gustirrinín...)

Según tengo entendido, todas las mujeres de Greenpeace ya han adquirido el producto, e incluso 2 ó 3. Ellas aseguran que lo utilizan como batidora, pero todos sabemos que los viajes en el Arctic Sunrise (para todos los incultos, el barco de Greenpeace) son largos y aburridos…

Supongo que a partir de ahora, la venta de productos eco-eróticos aumentará, con muñecas hinchables biodegradables, condones reversibles, incluso, por qué no, viagra orgánica.

Yo, sólo os digo una cosa… “The Earth Angel”, piensa en verde =).

Haz pipí en directo y otras cosas del montón

Que solidarios son estos personajillos de la televisión. Después de enterarse de que era bueno hacer pipí en la ducha (medida ecológica que impulsó Milá con su ya famoso “cago en el mar y meo en la ducha”) todos se pusieron como locos a buscar medidas para ayudar a nuestro precioso y tierno planeta Tierra. Uno que cada vez está más en peligro. Para quien no se acuerde de todo esto, que dé al botón de refrescar, se coja un vasito de agua y atienda a la explicación que solo dictaré una vez.

Corría el año 2009, era un mes caluroso de Agosto y salió en internet una campaña brasileña con página web en la que impulsaban a la gente a hacer xixí en la ducha para no gastar agua tirando de la cisterna. Esta noticia llegó hasta el Hormiguero.

Enciclopedia Cebollino: El Hormiguero es un programa famoso por hacer gracia a base de hacer el ridículo con sus invitados y colaboradores. Les encanta ser una panda de humoristas penosos que hacen secciones en las que los hombres critican a las mujeres en los asuntos de la vida cotidiana y viceversa. Les conoceréis por su gran presentador, para nada egocéntrico, Pablo Motos que nunca jamás aprovecha una oportunidad para hablar de sus abdominales y de lo fuerte que está (y no pongo la imagen de Homer por pereza). También les conoceréis por su gran repertorio de famosos que han pasado por allí… y sus penosas entrevistas que les han hecho.

La noticia, como decía después de este punto aclaratorio, llegó al programa y caló muy hondo. Tanto que el otro día se pusieron manos a la obra para hacer que Flipy se mease en directo. Sí, tenían a los BackStreet Boys en frente y como signo de admiración se meó en las bragas de gusto (que daño ha hecho El Tomate a la humanidad). Exactamente no fue así. Estaban intentando correr en una cinta que estuviese hundida en el agua. Primero lo probó Brian. Menos mal, porque antes de salir para que lo probase Flipy, hundió la cabeza dentro del agua y abrió la boca. Después le tocó el turno al científico penoso. Y ocurrió lo que tenía que ocurrir… No sabemos si es un fake (porque el líquido es demasiado amarillo) u ocurrió de verdad. Pero es patético de todas maneras.

Sobre el minute 8:09 tenéis el momento en el que un líquido amarillo sale a escena

Dejando a un lado los temas húmedos, nos pondremos serios para hablar de… ¡Plantones! Sí, en nuestra vida alguien nos habrá dejado plantados más de una vez (sobre todo a la hija del jardinero), que si el perro se ha atragantado con un trozo de pienso, que si me he dormido, que si me he olvidado… Pues ayer, dejaron plantado a Jordi González. Sí, además fue por partida triple.

Tenían que ir los actores de Sin tetas no hay Paraíso (que se estrena hoy por la noche) a promocionar la serie y que les hiciesen unas cuantas preguntitas. Sorpresa del catalán que al programa solo llegó María Castro (esa chica pelirroja tan mona y tan maja que siempre habla con SLQH cuando se la encuentran en algún evento). El presentador optó por poner a caldo a Amaia Salamanca, al nuevo duque y a otro chico.

De todas maneras, yo entiendo a los actores. Te invitan a un programa tan infumable como es La Noria, ¿y qué haces? O irte del país para que no te encuentren ni te inviten nunca más, o quedarte en casa porque tu perro se ha atragantado con un trozo de pienso. Pobre Jordi, eso sí, que acabó diciendo que no quería ya ni a Amaia (¡viva ella!) ni a “el gato”. Supongo que es cosa de chicos despechados.

Y terminamos hablando de Fibrilando, la nueva serie basada en Camera Café. Tiene los mismos personajes, sus mismos nombres, las mismas actitudes, pero todo ocurre en una planta de un hospital. Os dejo un adelanto. Se estrena hoy, sobre las 21:30. La serie promete y significa un cambio de aires y una renovación a la serie antigua, que le pasó como todas. Al principio era la leche (valga la redundancia) y después se fue atrofiando un poco. Al menos los directores, han rectificado a tiempo.

Liniers: Con los inadaptados

Haz click en la imagen para ver más de cerca los problemas de liniers

Cebollinos por el mundo: El ataque de los temibles… ¡PIJO-BORROKAS!

Sí amigos míos, esto es una tremenda plaga incontrolable. Como en las mejores películas de bichos, la única forma de matarlos es quemándoles a todos juntos en paz y armonía, como se hacía antiguamente. Se reproducen por esporas cada dos minutos y en seguida nacen, empiezan a quemar conteiners y a apalear policemen. Se divierten vacilando a los policías y grabándolo para después poder subirlo al Youtube. Se emborrachan, apalean a los que se ponen por medio... pero, ¿cuál es la verdadera naturaleza de estos críos a los que no se les ha dado a tiempo una buena hostia?

Hablamos, como decimos en el título, de los abominables y delincuentes “pijo-borrokas” que el pasado 5 de Septiembre no tenían nada mejor que hacer, que tocar un poco los cojones al personal. Como buena bandada de gansos, se dirigieron borrachos a pegar un botellazo a un chaval. Bien, pues llegó la ambulancia y un coche de patrulla para ver que ocurría. Todo podía haberse zanjado llevando a comisaría a los agresores, pero los “pijo-borrokas” no están hechos de esa naturaleza. Ellos van más lejos, se enfrentan al peligro, lo huelen, lo disfrutan…

Era demasiado pronto para ellos, los minis con cubatas yacían en las aceras, sus miradas permanecían clavadas en los coches oficiales. La noche era joven, ellos estaban un poco borrachines, les querían dispersar el botellón, pero eso era demasiado fácil para aquellas bestias sin control. La mente más brillante del grupo (aquella que decía que Rusia era más pequeña que Mónaco y que Europa era un país) ingenió un plan, un plan sofisticado, preparado, inteligente…

- ¡VAMOS A QUEMAR TODO Y A LIARNOS A PUÑETAZOS CON LA POLICÍA! ¡WEEEEEEEE!

20 gilipollas fueron detenidos después de herir a diez policías y a más de uno dejarle con secuelas psicológicas. Algunos de ellos eran menores, y otros tanto mayores de edad, pero ahí no acabó la cosa, porque 200 personas (ni una más, ni una menos) querían asaltar la comisaría. Claro, tenían mono de jugar a las cocinitas y a las muñecas, que fueron a por algo más grande como jugar a ser “Los hombres de Paco”.

En cuanto a la condena… debo ponerme a favor de los “pijo-borrokas” porque se han pasado un poco con el grado de castigo que les han implantado tanto a menores como a mayores de edad. Ha sido un poco rebuscado y un poco cruel. Puedo decir, sin miedo a equivocarme, que el juez ha sido demasiado duro con los acusados. Son menores, joder, no se les puede hacer lo que han sentenciado.

Todo el mundo está confundido y consternado con esto que decidieron en los juzgados. La prensa está poniendo el grito en el cielo, los padres están destrozados por la medida. Cada vez que oigo el nombre de la sanción que les han impuesto se me hace un nudo en la garganta y me empiezan a llorar los ojos. Estados Unidos debe estar tirándose de los pelos al enterarse de esta penitencia y se estarán preguntando por qué a ellos no se les ocurrió.

Cebollino: Tío… me estás dando miedo…

Ya lo sé Cebollino mío, pero es que es terrible lo que a partir de este fin de semana les va a ocurrir a todos estos jóvenes. ¡No podrán salir de fiesta durante 3 meses y tendrán que volver a casa antes de las 22:00! Pero eso no es nada, la maldad del Juez ha ido mucho más allá porque... ¡Pondrán una multa a los mayores de edad!

Cebollino: Uy sí, Germán… Que… despiadado. No tendrá nada que ver que los padres de alguno de ellos inviten al Juez cada semana a una barbacoa en su casa, ¿no?

¿Qué insinuas? ¿Qué el Juez ya estaba comprado de antes por los padres de algunos muchachos? Por favor, una persona que ha dictado tal castigo a esos jóvenes no puede llamarse ni amigo, ni familiar siquiera. Me parecen denigrantes tus injurias.

Cebollino: Pero si hace un momento te estabas descojonando de ellos en su cara, insultándoles y llamándoles de todo por hacer lo que hicieron.

Ya lo sé planta inservible, pero pido la fe de erratas, porque todo el mundo tiene derecho a equivocarse. Espero que no sufran demasiado cuando vean por la ventana a otros chavales jugando y divirtiéndose. La fiesta estará ahí al lado, la música les llegará a sus pequeños oídos. Sus cientos de miles de billetes de 500€ no podrán curar la pena que entonces tendrán. No poder salir de fiesta. Y pensar que todo fue por una chiquillada…

Volver a empezar...otra vez.

Volver a empezar, como rezan las canciones satánicas que niños repelentes, que viven en el sótano del Corte Inglés, cantan en los anuncios cada vez que se acerca septiembre. Como todo lo bueno, el verano se acaba. Si queréis recordar lo que es la libertad, apresuraos a asomaros a la ventana y coger aire, porque a partir de mañana el sol, el aire fresco, la piscina saturada a cloro, el mar, las canciones pegadizas y sobretodo la calma, tocan a su fin.

Por lo menos para mí que tengo que volver a clase y, aunque ya he vivido unas 14 vueltas al cole, la verdad es que es algo a lo que nunca llegas a acostumbrarte. A demás, conforme vas creciendo, se va a haciendo más cruel y traumático.
Cuando eres niño, los últimos días de verano se aprovechan haciendo las típicas compras de última hora: que si mochilas de Hannah Montana, lápices de 100.000 colores (incluyendo el infrarrojo y el ultravioleta), cuadernos con dibujos de pokemon, estuches con más pisos que el Empire State… Sin embargo, conforme vas creciendo, vas aparcando todos esos coloridos corticoles (sobretodo el estuche, que ocupa una plaza de garaje al lado del coche de tu padre) para comprarte, como máximo, tres bolis bic: rojo, azul y negro… y si eres muy pijo, un subrayador naranja fosforito, que utilizarás para pintarte las uñas en lo que queda de curso.

Como siempre, empiezas haciendo un montón de promesas: estudiar todos los días, prestar atención en clase, no clavar el boli bic en el ojo del profesor de filosofía… pero todo eso se olvida conforme te sientas en tu incómodo pupitre y sacas tus 7kg de libros de texto de la mochila medio rota que llevas desde primaria (como ya se han borrado los dibujos de los tweenies…) Es entonces cuando el profesor comienza la lección y, además de tus promesas, se esfuman también tus ilusiones y tus ganas de vivir. Con un poco de suerte, te intentas cortar las venas con el canto de un folio y acabas en enfermería. Pero esa no es la solución, porque al día siguiente tienes que volver y, seamos realistas, no tienes tantos folios.

Después de unos cuantos suspiros y miradas furtivas a la ventana, acabarás acostumbrándote, como cada año, al ambiente cargado de la clase y se te pegará la mirada perdida del resto de compañeros. La vida se vuelve gris y aburrida y no recuerdas lo que era levantarte todos los días a la hora de comer. Te levantas a las 8, si tienes suerte, y te peinas y te lavas a conciencia, algo que, seamos sinceros, llevas todo el verano sin hacer y, como un zombie, apareces de repente en tu pupitre, listo para otro día de rutina.

Pero no todo es malo en la vuelta al cole. Volver al colegio también significa ver a tus amiguitos, contarles lo que has hecho en el verano, aprovechar las mañanas, formarte para ser una persona de provecho…
Que sí, vale, realmente a ti todo eso te la pela y puedes ver a tus “compis” en el botellón de la plaza el sábado, pero…

Seamos realistas, lo único bueno que tiene ir a estudiar es ver las caras de aquellos que tienen que ir a trabajar a las 6 de la mañana, cosa que tú nunca harás, porque te estás formando para ser un ricachón millonario con un título en la pared (inocente…).

Seremos infelices, estudiaremos hasta que se nos caigan las retinas a cachos y sufriremos tanto estrés por los exámenes finales que nos quedaremos calvos, pero cuando ya creamos que no podemos seguir viviendo un día más volverá a llegar el verano, entonces todo nuestro esfuerzo se verá recompensado, podremos ligar contándole a la rubia de turno del garito de moda 6 ó 7 decimales del número pi (nunca falla) y bailar la canción repetitiva que toque al ritmo de Vivaldi.

¡¡Cultos y felices!! ¡¡Cultos y felices!!

Y por último, si no existiera la vuelta al cole yo no tendría con que actualizar hoy y eso sería muy, pero que muy triste.
¡Feliz y corta vuelta al cole a todos! =)

Que dulces y adorables son los cohetes

Hoy estoy que me cago en todo. Me cago en todas las generaciones de la familia del chino que inventó la pólvora porque no tenía ningún armario donde vivir. También me cago en el veneciano que no tuvo otra idea que traerla a Europa y que solo ha aspirado a tener un juego propio de piscinas:

- Marcoooooo...

- ¡Polooo!

- ...

- ¡Tierra!

Sí hijos míos, estamos en plenas fiestas de mi pueblo. Charangas, alcohol, gritos, niños berreando a las tantas de la noche, petardos, pólvoras, súper conciertos multitudinarios de Niña Pastori, orquestas que se pueden meter las puñeteras trompetas por donde les amargan más los pepinos, perros ladrando cada vez que tiran algún cohete pirotécnico, coches con la alarma en pleno proceso de pitidos al terminar la gran pólvora nocturna, toros corriendo detrás de algunos pueblerinos, calles cortadas, grupos cutres que amenizan un baile hasta las 3 de la madrugada y no te dejan dormir a no ser que mojes todos los aparatos eléctricos y mueran electrucutados...

¡Ay! Me encantan las fiestas de mi pueblo. Se huele un perfecto aroma a diversión y juventud si no fuese por esos malditos cabrones que me despiertan a base de explotar cohetes y de tocar ridículas canciones con instrumentos de orquesta. Diréis, que tío más amargado, pero no. Cuando alguien me despierta a base de golpes o ruidos, puede tener sentenciada su muerte en lo poco que canta un gallo. Y como habréis comprendido, no puedo matar cohetes y menos aún a quien los inventó (lo único que podría hacer es rematarle). Así que les dedico unas bellas palabras y unas cuantas frases para saldar la deuda que teníamos pendiente.

Mira que me gusta poco, pero... ¿A quién leches se le ocurre despertarme a las 11:30 de la mañana con petardazos? Todo el mundo tendría que saber que yo duermo hasta pasadas las 12:00 y que hasta entonces no se puede hacer el mínimo ruido. Pero no solo me despiertan, ¡también me asustan! Normal, están toda la tarde sin tirar ninguno, y cuando estoy yo tan tranquilo... ¡PUM! Cohete al canto. Y claro, tu a partir de ahí vigilas cuando va a sonar otro y por estar pendiente de ello, lo único que acabas haciendo es asustarte otra vez por estar tan concrentrado.

Pero no solo yo lo paso mal, los pobres animalitos se asustan y no se mueven hasta que dejan de escuchar algo. No paran de ladrar y de estresarse cuando empieza la gran pólvora que se puede ver en el cielo. Estaba buscando algún video sangriento en el que tuviesen algún incidente con petardos o cohetes para que os solidarizaseis conmigo, pero no he podido encontrar nada. Os pondría alguna canción de Abba para suavizar un poco la entrada, pero me es imposible. Solo puedo pensar en meter esos malditos petardos a quienes lo tiran a horas indebidas.

Jodete, por listo

Disney Channel sigue dando ejemplo, muuucho ejemplo

Parece mentira, pero en menos de un mes ya hemos hablado (contando con esta) dos veces de Disney Channel. De la primera entrega se encargó Tati y hubo algunos comentarios en contra, debido a que eran historias con argumentos típicos y eran otros tiempos, pero creo que de lo que voy a hablar hoy no admite ninguna contradicción. Y quien diga lo contrario, le obligaré a ver durante 2 meses todos los capitulos de Hannah Montana hasta que sus ojos parezcan cabezas de bebé.

PRIMER CASO EXISTENCIAL

Hablamos del año 2007. Se anuncia el estreno de una serie de Cartoon Network. Esa serie ha sido comprada por Disney Channel Latinoamérica. También, según me informan mis cebollinos que se tragan Disney Channel 24 horas al día, este pasado mes de Agosto (y anteriormente) se ha estado anunciando la serie en el canal español. ¿Qué serie? Patito feo (y cabrón). Todo parece precioso, una serie de unas chicas preciosas, con actores preciosos y guiones tremendos.

¿El problema? Que las actrices de la serie se divierten cantando una canción. Al principio parece todo muy inocente, pero... ¿qué dice exactamente la letra? Tranquilos, si dais la vuelta a la canción, no aparecerá ninguna mensaje satánico. La canción es demoniaca en sí: "Las divinas, las divinas, brillan, brillan, como stars fuera feas, fuera feas, para ustedes no hay lugar".

Oh, tiene pinta de ser alguna chiquidalla propia de unas zorras hijas de puta que viven en un colegio privado y van haciendo putadas a las que no tienen "tanta belleza" como ellas, pero detrás de todo esto, se esconde algo peor... ¡Reirse y llamar fea a una chica que tiene cicatrices porque se le quemó la cara! Y no solo se ríe una persona cantándole la canción en la cara. No, se rien todos los alumnos a coro y señalandola mientras la pobre pone una cara de: ¿Dónde cojones me he metido?

Sí... Aunque parezca increible, la pedorra de la cría la ha llamado fea por tener la cara así. Parece mentira que en pleno año 2009 se vean cosas tan horrorosas como estas. Y aquí ya no hay historias antiguas ni cojones que lo fundó. Los padres cada vez están menos pendientes de sus hijos y como les dejes solos viendo esta mierda... Puede que te salgan un poco gilipollas. Pero solo un poco.

SEGUNDO CASO EXISTENCIAL

Año 2009. Disney Channel sustituye el canal digital Jetix por uno con un nombre un poco más accesible y que emita otros contenidos originales. Así nace Disney XD. Al principio era todo nuevo, aún estaban dando noticias sobre el canal, que series emitirían, cuando empezaba... Hasta que llegó la nota de prensa en la que daban una información detallada. Y tanto:

"Disney ha anunciado hoy que el canal Jetix se convierte en Disney XD, el primer canal dedicado a chicos de entre 6 y 14 años. El cambio será efectivo a partir del próximo mes de septiembre. Disney XD incluirá en su programación una irresistible combinación de series de acción real y animación para niños con edades comprendidas entre 6 y 14 años [...]"

Esto podría sacarse de contexto muy fácilmente, porque algunos de vosotros podiais pensar que se refiere a ambos sexos y utilizan la palabra "chicos" para generalizar. Pero leyendo la nota informativa de Latinoamérica, la cosa ya no quedó tan clara. Sustituia chicos por varones. Y no hablamos de hace 30 años o 40, hablamos de este presente año en el que la igualdad ya es un hecho. En el que los padres ya no diferencian a los hijos poniéndoles colores como el azul y el rosa, o comprándoles Action-Man a los chicos y Barbies a las chicas.

Pero parece ser que Disney Channel se ha pasado esto por el forro y ha puesto un canal con series solo para chicos. Claro, después de ver la que se le caía encima, rectificó diciendo que también mirarían por las chicas, a lo que añadió a la lista de series, unas cuantas más. ¿Que problema hay si rectificaron? Diréis. Pues el problema está en que al añadir más series, ya has empezado a separar los contenidos, unos para chicas y otros para chicos. El problema tendría que haberse cortado de raíz ofreciendo contenidos, desde el principio, para todos. No cagándola y hacer una chapuza rapida para que nadie se diese cuenta.

Lo malo es que desde hace poco, las series que llegan siempre están echas para un público u otro. Yo no sé como se las apañan para centrarlas solo en un sexo, pero lo hacen. Con lo fácil que es hacer una serie normal, y que no se destine a nadie en concreto. Algo sencillo, no hacerla en plan: "oh dios mio que super cachas estoy y que super aventurero estoy hecho" o "oiiisss, que divina de la muerte estoy con mis zapatos y mis joyas y mis camisetas y mi pelo...". Esto no enseña nada bueno, y si los padres no ayudan, menos aún.

Cebollino: Me ha intrigado eso de "porque somos gasolina, gasolina de verdad"... ¿Si las acercas un mecherito arden hasta consumirse por completo? Por nada, ¿eh? Por probar...