Todo lo que siempre quisiste saber sobre los cruasanes

“Lo mejor que le puede pasar a un cruasán es que lo unten con mantequilla: eso pensé mientras rellenaba uno abierto por la mitad con margarina vegetal de oferta, me acuerdo. Y me acuerdo también de que estaba a punto de hincarle el diente cuando sonó el teléfono”.
[Lo mejor que le puede pasar a un cruasán – Pablo Tusset ]

La vida es más feliz cuando tienes un cruasán a mano. Eso lo sabemos todos, pero, ¿qué es lo que sabemos de nuestros cornudos amigos?

Aunque tiene nombre francés, el croissant es de origen austriaco (como Arnold Schwarzenegger, que aunque también es austriaco, tiene nombre de enfermedad infecciosa alienígena). El origen del cruasán es una curiosa leyenda histórica, por lo menos eso dice la Wikipedia. Y yo, sola, premenstrual y aburrida, me siento en la obligación de contárosla:

Allá por los años de la pera, más concretamente el 1600 y pico, los valientes y guapos austriacos (altos, rubios, de ojos azules y con nombres impronunciables, como swarovski) luchaban contra los otomanos, que actuaban a las órdenes del gran visir Mustafá Pachá (el moro discotequero). Una noche, los otomanos, que por si no lo sabéis eran turcos, bajitos y feos, decidieron tender una emboscada a los macizos austriacos.

Los panaderos de la zona, que estaban con las manos en la masa (nunca mejor dicho) a esas horas, se dieron cuenta de las intenciones de los enemigos y dieron la alarma de tal manera que al final fueron los defensores los que tomaron por sorpresa a las tropas musulmanas obligándoles a levantar el sitio.

Para celebrar esta victoria, los panaderos decidieron hacer unos pastelitos con forma de media luna, símbolo de los turcos (otomanos), como sígno de burla, ya que la media luna era el símbolo de los otomanos.

Al principio, nuestro querido bollito tenía un nombre impronunciablemente alemán, pero un tiempo después, los franceses decidieron incluirlo en la tradición de su país con un nombre más decente, croissant (“creciente”).

Espero que al leer esto hayais aprendido algo... aunque sea cómo actualizar el blog sin comerse mucho la cabeza. Termino esta extraña entrada mordisqueando el último cacho de cruasán que me queda, recordando a los esbeltos y valientes austríacos que lo crearon y pienso... ¡Que os den, turcos!

Especial temporada y otras cosas del montón

Mañana... (truenos, relámpagos, música tenebrosa) ¡es 31 de Agosto! ¿Y qué significa eso? Llegada inmediata de vacaciones, falta de dinero, estrés postvacacional, regreso al trabajo, vuelta al cole, compra de libros y de ropa... Padres y madres tienen que estar desesperados por hacer números para que salga algo de dinero de su cartilla y poder comprar algunas cosas básicas para la casa después del desmesurado gasto que conllevan las vacaciones. Cosas como agua, pan... y nada más porque la cosa está muy mal.

Y no son solo los padres los que están desesperados (y matan a sus hijos por el desembolso que tienen sus puñeteros libros escolares), los mandamases de las cadenas privadas y publicas de la televisión española están que echan humo por todos los agujeros disponibles en su cuerpo. La nueva temporada está aquí y todos se están dando de hostias por conseguir ser líderes en el mes.

Esto es fácil, estrenan programas a lo loco para ver si alguno, por casualidad, funciona, se queda y le explotan un poquito. Y si no sale bien... al cajón del reciclaje y si te he visto no me acuerdo. Por supuesto, estrenos no es lo único que va a importar del inicio de la nueva era, muchos programas y series renovados van a empezar a emitir sus nuevas temporadas. Series como 'Fisica o Química', 'Cuéntame', 'El Internado', 'Amar en tiempos revueltos' (y haciendo revueltos también), 'Doctor Mateo', 'Hospital Central', 'Qué vida más triste'... y programas como 'El Hormiguero' (que me pregunto de donde saca tanto presupuesto...), 'Buenafuente', 'Fama' (y ya van cuatro), 'GH'...

Estos son algunos ejemplos de series y programas que vuelven frescos y renovados en Septiembre. Pero claro, luego están los grandes estrenos de los que, la mayoría, acaban por ocupar puestos en rankings sobre los fracasos más sonados del año.

Pero no nos centremos en lo que puede fracasar o no (ya que eso va en función de la media ponderada de los resultados obtenidos mediante la suma de... vamos, a pinto, pinto, gorgorito), pensemos en uno de los estrenos que está siendo algo sonado en Telecinco: El programa de Risto (G-20) que cambia totalmente el registro que hasta ahora se conocía de él. Será un tipo simpatiquísimo que dará felices noticias sobre los personajes famosos de la sociedad y que dirá muy buenas cosas de ellos (y sí, estoy haciendo honor a Homer y su famosa escena de "vivo en el país feliz, de la casa de gominola en la calle de la piruleta...)

Otro estreno sonado es el nuevo reality que ha preparado Antena 3, en el que meterán a algunos jóvenes en un colegio ambientado en los años 60 con las reglas de disciplina y educación que entonces existían por esos años. Vamos, nada de sexo, drogas o alcohol. A los críos les entrará el mono y se intentarán fumar hasta la colcha de la cama.

Y terminamos, trístemente, hablando de Telecinco por tres motivos. Uno, es que está todo preparado para estrenar la nueva versión de Camera Café, que esta vez se ambientará en un hospital. Todos tendrán los mismos nombres, pero ocuparán diferentes cargos para salvar vidas. Se llamará 'Fibrilando' y es una de las pocas cosas que estoy esperando del señor Vasile. La segunda cosa es que va a estrenar otro programa (no sé donde meterá tantos) parecido, casualmente, a 'Arena Mix' (que tantas alegrías ha traido este verano a Antena 3). Los dos programas recorrerán los locales de ocio nocturno y verán como es la gente de la noche.

Y la tercera y última noticia relacionada con esta cadena (de la que me encanta hablar y decir cosas bonitas) es que Ana Rosa ha tenido una idea muy buena con la que se le ve, definitivamente, el gran plumero que lleva detrás del culo. ¡Ha fichado a Jiménez Losantos para su tertulia política! Y no solo eso, su primera invitada será... ¡Esperanza Aguirre! Vamos, un cóctel derechil para las mañanas telecinqueras. Viendo hablar a estos dos piezas, ni un café ni leches, te despiertas al momento después de escuchar y entender las barbaridades que pueden salir de su boca.

Cebollino: Por cierto, no hemos comentado que TVE empezará a emitir sin publicidad...

Pongamos que hablo... de un viaje.

Se acabó. Después de 48 días, todos volvemos a la rutina. Han sido unas buenas vacaciones, y como toda buena anécdota (o mala, o inventada, o incluso las instrucciones de uso de un champú...) merece una entrada en este blog.
Como sabéis, hemos pasado 10 días alejados del mundo tecnológico, en un pueblo perdido de Galicia, Cedeira, más conocido como culo del mundo (culismundi en latín).

La casa que alquilamos estaba bastante bien, si omitimos la verja rota, el polvo, la suciedad, las sábanas quemadas y las manadas de arañas asesinas que nos amenazaba desde la puerta. Con todo, conseguimos sobrevivir el tiempo suficiente para que Germán se desquiciara por la falta de Internet.

Supongo que os imaginareis a Germán: con ojeras, tembloroso, arrastrándose por el suelo con la PDA de mi padre en busca de una señal de wifi… y eso sólo a los 5 minutos de llegar. Cuando empezó a utilizar las arañas como ratón, tuvimos que atarle.
Fuera de bromas, y fuera de arañas, las vacaciones han estado bastante bien.

Hemos visitado ciudades gallegas de las que no recuerdo el nombre, hemos visto mar hasta hartarnos y hemos comido pulpo hasta que nos salía por las orejas. Por las noches hemos jugado al UNO como locos, y alguno se ha llevado más de un mordisco por sacar un +4 en el momento menos oportuno.

Aunque os cueste creerlo, incluso hemos ido a la playa (entre chaparrón y chaparrón) a broncear nuestros esculpidos cuerpos de gimnasio. Hacía sol, los pajaritos cantaban y unos chavales extraños nos robaban la pelota. Suerte que Germán, el cinturón negro de kárate, lo resolvió todo… mandando a una niña de 5 años a por ella.
Pero no nos metamos con él, porque es mi héroe exterminador de arañas psicópatas.
Yo gritaba cual sirena de ambulancia y él acudía a mi rescate con el frusfrus matabichos y las rociaba hasta que se retorcían de dolor y yo reía de forma maléfica.

Lo mejor de las vacaciones ha sido, sin duda, el helado con sirope de vainilla y chocolate que me comí por solo 2€ en una de las plazas de Cedeira. Pero también hemos hecho otras cosas, como comer pulpo, comer patatas, comer bocadillos, rosquillas, gelatinas, chocolate… Sí, la verdad es que hemos dejado un poco de lado la dieta. Pero ¿qué culpa tenemos?: anuncios de comida por la calle, olor a comida en la playa, locas que no paran de ofrecer torta de nueces por Santiago… ¡Nos incitan!

Hemos visitado ciudades llenas de carteles de Pilar y Rober anunciando cerveza, que Germán miraba con los ojos brillantes, hemos subido a la torre de Hercules (324 escalones) y hemos saltado ante un acantilado. Hemos visto pastar a vacas (¡vacas de verdad!) en la carretera, hemos ido hasta el fin del mundo (Finisterre) a la caza del dragón, subido a un autobús turístico en Vigo mientras hacíamos fotos cual guiris, visto Pontevedra… o bueno, tenido la intención de ver Pontevedra y marchado ante el aburrimiento de la ciudad. Incluso varias veces nos hemos acercado a los alegres pueblerinos a preguntar que grupos tocaban en la plaza ese día. Para vuestra información, Iguana Tango y Nena Daconte. Estuvimos una noche entera llorando desconsoladamente por no poder asistir…

En resumen, unas buenas vacaciones, llenas de risas, fotos y comida basura.

Pero todo se acaba, y hemos tenido que volver a nuestras respectivas casas. Ha sido un buen verano, lleno de abrazos, moratones, arañazos, chocolate, conguitos, ANHQV, sofás, camas, metros, autobuses, compras, batidos, tarrinas de helado, VIPS, juguetes, Pokemon, libros, cartas, arañas, escobas y sobretodo muchas, muchas risas. Esperemos que se repita algún día, y por si no, aquí queda registrado el recuerdo de este año.

Venga vale... nos vamos de vacaciones

Ya puedo oler el agua de mar y las algas que se pegan en los pies de los críos... Puedo ver olas rompiéndose contra un ancantilado donde un grupo de suicidas decide... suicidarse. Puedo oir a las gaviotas llamando a sus pequeñas crías que han echado el vuelo de su nido sin saber volar. Puedo tocar con la imaginación la arena fina de la playa y la mierda que dejan los niños en ella. Puedo degustar... puedo degustar un rico helado de chocolate relleno de chocolate con trocitos de chocolate entre medias.

Que tranquilidad, que serenidad, que calma, que sol más ardiente, que arena más suave, más fina, más... arenosa. Que paz, que temperatura, que... ¡Niño! Para ya de darme con la pelota, ¡coño!

Que paciencia hay que tener, joder. Si es que a veces, uno no puede descansar ni en vacaciones. Con lo a gusto que estoy yo en mi toalla, en esta playita de A Coruña, leyendo un libro y viendo como un tiburón se come la pierna de un señor que nadaba tranquilo. Pues sí, Tatiana y yo estamos disfrutando de la playa en Galicia, en un pueblo al lado de una playa preciosa. Estaremos lejos de un ordenador y de internet unos... 9 días.

Como necesitamos descansar después de estar todo el verano escribiendo, y las ideas se nos han agotado, después de venir de vacaciones descansaremos otro poco. Ya retomaremos las actualizaciones cuando nos apetezca. Algún día del próximo Septiembre. Pero sin prisas, ¿eh? Cebollino mantendrá esto como pueda, aunque me amenazó con irse a su huerto de vacaciones, así que, puede que estemos a merced de los virus durante nuestras merecidas vacaciones.

Sed buenos...

Arrástrame al infierno, gran comedia familiar

Después de muchos días sin una actualización decente, hoy nos disponemos a escribir otro bodrio. Pero no un bodrio cualquiera, ¡un bodrio con clase!

Hace unos días fuimos al cine en sesión nocturna, con nuestros bocadillos bien escondidos en el bolso y una litrona de coca cola, dispuestos a pasar una hora y media de gritos y botes en el asiento con “Arrástrame al infierno” (Recordemos, ese anuncio en el que a una chica se le mete una mosca por la nariz)

La verdad es que la película nos sorprendió bastante, incluso a Germán, que se pasó la mayor parte tapándose los ojos, aunque no me quedó muy claro si era terror o comedia. Puede que contemos algo de la película, pero es que no nos podemos resistir.

El argumento principal de la película empieza en una mansión así como tétrica y horrible dónde una, ¿médium? intenta desendemoniar a un niño pequeño. No es que le salga muy bien, y el chavalillo acaba dándose un morrazo contra el suelo desde un primer piso. Tranquilos, no se hace daño, porque cae en el infierno, y con tanta gente que debe haber, seguro que cae en blando.

El terror continúa cuando una rubia que trabaja en un banco no consigue concederle un préstamo a una vieja con un ojo como a la virulé que da mucho yuyu. Pero no solo esto, también le cae a veces una babilla verde que se seca con un pañuelo lleno de mierda. Apetitoso, ¿eh? La señora, como es normal, jura vengarse. Y ahí es donde empieza la acción, señores.

Moscas que se meten por la nariz, bichos que salen por la boca, viejas desdentadas que intentan morderte el brazo, pañuelos asesinos, personas poseídas que bailan danzas rusas encima de la mesa y escenas chorras. Y este es el momento al que queríamos llegar, contar algunas escenas curiosas de esta película. Y digo curiosas porque hubo un momento en el cine que fue de lo más bizarro.

Escenas como peleas a muerte con ancianas desdentadas, a las que se les ataca con grapadoras y no sólo no mueren, sino que proceden a babearte la carita y a estirarte de los pelos hasta que tú las tiras del coche con patadas dignas de Chuck Norris, ¿y qué hacen entonces? Encontrar bloques de hormigón bajo tu coche, romperte la ventanilla y… ¡¡¡quitarte un botón del abrigo!!! Eso si que jode, y no que te grapen el ojo… ¿Dónde vas a encontrar un botón igual?

También podemos encontrar escenas de demonios psicópatas, en las que tú huyes despavorida por las escaleras y te encierras en una habitación cerrando con pestillo, porque como todo el mundo sabe, los demonios malignos pueden embrujar todos los objetos de tu casa, tienen el poder de aparecerse y matar con solo mirarte… ¡¡Pero seguro que no pueden cruzar una puerta con el pestillo echado!! No contenta con eso, tú coges y procedes a llamar por el móvil… ¿A quién? A los cazafantasmas, supongo.
¿El demonio cabroncete qué hace entonces? ¿Matarte? No, no puede, has cerrado con pestillo. Así que procede a lo siguiente más terrorífico, digno de torturas de la inquisición… ¡Te acaba la batería!

Pero la cosa sigue, porque si al final el fantasmilla tocahuevos acaba cogiéndote, te meterá el brazo por la boca hasta el codo. Tú, que te sientes ya un poco como la novia de Rocco Siffredi, siempre puedes utilizar el filo de la cuchilla de las botas de patinar sobre hielo que casualmente tienes a mano y cortar la cuerda que sujeta el yunque que pende casualmente sobre tu apestoso amigo.

¿Que tú no tienes un yunque colgando del techo de tu casa? ¿Pero que clase de persona eres?

Total, que el yunque cae sobre el demonio haciendo que sus ojos te salten a la cara. ¡Ñam! Aunque está claro que si has sido maldecida por una vieja psicópata, ojos no será lo único que te caiga en la cara. Desde gusanos, moscas y babas hasta chorrazos de sangre que saldrán de tu nariz cual geiser y te ayudarán a darle un nuevo toque a la pared del salón.

Cuando ya te canses de tanto fantasmilla y líquido repugnante, puedes volver a la espiritista del principio, a que te ayude a deshacerte de él (los pestillos los detienen, pero las órdenes de alejamiento no). Te sientas en tu mesa redonda, tú, la médium, el ayudante de médium y la cabra. Porque en cualquier sesión de espiritismo que se precie, se necesita cargarse a algún bicho.

Cuando aun no te has convencido del todo de que pagar 10.000 dólares por darle la mano a una vieja es algo útil, la cabra comienza a llamarte puta y zorra y a embestirte cual señora en las rebajas.

Podéis imaginar que una cabra que te insulta no es lo más normal que te puedes encontrar en una película de terror, así que todo el cine empezó a descojonarse, muchos se atragantaron con las palomitas y a otros se les salía la Coca-Cola por la nariz.

Y tanto pa’ na, porque después de estar peleando con la cabra, y de ver como el diablo te escupe a tu gato muerto, ¡no consigues vencerle! Y como una persona normal, tienes que ir a las 4 de la madrugada a un cementerio para meter a la vieja un sobre en la boca y que así se acabe la maldición. Todo muy porno entre barro y cruces de metal, mientras la muerta esta flotando y se abraza a ti. Si al final se cogen cariño con tantos mordiscos y patadas que se han dado.

No seremos malos y no os contaremos el final de la película, ya que después de llegar a casa, nos enteramos que la película era de terror y humor negro. Vamos, que cuando teníamos que asustarnos, botábamos como canguros, y cuando nos teníamos que reír, nos descojonábamos al unísono en nuestras butacas. Después de saber este dato, nos dimos cuenta que la película era muy buena, una de las mejores del verano (y esto no lo decimos irónicamente). Que gracioso, y nosotros pensando que al director se le había ido la pinza poniendo a una cabra que te llamara puta.

Cebollino: Hoy yo solo salgo para rematar la entrada, porque hemos prometido no contaros el final. Si la película entera, pero el final, por respeto, no.

Del director Sam Raimi (Spiderman y Posesión Infernal)

Liniers: ¡Haciendo bebés!

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Grandes mentiras para niños pequeños

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Año 1970, la luna ya ha sido pisada y destrozada por la bandera americana (para los que no lo sepan, en 1969 se pisó por primera vez la luna). Un niño británico nació preparado para dibujar, escribir y todas las demás cosas que se puede hacer con un lápiz incluido sacarte los mocos con la punta.

¿De nombre? Andy Riley, que al principio os puede sonar a chino (con respeto a los japoneses), pero en realidad es famoso y un gran caricaturista, conocido por libros como "El Libro de los Conejitos Suicidas" o... "El Regreso de los Conejitos Suicidas" o... "Una Caja de Conejitos Suicidas". Sí, es el famoso señor que dibuja conejitos suicidándose. Que si me pongo en la autovía en hora puta, que si me ofrezco voluntario para que hagan conejo al ajillo... Pero este escritor/guionista/dibujante no sólo ha hecho estas historias de los preciosos animalillos matándose entre sí. También ha dibujado "Grandes mentiras para niños pequeños".

El libro no tiene trampa, es un libro rectangular, rojo, con hojas blancas, con un principio y un final, algunas páginas entre medias, dedicatorias... Lo malo es que las hojas no están enumeradas y que te lo puedes leer en media hora, pero te ríes de lo lindo. Y eso no te lo quita nadie, ni siquiera la dependienta de la FNAC que te echa de la tienda por haberte leído el libro 3 veces en media hora. Que los ponen baratos, pero no son tontos.

Pero además de árboles talados, el libro también tiene tiras cómicas con algunas mentiras que puedes aprovechar para contar a tus hijos, sobrinos o abuelos (ellos también son como niños). Un 2x1, ellos aprenden a leer y además se entretienen intentado pillar a los peluches hablar entre ellos. Aunque todos sabemos que solo lo hacen cuando te vas de casa...

Y no, no es una entrada de relleno con chistes fáciles y sin gracia alguna, es la auténtica recomendación de un libro para que os entretengáis este verano. Que entre el calor y... el calor, no se puede hacer otra cosa.

Cosas con las que a veces es mejor no jugar...

¡Bueeeeeeeeeenos días! Ya hacía mucho tiempo que no actualizaba, y yo era feliz así, pero al parecer Germán no opina lo mismo, así que aquí estoy. Podría hablaros de la ingente cantidad de películas que hemos visto estos días, o la ingente cantidad de comida que hemos ingerido (¿os he contado que Germán ha engordado 4 kg?) pero no, voy a hacer algo mejor. ¡¡Voy a buscar en Google!!

Sí, señores. No me apetece romperme mucho la cabeza, así que hoy os voy a hablar de noticias curiosas sacadas de Internet. Al principio, al buscar, pensaba encontrar la típica noticia chorra del friki del verano, pero lo que he encontrado da un poco más de grimilla.

Empezaré hablando de muñecas, en particular, de una nueva muñeca que va a salir al mercado londinense. “Bebé Glotón”, ¡la muñeca succionadora! Original y divertido. Ni se caga, ni se mea, ni se pede (como mi antiguo muñeco), esta muñeca lo que hace es mamar de las “florecillas” de su madre. La moña se compra con una especie de sujetador, con dos bonitas flores coloridas en lugar de pezones. Suena un poco extraño, pero realmente ¡es un auténtico juguete familiar! La niña puede sentirse como una madre al dar de amamantar a su hijo, la madre puede utilizarlo para limpiar el polvo y el padre… bueno, el padre también se lo va a pasar muy bien.

Como no es de extrañar, la noticia ha traído sus repercusiones en una sociedad que ve mal que una madre amamante a su hijo en la calle. Entre los argumentos en contra que se han podido escuchar está el de que “el Bebé Glotón puede aumentar los embarazos entre menores”. Que cada cual piense lo que quiera, porque yo me lo estoy pasando pipa viendo como me succiona las florecillas de este sujetador… Sujetador que empieza a quedarme estrecho.

Otra noticia que he podido encontrar, es la de cuatro mujeres que han sido detenidas en EEUU por utilizar un pegamento extrafuerte. ¿Cuál es el problema? Que decidieron probarlo pegando el pene de un hombre a su estómago. *Pausa para que todos los hombres se crucen de piernas*

Al parecer, el buen hombre estaba manteniendo una relación a tres bandas, y al ser descubierto por las mujeres, estas decidieron hacer un poco de bricolaje. Sí señores, estas mujeres son hermanas de Kristian Pielhoff y han decidido hacer su propio programa de Bricomanía. No ha podido ser en Telecinco, pero si han podido realizarlo en los juzgados, con el juez como invitado especial. (Fácil, sencillo y para toda la familia). Por si no os había dolido lo suficiente, os dejo algunas de las indicaciones del pegamento, de la marca Krazy Glue:

"En la mayoría de los casos,la unión es tan fuerte que intentos de separar dos sustancias pegadas arrancarán las superficies originales antes de que falle la unión Krazy Glue".

Pero que no cunda el pánico, en otra sección de la página web del producto, ante la posibilidad de quedar con los dedos pegados, dice también:

"No te preocupes. Simplemente pon acetona o un quitaesmalte en el área pegada. Si no tienes acetona, ¡ten un poco de paciencia! Empapa la zona pegada en agua tibia y jabonosa y, con cuidado, separa la piel lentamente".

El caso ha traído mucha cola, nunca mejor dicho. Las mujeres fueron arrestadas, y poco después liberadas tras pagar una multa de 139€. Al principio el hombre quedó bajo el anonimato, para protegerse, aunque más tarde el caso dio un giro al ser detenido bajo los cargos de abuso infantil, robo y maltrato.

Pasando a un tema más placentero, y terminando ya con esta cutre-entrada, os contaré que un informe presentado ayer afirma que los españoles sienten más placer con la comida que con el sexo.

El informe, desarrollado por el profesor de Sociología de la Universitat de Barcelona, Javier Barraycoa, y patrocinado por una conocida marca de helados, señala que los cinco placeres preferidos en España son, por este orden, comer, la familia, viajar, el chocolate y el sexo. También afirma que las mujeres tenemos una mayor capacidad de disfrute que los hombres. Así que con vuestro permiso… creo que me voy a ir a merendar un poco…

Aunque antes de irme… hay algo que me ronda la cabeza, ¿cómo se puede medir el grado de placer de una persona con algo? ¿Les obligan a tener orgasmos para ver el grado de decibelios que tienen los gemidos? La ciencia cada vez me sorprende más. Es alucinante.

Haz pipí en la ducha

¿Ser o no ser? ¿Mear o no mear? Esa es la cuestión. Viendo, como todos los días, "Sé lo que hicisteis..." he visto un video que me ha llamado la atención, una campaña brasileña en la que te intentaba concienciar de que hicieses pipí en la ducha o bañera para beneficiar a nuestro redondo y achatado por los polos planeta Tierra. Parece una tontería, pero ya lo dijo Mercedes Milá en su momento: "Me encanta mear en la ducha".

Si no entendéis brasileño (cosa que no os echo en cara...), os traduzco la pregunta que me parece que habéis entendido leyendo el título de la entrada: ¿Vosotros hacéis xixi (me hace gracia como se dice en brasileño, ¿vale?) en la ducha? Es una pregunta delicada que nadie quiere contestar por vergüenza a que alguien se ría de ti, pero ya lo dijo Mercedes Milá en su momento: "Sí".

Como era de esperar, ha traido cola el tema (jeje, cola) y los que han creado esta campaña han llegado a Facebook, a Twitter, a Digg... Vamos, la crème de la crème en internet. Como Dios para los cristianos o Darwin para los inteligentes de verdad :D. Ya están saliendo en varios programas, hay página web y la gente parece ser que se está concienciando porque hay incluso una encuesta en la que el sí va ganando por gran mayoría. Por supuesto, aún quedan los remilgados que tienen bañeras de oro o mármol y no quieren para nada manchar su pedrería de rubíes y zafiros. O a los que les da asco, que también sirve como opción a negarse.

Yo tengo que confesarlo, meo litros y litros de pis en la ducha. Puedo tirarme días meando sin cansarme. Es más, siempre meo en la bañera para sentarme y no cansarme de lo que puede salir de mi cuerpo. Por supuesto, tengo una falta de sales minerales y agua que te cagas. Pero no hablemos de mi, ni de Tatiana (que dice que no hace pipí en la ducha, pero todo el mundo sabe que sí) y hablemos del video y del diseño web, algo que me apasiona.

Soy como mi madre en las películas, ya puede estar todo lleno de sangre, que ella siempre tiene que hacer un comentario sobre la encimera de la cocina, o sobre los muebles, o sobre una alfombra... Pues yo igual, ya pueden estar hablando de mear en la ducha para ayudar al planeta, que tengo que comentar algo de los pequeños muñequitos de la campaña. Y es que esas gotas son adorables gotas de pis. Juntas forman una perfecta lluvia dorada que cae sobre el plato blanco de la ducha... Creo que el tema se me está yendo de las manos y está quedando algo asqueroso.

Vayamos a lo importante, a concienciaros sobre la relativa importancia de mear en la ducha. Digo relativa porque no es plato de gusto para todos. Y es que, tirar de la cadena cuando terminas de mear, conlleva gastar 12 litos de aguita. Si hacemos las cuentas bien, a 12 pesetas cada respuesta, tendremos 4380 litros de agua al año que gastamos tirando de la cadena.

Si consumimos de media 3 litros de agua al día, esto quiere decir que una sola persona podría estar 4 años y 20 días bebiendo agua con lo que ha ahorrado de tirar de la cadena. También, si 2214 personas ahorrasen de esta manera agua, se podría dar de beber a todos los habitantes de la ciudad de Madrid.

Vamos, que si meas en la ducha, ayudas al planeta y tu factura del agua desciende un poco. A quien le de asco, que no ahorre, pero es una buena iniciativa. Se podrían ahorrar miles de litros de agua que Murcia no tendría que robar a Zaragoza. Si no es con esta forma, buscad otra alternativa, pero ayudad a nuestro planetita, que se muere poco a poco.

Y aquí tenéis el video en cuestión de la campaña brasileña. No os molestéis en entender nada, el mensaje es lo que cuenta: Ahorra agua, por el bien de todos.

Up, sencillamente impresionante

Russell, Carl, un perro que habla, un pájaro vacilón... ¿Cuántas veces os hemos hablado ya de Up? Mil veces, o cinco mil, quien sabe. El caso es que, no hace muchos días, pudimos disfrutar la película de Disney-Pixar que llevábamos esperando desde hace medio año cuando salió aquel curioso teaser trailer con imágenes de una casa que volaba por el cielo con un cargamento de globos de helio.

Después llegaron los videos promocionables, imágenes instantáneas de la película, un trailer, otro trailer, en chino, en italiano, en español... Otro más largo... Que de esta película haya sido publicitado hasta el catering que comían los directores mientras hacían la película es algo que se sabe demasiado, y es que la película merece muchísimo la pena. Hasta para vender canapés en los créditos de título.

El largometraje dura unos, valiosos, 95 minutos en los que no puedes pestañear, ni moverte hasta que el señor de la limpieza te pega un grito al oído diciéndote que la película ya ha terminado y que se han acabado hasta los créditos de agradecimiento. Eso es malo para ti, porque puedes quedarte sordo, y bueno para los señores jefazos de Up, porque quiere decir que la película engancha. Mucho. Y te encariñas demasiado rápido con los personajes hasta el punto de llorar y sufrir como ellos (y no miro a nadie, a Tati tampoco).

Up es como un zumo de frutas al que le echas media frutería porque siempre va a estar rico. Humor, drama, acción... Pensaron en poner un poco de terror, pero vieron que el protagonista era un niño de 8 años y que unos perros sacándole los ojos no era demasiado apropiado para toda la chiquillería que iba a ir a verla.

Y no es que lo digamos nosotros, ya que UP fue la encargada de dar la apertura en el festival de Cannes. Por primera vez, una película de animación abría el festival y fue recibida con grandes ovaciones, e incluso alguno que otro hizo la ola. Y hablamos de Cannes, ¿eh? No del festival de Málaga ni cosas así. Hablamos de algo muy grande, muy famoso y muy... ¿dónde cojones está Cannes?

Siguiendo con la crítica, tenemos que hablar de los personajes. Un rollizo Russell de 8 años de edad, un intrépido explorador amante de los animales que necesita hacer una acción de ayuda a los ancianos para conseguir su última insignia. Vamos, que ya no las regalan con las bolsas de Cheetos. Carl Algo (es que el apellido es muy complicado), un mozo que ha alcanzado la jubilación y que su sueño es cumplir el de su fallecida esposa Ellie. Un perro con poderes mágicos sacados del mismísimo castillo de Hogwarts, o con un collar que le permite hablar, que lo mismo da. Kevin, un pájaro muy codiciado amante del chocolate que no vuela, pero trepa. Y por último, un malvado malísimo de cuyo nombre no quiero acordarme que quiere hacer todo lo posible por conseguir ese pájaro.

En resumen, la película cuenta con todo. El diseño, tanto de lugares como de personajes, es asombroso. Solo hay que fijarse en los carteles que hay en las marquesinas de los autobuses y puedes ver la delicada textura de los pantalones de Carl. O el tejido de los calcetines de Russell, o el pelaje de Dog. Como llevamos tiempo diciendo, recomendamos que vayais a verla al cine. Os prohibimos terminantemente descargarla y menos aún os vamos a contar el final.

Cebollino: ¿Ni un detalle pequeñito de la última escena?

No, ni siquiera uno pequeñito. Hay que disfrutar esta película como un niño (calladito), con el medio kilo de palomitas correspondiente y el medio litro de refresco. Como había leído en una crítica que he encontrado por internet. Pixar ha tocado techo con UP, y dúdolo mucho que puedan a hacer otra obra maestra como ésta. Una pena, porque ahora solo pueden caer en picado. Es lo que tiene el buen trabajo hecho.

Está en inglés, no os disparéis aún y dadle una oportunidad al video

¿De verdad me juráis que estoy durmiendo en tierras mañas?

Son las 2 de la tarde y estoy sentado en una silla que da vueltas y vueltas. Correcto, estoy mareado y el mirar por la ventana no me ayuda. Si mis matemáticas no han empeorado con el verano, puedo decir a ciencia cierta que estoy en un noveno. Debajo tengo una biblioteca y los únicos humanos vivos que veo por la calle son como monstruos. Tienen unas cabezas enormes, hablan gritando e introducen un "co" en todas sus frases. Yo no recordaba tan mal mi pueblo...

Después de tirar medio armario de una habitación que no logro reconocer, he salido por la puerta (porque por la ventana puedo hacerme daño) y me he dirigido a la calle. Todos van con unos extraños pañuelos de cuadros y hablan con un raro acento poniendo tildes en todas las palabras.
Perdido por aquellas calles tan anchas y llenas de gente que grita, veo a una mujer que se acerca a mí corriendo moviendo sus cabellos a todoslados.

Piel clara, pelo rizado, gran cabezón... ¡Oh Dios, es Miki Nadal! Lo sabía, estoy en Cuenca y nadie me ha dicho nada... Bueno, aunque ahora que lo pienso, en Cuenca no está el Ebro, ni la Basílica del Pilar de Zaragoza, ni... esas cosas que no suele tener Cuenca.

Si mi geografía e Historia tampoco falla, puedo decir también que estoy en Zaragoza, aunque no sabía queaquí hubiese carreteras. Creí que eran todo calles de tierra, llenas de viejecitos con bastón que se hablan de una punta a otra de la ciudad. Pero bueno, no es tan malo como me imaginaba. Al menos las calles están asfaltadas.

En cuanto sepa donde viviré estos días, tendré que ir al oculista porque Miki Nadal se ha convertido en una chica un poco más pequeña. Aunque sigue teniendo el mismo cabezón y sigue gritando igual. Es Tatiana, que sorpresa.
Supongo que me llevará a su casita y me dará cobijo y no me dejará cual perro abandonado en la calle pasando frío con el puñetero cierzo. En su casa se estará más calentito.

Liniers: ¡Sombreros!

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