martes, 30 de junio de 2009

Arsénico por Compasión

Lo sé, siempre que he dado descripciones de este blog, decía que hablábamos de todo... Ahora puedo darme cuenta que somos unos cabrones mentirosos y no hablamos de todo. Nos ha faltado hablar, hasta la fecha, de algo muy importante: El teatro. Y es que ese octavo arte (considerado por mi así) aún no había sido nombrado aquí, y mira que los escritores presentes de este blog hemos estado viendo algunas obras y pisando escenarios... Incluso interpretando algunas obras (sí, las típicas de cuando eres crio en las que siempre hay alguien que hace de arbol).

Encontré el pasado sábado un pequeño hueco en mi apretada agenda para trasladarme a lo que sería un pueblo, que es el culo del mundo (teniendo en cuenta que el mio es una almorrana, según dicta un amigo de la familia). Loeches, aquel pueblo en el que se interpretó Arsénico por Compasión, llevada a cabo en el Salón de Actos del pueblo por el grupo de teatro. Un grupo de teatro extremadamente joven, empezando por la más pequeña de 8 años, hasta el más mayor, de 12 añetes (amigos también de la familia. Si es que uno puede estar orgulloso de tener gente conocida en estos pueblos apartados de la mano de dios).

Mesas, sillas, un fondo negro, un cuadro, una cocina improvisada, una puerta invisible y el escenario, fueron suficientemente suficentes para acompañar un guión muy original, con un humor negro y con algunos cambios respecto a lo que fue en sus añitos la película de Frank Capra.

Cebollino: Volvemos a lo mismo... ¿Quién coño es Frank Capra? Es que me vienes tú últimamente con unos nombrecitos...

Era un director italiano, muy viejo, que le conoceréis por su gran obra maestra "¡Qué bello es vivir!" y que vivió (valga la redundancia) casi 100 años, teniendo un Oscar y todo. Y es que esta obra que interpretaron los peques está inspirada en la película del mismo nombre, y digo inspirada, porque hicieron una versión a su manera con un final un poquillo abrupto. Pero oyes, que son chavalines, que no se les puede pedir una obra de tres horas, porque entre los estudios y la dificultad de algunos momentos del diálogo, pues no era fácil aprendérselo.

Tuvieron algunos momentos de lapsus que supieron evitar algunos mejor que otros, pero la risa no faltó, porque como hubiese faltado, me parece a mi que tendría que haber cogido mi silla y poco a poco haberme largado sin hacer ruido por la puerta, mientras me devolvían el dinero de la entrada... ¡Y me da igual que fuera gratis! Fue una obra bastante amena, tuvieron problemillas en los silencios que aún no saben controlar, pero era la primera vez y fue muy decente. Una gran representación de humor negro en pequeños actores.

Oye, a todo esto, que yo me enrollo y me enrollo cual abuela de banco que comenta la novela mientras hace ganchillo, ¡y no os he contado de qué va la obra! Son tres abuelicas, que reciben un día la visita de su querido sobrino Mortimer que viene de casarse. Entonces, de estas cosas que pasan por casualidad, Mortimer se encuentra con un muerto, pero no es el único, porque estas tres abuelas ya han matado a muchos más... Y entre eso, la visita de la policía por demás malentendido y la llegada del hermano mayor de Mortimer, la casa de las tres abuelas será un tremendo caos.

Iba a dejaros un video con una escena que grabamos de la obra del sábado, peeeeero, me he dado cuenta que son menores y que de momento no tengo ningún permiso para poner videos de algunos de los actores que salen en ese video. Así que he decidido poner uno de los pocos videos que hay en Youtube. Es otra representación, que se ciñe algo más a lo que fue la película y al argumento que hay por Internet. Son universitarios pamplonicas, que conste.

Y creer que el año que viene puede que me toque a mi representar también una obra de teatro... Ya os contaré todo, pero me parece que me tendré que subir a un escenario y representar algo, ¿el qué? Aún no lo sé.

lunes, 29 de junio de 2009

Nueva sección: ¡Liniers!


No, no os estoy insultando. Liniers es el seudónimo de Ricardo Siri, un historietista argentino al que adoro. Puesto que el Diario de una paranoica enamorada ha terminado ya, hemos decidido que nuestra imaginación no da para pensar nuevas historias, así que semanalmente os pondremos una de las historietas/viñetas/dibujos de este gran hombre.

Supongo que nadie lo conocerá, así que os dejo algunos datos, para que por lo menos, intentéis entender un poquito a este señor que “dibuja un mundo duro con absoluta delicadeza. Una alegría melancólica en las antípodas de la felicidad idiota, cuyo trabajo es lindo y divertido” como afirma Maitena, a la que supongo que si que conoceréis, por hacer Mujeres Alteradas, de la cual sacaron la serie de la Sexta.

Una de las características más admiradas de este argentino es que dibuja una gran variedad de personajes, cada uno de ellos, con una personalidad muy marcada. Algunos de los personajes que más dibuja son:

Los pingüinos y las ovejas:
Unos viven en el Polo Norte, y según el propio Liniers “tienen algo chaplinesco en su andar, son graciosos y vienen a ser como una versión rara del ser humano'” Las ovejas pastan por el campo y filosofan sobre su vida. De vez en cuando, ambos hacen alguna que otra cosa extraordinaria.

Enriqueta, Fellini y Madariaga:
Enriqueta es una niña a la que le encanta leer, en ocasiones muy parecida a Mafalda. Fellini es su gato parlante, más activo y siempre dispuesto a meterse en algún lío y Madariaga su osito de peluche, a quien, aunque se muestra como un objeto inerte, Enriqueta trata como si la comprendiera.

El Señor que traduce los nombres de las películas:
Mi ídolo desde que hice la entrada sobre los traductores de películas (¡¡juro que a este señor le encontré después!!) Tiene un diccionario con las 76 palabras del español, ni una más ni una menos.

Los Duendes:
Unos personajillos de colores vivos y gorros interminables que viven en su bosque fantástico, aunque de vez en cuando se escapan al mundo real para enloquecer a las personas robándoles calcetines o haciendoles moraduras en los brazos mientras duermen. Algunos les dejan caramelos debajo de la almohada a los políticos que se portan bien.

Los Planetas:
En ocasiones, los planetas, el Sol y la Luna se reúnen… ¡Esos locos, locos planetas!

Gente que anda por ahí:
Son un grupo de personas a las que les ocurren situaciones que todos hemos vivido más de una vez. Liniers bautizó a sus creaciones como el "Sr. Zambrano", "De León", "Arana", "Balmaceda", "Capdepont", "Zabaleta", "Funes", "Arrechea", "Gorostidi", "Rinaldi entre otros... Todos tienen su particularidad, y en el fondo, todos somos como ellos.

Picasso:
Es el protagonista de la sección “Cosas que a lo mejor le pasaron a Picasso”. Un conjunto de historias disparatadas que podrían haberle pasado al pintor.

Liniers:
En ocasiones el propio autor se caricaturiza en forma de “hombre-conejo” reflejando así parte de sus experiencias propias, y en especial aquellas que lo sorprenden de la vida cotidiana.

Martin y Olga:
Martincillo es un niño sin amigos. Un día conoció a un señor imaginario que sólo sabe decir Olga y que tampoco tenía amigos. Ahora ambos no tienen amigos juntos.


El hombre misterioso:
100% misterio.

Emociones:
Liniers representa a las emociones como pequeños personajes o "cosas". Por ejemplo: la alegría, la tristeza, las dudas, los sueños y pesadillas, los problemas y demás objetos abstractos son representados como pequeños dibujos (aunque los personajes humanos no puedan verlos).

También existen otros personajes, menos conocidos, como la vaca cinéfila, que se dedica a quejarse de lo predecibles que son algunas películas. Está Oliveiro, una oliva que tiene los problemas normales de una oliva, el esperador, que se dedica a esperar algo que nunca llega y otros personajes sin nombre.

Tiene una gran variedad de personajes, como ya he dicho, por lo que hay algunos que ni siquiera yo (que soy fan requetemegafan suya) no conozco. Una o dos o mil veces a la semana (dependiendo de nuestra imaginación y ganas de actualizar) pondremos unas viñeticas de él, esperando que os gusten, o por lo menos las entendáis (no como Germán, que al pobrecico no le da para mucho)

Termino diciendo que Liniers también ha colaborado con sus dibujos para otros autores. Es el creador de la portada del disco de Andrés Calamaro “La lengua popular”, The Nada de Kevin Johansen y el libro “Los galochas” de Juan Sasturain.

domingo, 28 de junio de 2009

Lee un rato, maño: Me llaman Sid (el final alternativo)

Después de un mes de nervios por conocer el resultado de los premios escolares de la Fundación de Victimas del Terrorismo, ha llegado el día en el que el fallo del jurado se ha conocido, y como era de esperar, no he ganado... Tampoco era algo que pensase, pero si hubiese caido la breva... Eso sí, el premio lo comparten entre dos, un chico maño (como la Tatis) y otro de Alicante. Pero como no vamos a hablar de sus relatos, hablaremos del mio, que presenté para ese concurso. Sí, es el mismo relato que ya os puse una vez en este blog una vez terminó el concurso del instituto, pero he decido (más bien me aconsejó un señor que fuma) cambiar el final. El qué hubiera pasado si Sid no hubiese descubierto su nombre.

ME LLAMAN SID - EL FINAL ALTERNATIVO

"Estaba sólo a un folio de ver mi verdadero nombre, el pulso me temblaba, mis amigos se dormían entre sí con el cloroformo y Merche bailaba encima del mostrador… Estábamos locos, pero yo al fin iba a saber mi nombre. En un arrebato de mi verdadero yo, y de mi cerebro también, cerré el cajón de golpe y me levanté decidido a tomar la palabra sobre mi grupo. Lo único que escuché antes de articular ninguna palabra fue un gran estruendo detrás de mí. Era el armario de los archivos.

- Eh… ¿Ha tropezado?

Hubo una carcajada general.

- Posiblemente te piten falta, menuda entrada le has hecho al pobre.

Miré mal a mi amigo número dos. Los chistes fáciles no iban conmigo y luego eché la vista hacia atrás. Menudo panorama. Todo el Ayuntamiento dormido y roncando sobre sus mesas, el armario destrozado por los suelos, mis amigos locos, destrozando parte de las salas contiguas… Había hecho amigos, después de muchos años de los que ya he perdido la cuenta; tenía amigos con los que me reía, con los que gastaba bromas, con los que había atracado un edificio público y con los que hablaba todos los días, vamos lo normal entre amigos ¿no?

- Coge un bolígrafo –le dije a mi amigo número tres- y escríbeme en la frente: “Siempre me llamaré Sid”.

Haciéndome daño en la frente, me lo escribió según le dije. Mientras lo hacía sin ningún tipo de cuidado y explotándome algunas espinillas, pensaba en que había hecho lo correcto. Había dedicado toda mi vida a buscar mi nombre porque nadie quería acercarse a mí (no por nada en especial, pero los niños son muy crueles y lo demostraban dejándome de lado) y ahora que alguien lo había hecho y no para insultarme o para reírse de mí, ¿iba a perder esa oportunidad buscando un simple nombre? Además, que me podría haber encontrado cualquier nombre. Macedonio, por poner un ejemplo.

Y ahora estoy aquí, apalancado en el escritorio de mi habitación, terminando de escribir mi vida. Emocionante donde las haya. Sigo pensando en por qué un día la gente me tachó de raro y de diferente y me marginó cual hormiga indefensa. Y yo me pregunto ¿es que tiene que haber alguien normal en este mundo cuando todos podemos ser como queramos sin que nadie nos diga lo contrario?

Intento entender por qué ese miedo a lo diferente y por qué esa costumbre a querer ser como otros.

De todos modos esto me ha dejado algo muy claro: Nueva York, es precioso."

sábado, 27 de junio de 2009

Michael Jackson, ya no está


Michael Joseph Jackson murió antes de ayer, en el hospital de la Universidad de California trasladado desde su pequeña y modesta casa de Holmby Hills. Por desgracia, ha tenido que morir el gran cantante del pop después de confirmarse en varios medios, periódicos y televisiones. Hoy todo el mundo habla de él, en programas de televisión, en Internet.

Al parecer sufrió un paro cardiaco y no pudieron hacer nada por él. Miles de fans estaban congregados en el hospital esperando respuestas y rezando porque sobreviviera, peeeeero... No pudo ser. Ahora esos fans en vez de deprimirse y llorar su muerte, prefieren honrarle como se merece, bailando en el teatro donde se estrenó de chiquitito por primera vez. Famosos, amigos y familiares hablan de él, como una gran joya de la música. Otros fans, no los que bailan, le lloran y le regalan coronas. Va a ser una semana agetreada.

German: Lo que me parece mal por parte de algunos medios es que se hayan olvidado del niño prodigio y de las canciones que han marcado la vida de todos para centrarse en sus escándalos, sus juicios y demás noticias que han salido de él a lo largo de su vida. Que sí, que es lo que manda, pero antes de recordar la parte mala de su vida, ¿por qué no recordar la buena? Sus discos consagrados, sus bailes asombrosos, sus canciones pegadizas y números 1 de lista chiquicientas mil veces, sus éxitos por todo el mundo. Joder, que tiene familia e hijos, que no vais a estar recordando todo el puñetero día su escena con el niño y el balcón.

Algunos para alimentar el morbo que hay alrededor de Michael, han puesto la última foto en la ambulancia, la cantidad de deudas que tiene... Otros que le ponían a caldo cuando los famosos juicios por pederastia y demás, ahora le idolatran y le adoran... Vamos, que ni después de muerto descansa tranquilo, pero es que con este mundo que tenemos, ¿qué famoso puede hacerlo?

Por suerte, y gracias a la fama, su música nunca va a dejar de sonar. Él ya se ha consagrado como una leyenda de la altura de Elvis, ha vendido más de 100 millones de copias de su disco Thriller y ha triunfado con sus zapatos antigravedad de "Smooth Criminal". No sólo eso, también ha vendido 750 millones de discos y su mezcla de estilos ha hecho que todo el mundo le haya escuchado alguna vez.


Una de mis canciones favoritas del grande es Beat It, una canción versionada como casi todas las que tiene, pero que tiene algo especial. Diréis, el videoclip, pero tampoco porque cada videoclip que veo de Jacko es mucho mejor, se supera hasta limites insospechables. Límites como la canción Ghost, cuyo videoclip dura 40 minutos y está escrito por él y el grande también Stephen King.

Tati: Yo, que soy la más mayor del blog (jovenzuelos ¬¬), me acuerdo que cuando era pequeña, los chicos tenían las habitaciones plagadas de pósters, fotos y discos de Michael Jackson… Y eso que por entonces ya estaba bastante quemado.
La verdad es que nunca me ha llamado la atención, no voy a mentir porque ahora se haya muerto y decir que era una persona genial. Opino un poco diferente de Germán, porque aunque haya sido una pieza fundamental para la música, el rey del pop o lo que sea, también ha tenido otra cara. Y es por la que se le ha conocido estos últimos años.

Es cierto que ha sido un gran cantante, un gran bailarín y ha revolucionado el mundo de la música y de los videoclips, pero ¿hay que olvidar todo lo demás? ¿Los niños a los que violó ahora tienen que llorar su muerte?

Se ha convertido en un mito, y como todo mito, tiene que tener su historia macabra. Por una parte, porque todos los divos acaban volviéndose excéntricos y MJ se consagró como rey y por otra, porque sino, no tendría tanto morbo el próximo disco de Michael Jackson que saquen dentro de… ¿una semana? Sin embargo, aunque ya he dicho que no me gustaba especialmente, hay canciones que llevo escuchando toda la vida, como la de Black or White (muy apropiada).

Lo siento chicos, pero no voy a llorar su muerte, ni la voy a comparar con la muerte de John Lennon como han hecho algunos informativos. De hecho, aun dudo que haya sido una muerte accidental, ya que era un momento demasiado oportuno, apunto de sacar un disco… Lo único que me da lástima es que ha sido una persona incapaz de enderezar su vida. Un simple adiós, Jackson.

Cebollino: Aún recuerdo cuando era pequeño e intentaba bailar igual que él, me cogía de los huevos y pegaba un grito agudo, pero no era facil, porque como su manera de bailar y su arte, ninguno. Un día, de todo lo que me estaba creyendo parecerme a Jacko, me levante con colmillos y con los ojos amarillos... Lo pasé fatal porque al final resultó ser la rabia, pensé por un momento que era mi fin siendo un vampiro, a lo Edward.

Yo siempre he admirado el trabajo de Michael, hasta el punto de mandarle cajas de bombones, vinos y cartas declarando mi amor. Cuando se operó, su espíritu y su gran talento seguía con él, pero cuando le volví a mandar la caja de bombones decidí que fueran de chocolate blanco. Sus videoclips me han enamorado, sus peleas callejeras, sus pies... Si me quedase con alguna canción o videoclip, sin duda sería Smooth Criminal.

Nacho: Anoche, en la cama, mientras escuchaba la radio, oí una inesperada noticia que me dejó frío, la triste muerte del Rey Del Pop, Michael Jackson. Tampoco es que yo fuese un gran fan de aquel tipo, pero sus canciones tienen esa magia, una magia que aunque seas un Heavy, un Indie, un Rockero, seas lo que seas, te gusta. Hace unos minutos, en 20minutos.es, he podido observar unas duras fotos minutos antes de su fallecimiento.

Con está dura noticia me he despertado, la verdad, es que no me lo esperaba, ha sido muy raro para mi oir esta noticia, y más cuando hace poco anunció su vuelta a los escenarios y unos cuantos singles nuevos. Aunque Michael ha protagonizado varios situaciones polémicas y ha sido acusado de delitos muy graves, desde aquí, queremos decirle allá donde esté, gracias Michael, gracias.

Y con mi opinión y una gran canción suya, despedimos la entrada.

viernes, 26 de junio de 2009

Ya he terminadoooo...


Se podría decir, que mi grado actual de satisfacción está por las nubes. Aquellas nubes que andan desaparecidas y perdidas por el cielo. Pero ahora mismo, no sé por qué, me encuentro en una de ellas, flotaando y saltando de una otra, con la sonrisa de oreja a oreja, o de dedo gordo del pie a último pelo de la cabeza. Oh, que bonito me ha quedado, no hace falta que aplaudais, ya me encargo de aplaudirme yo sólo, porque en este preciso momento, mi autoestima, es capaz de animarme a mi, a ti y a un muerto que comparte tumba con gusanos y bichos asquerosos.

Cebollino: Tío, estás siendo más empalagoso que el libro de Crepúgggculo, no me jodas

Oh, cebollino, mi pequeña y tierna cebolla, como se nota que tu no has experimentado ese día. Aquella jornada veraniega en la que te levantas pronto por última vez, que te peinas y te vistes con gusto. Aquel día en el que llegas a clase, te dan un papel mal doblado y mal fotocopiado en el que tu tutora te firma tus preciosas y asombrosas notas, propias del mejor estudiante del mundo.

Cebollino: Hasta el más tonto se daría cuenta que te estás creyendo, un poco, el ombligo del mundo

Como se nota que tu no has...

Cebollino: Eso ya me lo has dicho

Bueno, a lo mejor exagero un poco, pero esto de haber terminado significa que podré tener libertad para poder leer hasta que los mosquitos me inflen las piernas por tener la lampara encendida, también significa que podré no hacer nada después de ver SLQH por la tarde. También significará que engordaré y me pondré como un tonel por no levantarme de la silla. También significará que podre descansar todo lo que no he descansado durante el curso. Digamos que podría tirarme todo el verano haciendo una lista de los pros y contras que tiene esto de no ir a clase. Es más, muchas veces te pones a rogar que termine el verano y que vuelva a empezar el instituto, pero después de estar unos meses allí, tiene el efecto contrario, porque de la rutina siempre te acabas cansando.


Pero una de las mejores formas con las que hemos terminado uno de mis mejores años, ha sido con la visita a Madrid, capital del pais, que tenemos a 30 km de mi casa, pero que no visitamos muy a menudo porque somos tontos. Con lo que molaría ir a Madrid día sí y día también. Más que terminar con una excursión, hemos terminado con una prueba de supervivencia a la última persona en pie, porque con 33 grados y un sol abrasador, hemos sido capaces (yo en vaqueros largos) de visitar Madrid sin morirnos de un parrús.

Con cantidades de litros de agua, pero lo hemos logrado. Hemos visitado el Madrid de los Austrias, la plaza del Biombo y su calle, la Plaza Mayor, la estatua de Espartero y los cojones gigantes de su caballo, los jardines del Moro y el Palacio Real... Eso y una infinidad de callejuelas, plazas y edificios que, sinceramente, jamás había visto en mis 15 años de vida viviendo relativamente cerca de la ciudad.

Y no sólo hacer mención a la visita y al fin del curso, también nombrar a ciertos profesores que, aunque este año no me han dado clase, me han caido bastante bien (aunque fumen ¬¬), han cotilleado este blog y me han dado buenos y gratos consejos. Nombrar a Alejandra (que desde 2º me ha estado ayudando en todo lo que recuerdo y ha organizado todo lo organizable en este curso), a Vicente (el señor que me ha ayudado a saber acabar los finales en condiciones y al que le decepciono por no adorar el arte y por beber café del Sturbucks), a Juanjo (que aunque este año no haya dado su tema estrella, me ha hecho pasar clases muy entretenidas con la política y con ese sentido del humor que tenía escondido), a JV (señor que adora con entusiasmo el micrófono y que va halagándome en clases en las que no estoy), a Pepa (mi tutora que, en seguida que encuentra un estrecho hueco en su agenda, se mete a leer este blog), y a Ana (la señora estricta que nunca me pondría un 10 en plástica y que se cachondea de la Paranoica Enamorada cuando me ve por los pasillos).

Cebollino: Sólo lo haces para que te suban la nota, maldito cabrón pelota

Eh, eh, eh... Si en algún momento, por casualidad, quisiera hacerles la pelota para que me subiesen la nota (cosa que nunca necesitaría) les regalaría un jamoncito a cada uno y santas pascuas. Bueno, a lo mejor mañana les regalo un vinito y un queso con aceitunas... Pero que eso da igual, un punto abajo, tres arriba... *llama corriendo a la vinatería de su pueblo*.

Así que un saludete a todos, enhorabuena a los que hayan aprobado todo, una palmadita en la espalda a quien todavía esté estudiando y feliz verano, que nos lo merecemos. Está claro que este año sí toca currar en el blog, el año pasado tuvimos vacaciones, este no; sin embargo tendremos vacaciones de Navidad, para ir alternando y eso. Tendremos viñetas cómicas, cine, relatos, televisión, algo más de música y los mismos post contando nuestra aburrida vida, de la que sacamos entradas de 10 hojas en Word. Imaginaos como fueran entretenidas, llenábamos la memoria entera del ordenador con alguna vivencia.

jueves, 25 de junio de 2009

Arctic Monkeys + 233 entradas

Como la última vez que dedicamos una entrada a un grupo de música celebramos las 100 entradas y lo pusimos, esta vez haremos lo mismo, porque cumplimos... ¡233 entradas! Lo sabemos, no hace falta que aplaudais; vamos a montar una macro fiesta por ello, porque esto no se hace todos los días, hasta nuestro Cebollino está acondicionando el cuarto oscuro. Lo que no sé para qué... ¡Nachoooo, ves a ver!

Nacho: ¡Vooooy! A ver... ¿Será esto de aquí aba...? ¡Cebollinooooo, suéltame el culo!
Cebollino: ¿Es que no eres uno de esos monos que vienen hoy al blog?
Nacho: ¡No! Soy Nacho
Cebollino: Es que como tienes tanto pelo...
Nacho: ¡Pero en la cabeza nada más!

Bueno, después de la gran celebración (en la que Tati jugaba a los Sims) vamos a hablar de los Arctic Monkeys, un gran grupo de Indie Rock... ¿y de qué más? Esperad que mire la Wikipedia. Vale, son un grupo de Indie Rock y de nada más. Efectivamente Gurru... Germán, ¿que por qué hablaremos del grupo? Se preguntará la gente, pues porque nos sale del... ¡Culo, sueltame el culo Cebollino!

Esta banda inglesa nació allá por el 2001, 2002. Hace relativamente poco, cuando yo iba al colegio con mi mochilita de ruedas. Pues estos cuatro muchachines ingleses, decidieron un día hacer un grupo musical sin tener mucha idea de tocar instrumentos. Actualmente sólo tienen dos discos (y eso que empezaron hace ya) y un porrón de cd singles con carátulas ciertamente originales.

¿A que no adivináis a través de qué medio se hicieron famosos? Correcto, Internet, que cada día da más alegría a estas nuevas bandas que suelen regalar su CD en la página web o venderlos al precio que tú elijas, y es que MySpace está haciendo de mina de los enanitos, y saca oro a punta pala. Y como Russian Red, todo empezó a crecer, cada vez tenían más importancia en las listas de ventas, en las radios, en la televisión... Decidieron hacer un contrato con una discográfica (Domino Records), perdieron a un miembro y cazaron a otro, empezaron a escribir canciones para el tercer disco, sacaron un DVD de un concierto y... En agosto se presentan de nuevo con nuevo disco (valga la redundancia).

Una de mis canciones favoritas es "When the sun goes down" que quiere decir cuando el sol cae, o cuando anoche, y os podría decir que esta canción habla de la prostitución, pero como algún peque leerá esto... Digamos que habla de caramelos y piruletas :D

Hace algo más de un año que yo escucho a este grupo, por cosas o por otras, aparecía en mi reproductor porque alguien en mi casa se había descargado algunas canciones suyas, y luego ya empecé a entrar en este mundillo, y acabé haciendo lo de siempre, descargar los discos de todos. Sí, lo siento, he pirateado, pero es que aquí en España traen muy poca variedad de estos grupos y como mucho traen uno o dos... Así que mejor os vais a Londres, y por un precio tirado, os comprais todos los que queráis. Y si no... abris la mula y a descargar, por mucho que me duela.

Por cierto, antes he dicho que su tercer disco saldrá en Agosto, pues bien, será exactamente el 24 de agosto si nada sale mal, con 10 canciones, disponible también en vinilo y se llamará Humbug.

Y esta es la última canción con la que adornamos el tema de Arctic Monkeys. Es "Fluorescent Adolescent" y es una canción que a Nacho le encanta y que a mi me desconcierta por lo raro del videoclip. Claro, que tampco sé de que va la canción. Si alguien pudiese completarlo en los comentarios... pues me haría muy feliz. Ya sabéis, teneis disponibles como discos "Whatever People Say I Am, That's What I'm Not" y "Favourite Worst Nightmare" y los singles. Si ha sido nombrado en este blog, merece la pena ;D

Nacho: ¡Cebollinoooo, sueltame el culo que lo tengo ya muy rojooo!

miércoles, 24 de junio de 2009

El video gracioso de la semana


¡AY QUE ME LO QUITAN DE LAS MANOS, ME LO QUI…! Emmm, lo siento, me he equivocado…

¡Buenas noches desde Barcelona! No, este tampoco, a ver, donde esta el guión… emmm… ¡este!

¡Bienvenidos al video gracioso de la semana, una sección tan, tan friki, que es un mago del nivel 20!

Y como acabamos de empezar el verano, voy a poner un video que contiene grandes cantidades de una sustancia blanquecina, ¿sal, azúcar, coca? ¡No! ¡¿Esperma?! ¡tampoco! Sí, ¡nieveeeeeeeeeeeeeeeeee!

Cebollino: ¿Coca?

Que no coño, ¡nieve!

Aisss, venga hijo, ya tienes aire acondicionado…
Manel Fuentes: ¡ECOndicionado!... ¡PUM!
Uy, que ha sido eso… bah, da igual, hostia como he quedado el suelo…, bueno, que ya tiene aire acondicionado para todo el veranito. Esto tiene muchas ventajas si lo piensas:

• No necesitas hielo para los cubatas.
• Te has quitado unos cuantos años de encima (y unos cuantos dientes…)
• Sí, efectivamente, vas a salir en todos los zappings y te harás famoso.
• Y por último, vas a salir en este maravilloso blog…

Lo que mas me ha gustado es el detallito de que después de darse tremenda hostia el sigue retransmitiendo, para al final desplomarse y volver a levantarse… permitidme que introduzca un .lol.

MOMENTO SERIO (Con cachondeo):

El del trineo es un hijo de puta. Fin del momento serio.

Perdón por el retraso pero es que se me han juntado exámenes, problemas de amigos… bueno, gracias y hasta la próxima semana…

Cebollino:¡¿Pero es coca o no?!

¡Puuuum!....

Españoles, Cebollino, ha muerto (da igual, hay muchos).

martes, 23 de junio de 2009

Los Simpson y otras cosas del montón


Madre mía, lo que llevo sin hablar de televisión y eso que había noticias para dar y tomar, pero oye, por unas cosas y por otras, no he encontrado manera de hablar nada de esto y mira que es el tema con el que alguna temporada rellenábamos días y días, pero bueno, volvemos a hablar de televisión otra vez. El tema principal de hoy es el esperado regreso a las pantallas españolas de la nueva temporada de Los Simpson.

Antena 3, después de tenernos a pan y agua con capítulos repetidos y más que repetidos, ha decidido estrenar la 19ª temporada. Me huelo algo malo; seguramente, después de terminar esta nueva temporada, van a olvidarse de ella y van a seguir emitiendo capítulos viejos. Ellos saben que son un éxito seguro de audiencia y les va a dar ocho que ochenta emitir unos que otros; pero hay gente, como yo, que se cansa de esto y que no es capaz de ver a la hora de la comida lo mismo y lo mismo sin que te ofrezcan algo novedoso.

Esta vez, la temporada irá en el prime time del Domingo. No sé lo que sustituirá, pero lo hará. Serán dos capítulos de estreno por semana seguidos de capítulos repetidos. Como esta temporada pilló en mitad de la huelga de guionistas, sólo tiene 20 capítulos, entre ellos el esperado "La casa-arbol del terror". Eso sí, lo único que espero de esta temporada es que siga teniendo el buen humor de las anteriores. Algunos dicen que los capítulos viejos eran mejores, pero prefiero los de ahora, más actuales, más cercanos, con mejores detalles y trazos...

Otro de los temas que hay que hablar son los Season Finale que hay y ha habido esta semana y la anterior. Empezamos con el domingo ya que todo el mundo, menos Aída, terminó temporada en Esperanza Sur. No lo vi, porque la serie ha dejado de tener sentido y argumento, anque conservan bastantes toques humorísticos.

Ayer, Fisica o Química terminó también la temporada con una mierda de final. Todo el mundo pensaba que se iba a incendiar el colegio entero y solo hubo un par de llamitas en el baño y por no quemar el pelo a las pésimas actrices. Por parte de CSI, el final si fue tremendo. No lo vi, porque ya sabía qué iba a ocurrir; no os voy a decir que ocurrió, pero si pincháis aquí, puede que Youtube si os lo diga. Y hoy martes, tenemos el final de House, en el que Chase y Cameron serán bombardeados con kilos de arroz, ya que se casan mientras House es enviado para desintoxicarse.

En otro orden de noticias (ya parezco serio y todo), podemos hablar de que OT ha cambiado su sistema de votaciones, que el programa de Concha García Campoy se despide para irse de vacaciones, que hay una nueva telenovela musical de Cris Moreno en laSexta, que la tonta de los 21 días va a estar sin papeles...

Sí, hablaremos de esto último, ¿cómo una tía puede estar 21 días sin papeles? No me lo explico. Tú puedes estar 21 días trabajando junto a inmigrantes que no están con papeles, puedes llevar su vida, puedes tener que hacerte una chabola, calentarte el agua para la ducha o esperar en una cola para conseguir comida, pero es que no puedes estar sin papeles. Es que dentro de 21 días esta tía va a vivir como Dios, con el dinero de su trabajo bien pagado y con su comidita bien fresca y recien hecha, a lo hipócrita.

¿Se quiere cachondear de los inmigrantes que no tienen papeles o qué? ¿Quiere hacerles el chincha, chincha, te comes un piña, yo tengo papeles y tú no, o qué cojones pasa aquí? Que me parece muy bien que quieras ser empática con ellos, pero es que en tres semanas vas a dejar de llevar la dura vida de un inmigrante que lleva viviendo esto 2 o 3 años. Tú lo puedes dejar, pero hay otros que tienen que vivir con ello por siempre, así que menos títulos y promociones amarillistas y más hacer periodismo en condiciones, ¡cojones!


Otra cosa que me cabreó en su momento es lo de "21 sin comer" en los que la tía dejaba de comer 3 semanas para ver como reaccionaba y para sentirse y sufrir en sus carnes lo que era padecer anorexia o bulimia. No guapa, la anorexia o la bulimia son dos trastornos psicológicos muy graves que no consisten en dejar de comer durante 21 días. Lo único que tú estás haciendo es una dieta, además de joder más a las personas que sufren esos trastornos, enseñándoles que tú puedes comer cuando te plazca sin devolverlo o, directamente, comer cuando quieras.

De verdad, que siempre que acabo hablando de este jodido programa, acabo diciendo demasiadas palabrotas. Es que no puedo soportar que haya gente así que sea capaz de hacer reportajes tan miserables y sensacionalistas como estos, con tanto morbo y tanta carne. De verdad, que me da asco, ¡asco! Y con esto he terminado por hoy, lo siento por mis insultos, espero que no haya niños delante leyendo esto.

lunes, 22 de junio de 2009

Diario de una paranoica enamorada


Último capítulo
Capítulo 22:
Aquel “te quiero” me ha helado la sangre. Otra imagen se cruza en mi cabeza…los ojos vidriosos de Albertoo confesándome su amor y suplicándome que le dijese algo. Yo le había hecho a él lo mismo que Ángel a mí y sin embargo Alberto no había intentado dejarme en ridículo delante de 1.000.000 de telespectadores. ¿Por qué Ángel lo merecía más que yo? En ese mismo momento la voz de Patricia señala que ha empezado la publicidad y yo corro al plató a hablar con Ángel. Al verme, entre asombro y vergüenza intenta decirme algo pero yo le corto.

- El otro día te vi en el bar.. entonces monté un plan... venganza. - no consigo dejar de balbucear y Ángel comienza a ponerse nervioso - Te grabé , el video está en la redacción, es el primero después de la publicidad…
- ¿Por qué me cuentas esto?
- Porque no mereces que te haga una putada así. He comprendido que todos nos equivocamos y quizá yo fui tu error, no te guardo rencor y no quiero causarte problemas, así que posiblemente mañana presente mi dimisión.

Alberto mira a distancia el acontecimiento. Lo veo con el rabillo del ojo y me acerco a él. Lo cojo de las manos y mirándole a los ojos le digo:

- Alberto, eres un tío cojonudo. No te puedes ni imaginar lo muchísimo que me has ayudado. Sé que eso no te va a solucionar nada pero quiero que sepas que algún día encontrarás a alguien que valga la pena, mucho más que yo, que he estado a punto de arruinar mi vida por una sucia venganza. A alguien a quien le gusten Star Wars y los videojuegos. Aunque no pueda haber nada entre nosotros siempre vas a tener en mí a una amiga.

Gonzalo me abraza unos segundos y yo me dispongo a salir cabizbaja…
- Espera.
Siento el brazo de Ángel recorriendo mi cintura, y como a cámara lenta me da la vuelta y me besa.
- Te quiero
- Ángel no lo hagas más difícil…
- Lo sé, pero no es lo que piensas. O puede que sí, pero sólo al principio. Mira, cuando te conocí mi relación con mi exnovia ya no iba bien. Tú me hiciste darme cuenta de que existía más mundo, de que no todo tenía porque ser gris. Tú me ayudabas y no me pedías nada a cambio, sabes de sobra que sólo a ti te contaba mis problemas, porque sabía que los ibas a entender. Empezaste como una gran amiga, pero poco a poco fuiste creándote un hueco en mi corazón, mucho más grande y profundo. Entonces pasó lo de la discoteca, yo me sentí fatal, mi novia y yo cortamos, algo que debíamos haber hecho hace mucho, pero tuve miedo. Tuve miedo de ir demasiado rápido contigo, porque eras muy especial para mí. Así que lo que conseguí fue no tener el valor de hablarte, hasta aquel día en la cafetería. Incluso allí metí la pata, pero encontré las fuerzas necesarias para pedirte perdón. Tú me dabas fuerzas. Mira, la chica con la que me viste es una amiga mía... ella también acaba de pasar por una ruptura y bueno, ambos necesitábamos cariño, aunque no los del uno al otro. Pero le he hablado mucho de ti y se alegrará si salimos juntos. Por favor, tienes que intentar comprenderlo, en mi anterior relación las cosas fueron demasiado rápido y acabaron muy mal, contigo no quiero que pase eso. No te puedo asegurar una vida entera de fidelidad, porque nadie puede asegurar eso, pero lo que sí te puedo decir es que a nadie le había dicho te quiero. Puedes preguntarlo, con los demás siempre he sido más frío y distante, sólo contigo siento que puedo ser quien soy. Eres la chica más maravillosa que he conocido en toda mi vida, eres capaz de hacer fácil lo difícil, contigo me siento seguro y sólo puedo imaginar mi plenitud a tu lado. Por favor, dime que sientes lo mismo.

Permanezco estática en un momento que se hace demasiado largo. Ha sonado a final de novela rosa, un poco extraño y terríblemente empalagoso. No sé que decir ni como responder sin utilizar canciones de los Panchos, así que simplemente no le digo nada y le beso. De repente oigo una multitud de aplausos y recuerdo que estoy en el plató de Sé lo que hicisteis y que hay un montón de personas mirándome… pero no me importa, Ángel me susurra que me quiere una y otra vez… yo cierro los ojos mientras siento su cuerpo contra mi cuerpo, huelo su colonia y entre aplausos, lágrimas y besos pienso que hoy es el día más feliz de mi vida.

Quizá no sea una rubia escultural de 1’80m que trabaja en Sé lo que hicisteis como colaboradora pero soy una paranoica enamorada que ha sabido encontrar a su príncipe azul, y eso me basta.

domingo, 21 de junio de 2009

2012 y sus pequeñas hostias mundiales


Hoy estaba mirando en Youtube algunos videos nuevos y esas cosas que hago por la mañana cuando menos me entero de las cosas, cuando he pasado por casualidad por el trailer de esta nueva película que se estrenará en Noviembre. Pensaréis que voy a hablar de la película, promocionarla o cosas así, pero sólo vengo a contar ciertas curiosidades que me he encontrado viendo el trailer de la película.

Para empezar con buen pie, os contaré lo que significa el 2012. Para los que no lo sepan, según la cultura maya, se dictó el final de su calendario, o cuenta larga, el 21 de diciembre de 2012, fecha que significaría para ellos el fin del mundo. Tampoco quiero contar mucho más porque me he leido unas pocas lineas sobre esto y a penas me he enterado de por qué dicen que esta fecha será el fin del mundo. Lo que tengo claro es que no haré caso ni a unos ni a otros, cuando sea la fecha, se verá que pasará y será cuando tengamos que creernos algo.

Pero fuera de calendarios mayas, un alemán decidió hacer una película basada en esto. Película donde el fin del mundo está presente y donde se monta un caos que ni las vecinas cuando discuten por ver cuando echan su telenovela favorita. Y digo que se monta un caos porque empiezan a caer meteoritos ardientes, el nivel del mar sube hasta límites insospechables (límites como el Himalaya, por ejemplo), las ciudades se parten por la mitad, los coches salen disparados... Sí, lo típico de las películas en las que sale la palabra "día".

Y es que el director de esta nueva película es nada más y nada menos que Roland Emmerich.

- ...
- ...
- ¿Quién?

El director de películas como Godzilla, El día de mañana, Independence Day o Stargate. Director que al parecer está un poco cabreado con Estados Unidos. Según he leido por algunas páginas webs y en algunos comentarios, a este tío le gusta más destruir la Casa Blanca que a un tonto comerse un Chupa Chups, pero como de las películas de antes sólo he visto Godzilla...

Pero centremonos en las hostias que se encarga de dar. Imaginaos, el nivel del mar ha subido hasta casi la Casa Blanca, un misterioso portaaviones va directo a ella, arrastrado por una ola gigantesca para acabar con la casita posesión actual de Obama. La destruye, ¿dónde está la gracia?

La gracia, por si no se ve bien, está en que el portaaviones, es el famoso USS John F. Keneddy CV-67, que al principio pensé que fue llamado así a posta para dar una pequeña bofetada a la primera potencia mundial, pero no, el portaaviones es famoso y en la película ha sido utilizado, pues de casualidad, de esto de que piensas como cargarte la Casa Blanca y se te ocurre hacerlo con un barco llamado igual que el ex-presidente asesinado que gobernó en esta misma casa. Lo dicho, mísera coincidencia.

Y de la misma forma, imaginaos que estáis en Italia, en el Vaticano, rezando para que el día final no llegue y puedas seguir procreando en tu cama. De repente, un gran terremoto ataca a la Basilica de San Pedro, empezándola a destruir y acabando por hacerla añicos en el suelo aplastando a miles y miles de personas, ¿la gracia?

Las grietas que se encargan de destruir la basílica, lo hacen a lo casualidad, a lo "sin querer", rompiendo el techo justo entre los dedos de Adán y Dios, como reproduce el cuadro "La creación de Adán", de Miguel Ángel. Y como todo en este trailer es pues casualidad, de esto que no sabes donde hacer una grieta y lo haces en el primer sitio que encuentras.

Pero aquí no se acaba la cosa, porque en un teaser que fue lanzado el año pasado, unas pequeñas frases, que acompañaban a la inundación del Himalaya, decían que los gobiernos mundiales no nos prepararían para el fin del mundo, no que no pudiesen, sino que no lo harían, dando a entender, que se salvarían su trasero y nada más.

Y para finalizar, y que lo veais con vuestros propios ojos que perderéis dentro de 3 años, os dejo el trailer, que muestra, a parte de todas las pullitas mundiales, unos increibles efectos especiales, cosa que aplaudo porque son tremendos.



Si algún día empezais a ver rayos, truenos, meteoritos y grietas en el suelo... Yo que vosotros me quedaría disfrutando en casita leyendo un libro o viendo una película. Total, vamos a morir todos antes o después...

sábado, 20 de junio de 2009

Guardería Alcohólica, digame

En primer lugar, despreocupar a mi madre y a mi familia por si lee esto y piensa que me emborraché o algo por el estilo. No, no probé ni una gota de alcohol, que yo soy sano, muy sano. Y ecológico también, leñe. Además, si algún día me emborrachase tampoco os enterariais (risa malvada).


Pero no hablemos de mí, que ya hablo demasiado a diario, hoy hablaremos de las consecuencias que tiene el estar hasta las 5 de la mañana cuidando borrachos. Que no he formado ninguna ONG ni ningún circo ambulante para ir por los pueblos. Tuve (y tuvimos, faltaría más) que cuidar de cuatro pispiretos borrachines que se divertían cayendose por el suelo, saltando piedras, yendo a la warner (es una larga historia...), pegando plantas, suspendiendo matemáticas por vigesimotercera vez, contando cagadas de pájaro, dándose cabezados contra las paradas de autobuses... Ahora que lo pienso, sí podríamos haber montado un circo amulante, estas personas hacen de todo.

Decir antes de contar esto, que yo no tenía previsto nada y que no diré nombres por salvar la integridad de estas personas que tendrán padres, monos, hermanos y perros.

Era un día como otro cualquiera, la quinta luna salía de Orión para dirigirse a... Empezemos con que estábamos en un pueblo por la noche y ya está, mis viajes extrasensoriales los contaré otro día.

Aburridos de no hacer nada teníamos que volver a casa de una chica a dormir, pero antes teníamos que hacer lo que hacen todos los humanos antes de irse a acostar, ir a un botellón en medio del campo para devolver las llaves y el móvil a un chico. Vamos, lo que haces siempre al salir por la puerta tu casa. ¿Y que nos encontramos en vez de poder volver tan tranquilos a casa por el camino de las baldosas amarillas? 4 amigos medio piripis, mareándose por el campo, dando vueltas y gritando.

Vosotros pensaréis que les podríamos haber dejado ahí tiradetes diciendo tonterías y vomitando. Y por mí, viendo el panorama inicial me podría haber ido a las 2 de la mañana a dormir la mona en la camita tan tranquilo, pero lo dicho, volví a las 5, así que no tuve ni camita, ni sueño, ni leches que lo fundó. Yo por suerte no me tuve que encargar de las cuatro patas para el banco, me encargúe solo de uno y tenía que sujetarle para que no cayese redondo a la carretera y se durmiese. ¿Sabéis lo peor de todo? Que algunos de los canguros alcohólicos pensaron meterles los dedos para que vomitasen, que podría ser la mejor idea del mundo, pero de la peste que echaban por la boca nos habrían contagiado la borrachera, el VIH y hasta nuevas enfermedades aún no descubiertas. Pero ni vomitaron ellos ni vomitamos nosotros, porque yo habría vomitado después del asco de ver tropezones de nuggets de pollo mezclados con cubatas.

Y ahora, vayamos a lo interesante, contar la historia de cada uno de ellos, separados por tipos de borrachos. Aunque os sorprenda, cada uno hacía diferentes tipos de gilipolleces:

  • Borracho agresivo: Hommosapiens borrecherus agresivus en latín de Cuenca, denominado así no porque haya pegado a alguien la noche del pedo, sino porque se dedicaba a arrancar, patear y golpear los arbustos, árboles y ramas que se encontraba a su paso. Era el terminator de la naturaleza, destinado a cargarse el miniclima que estaba formado por cardos borriqueros y malas hierbas que crecían por ahí. Por suerte, el efecto del alcohol duró poco y su agresividad bajó hasta la nulidad. Poco después, murió aplastado por un pino que se vengó de la masacre en los hierbajos secos.

  • Borracho deprimido: Deprimitus borachis hominido en kringlon de Luna Orión, es del especimen del que me tuve que ocupar yo solito. Alguien el doble que yo, que solo quería tirarse al suelo para dormir, o para "morirse un rato". Creía que estaba en Asturias, insultaba a un ricachón con un mercedes blanco y se creía que una puerta de garaje blanca, era nieve. Estaba deprimido por su notas en matemáticas (que repetía constantemente) y se desquiciaba por su vida amorosa y amistosa; sólo tenía una idea en la cabeza, no ir por nada del mundo al "Parque Warner" que según él, era un parking de un colegio. Mira si estaba borracho que pensaba que siempre le llevábamos por el mismo camino *me voy silbando mirando para otro sitio*. Mejoró, pero tenía bajones de azucar, no se sabe nada de él ahora mismo, creemos que fue devorado por un terrón gigante de azúcar.

  • Borracho hiperactivo: Hiperactivito altito salvajitus en orco de Mordor. Era el último que cogió la borrachera después de ser avisado para que no lo hiciese. Empezó saltando una piedra como si fuese una montaña, desapareció mientras corría a lo largo de la calle... Y después apareció riéndose, dándose cabezados contra la parada del autobús y revolcándose por un montoncito de piedras que le pusieron tivio. Hay que recalcar, que también se puso a gritar y a cantar, y que en uno de los muchos golpes que se dio, recibió algún que otro corte. Creemos que murió desangrado mientras se subía al tejado de una casa para cantar el "Colgado en tus manos".

  • Borracho sexual: Sexual man en inglés de Cambriddddge. Este es un especimen muy raro, uno que vi poco tiempo y por suerte, porque lo único que sabía hacer estando borracho era enseñar su trasero peludo y su miembro viril, atormentando a mis amigas yendo detrás de ellas y pidiéndoles un casquete en algún lugar oscuro. Lo último que sabemos de él es que de tanto alcohol que bebió y de lo mal que funcionaba su esfinter, murió debido a una explosión de su vejiga.

Y ahora llegan las consecuencias de las que hablábamos. Supongo que la principal es la resaca que han debido de tener esta mañana, cosa que ahora mismo no me importa, porque yo he dormido 3 horas ya que me he despertado pronto y no he podido volver a dormir. A eso de no dormir se ha añadido una amiga con la que me he puesto a ver Sensación de Vivir (que es malísima, por cierto) y Hanna Montana (sí, malísima también). Ahora estoy reventadente y decidido a hacer caso al anuncio de Orange:

"Una y no más, una y no maaaas..." (8)

miércoles, 17 de junio de 2009

Había una vez...

Había una vez un reino muy lejano, dónde una princesita se enamoró de un príncipe. Ambos fueron felices y comieron perdices.

Esta historia sería demasiado fácil…
Ahora cambiemos el reino muy lejano por Texas, que también queda un rato lejos, a la princesita por un alcalde, que también tiene cierto poder, y al príncipe por un inmigrante sin papeles. La historia cambia.

Esto es exactamente lo que pasó la semana pasada en el continente americano. Un alcalde de una pequeña población de Texas, J.W. Lown, se fugó de Estados Unidos el día que debía prestar juramento para mantener un cuarto mandato en la ciudad de San Angelo. Lown tenía una carrera prometedora, había sido elegido por cuarta vez con un 89% de los votos y era considerado como un político con un futuro brillante. "Podía llegar lejos en la arena política en el estado de Texas y tal vez a nivel nacional" como afirmaba la concejal Charlotte Farmer. ¿Por qué lo dejó todo entonces y huyó al otro lado de la frontera?

L’amour. ¡Oh sí! Ese maldito sentimiento que hace que gastemos nuestros ahorros en ropa interior sexy y recopilatorios de Alex Ubago. Nuestro querido alcaldecillo se enamoró de un inmigrante mexicano que residía en Texas sin papeles… ¿Cuál es el problema?
Los matrimonios homosexuales no cuentan con las mismas ventajas que los heterosexuales. Si el novio de Lown, cuya identidad no ha sido publicada, se casara con una mujer americana, no habría ningún problema en quedarse en EEUU y obtener la doble nacionalidad. Sin embargo, en un matrimonio con Lown, no contarían con el mismo resultado. Esto es culpa de una ley denominada “Ley de defensa del matrimonio” vigente en la mayoría de estados de América, la cual no permite reconocer los matrimonios gays aunque estos sean de estados donde son legales y defiende que los matrimonios sólo deben ser considerados entre un hombre y una mujer.

Steve Ralls, de Igualdad en la Inmigración, cree que la mejor forma de resolver el asunto es incorporando el tema a una reforma integral a las leyes de inmigración. Sin embargo, como siempre, hay borregos (quiero decir… personas) que se oponen a esta reforma por dos motivos: por un lado, aquellos que consideran que se debe tratar con mano dura a los inmigrantes y por otro, los que se posicionan contra los matrimonios gays.
Algunos incluso han hecho declaraciones, como Kevin Appleby, director de políticas migratorias de la Conferencia Nacional de Obispos Católicos, quien rebuznó (quiero decir.. afirmó) que se está usando el tema de inmigración para impulsar el matrimonio gay, al que él se opone.

Por este motivo, Lown, tuvo que enfrentarse a un dilema en el que ningún ciudadano de EEUU debería encontrarse, según sus propias palabras, separarse de su amado o irse del país. Siguiendo la estela de millones de películas románticas, decidió fugarse a Mexico. Ambos esperan poder regresar a Estados Unidos, cuando todo se solucione, dentro de unos meses o quizá años.
Este no es un problema aislado, y según información del grupo Igualdad en la Inmigración, un dilema al que se enfrentan unos 36.000 estadounidenses.

Por un lado, cuando leí esta historia no pude evitar imaginarme una carroza de calabaza tirada por ratones y un “y comieron perdices” al final. ¡Exijo que Disney escriba guiones homosexuales! ¡Blancanieves tiene derecho a fugarse con la bruja y el príncipe azul con uno de los enanitos!
Por otro lado… ¿Por qué son necesarias tantas leyes en contra de los matrimonios entre personas del mismo sexo? ¿Tan horrible sería dejar que las personas fueran felices con quienes quisieran? Que alguien me explique cual es el problema, porque yo de verdad no lo entiendo…

lunes, 15 de junio de 2009

Diario de una paranoica enamorada


Capítulo 21:

En estas llega Alberto, con cara de pocos amigos y empuja a Ángel.
- Te he dicho que está conmigo ¡No la toques! No quiero ni que la mires…
- Alberto...
Consigo llevarle a una esquina donde no nos oye nadie.
- Alberto, tú y yo no estamos juntos...
- Pero…ayer…tú y yo…dijiste que…
- Fue un error
Pega un puñetazo en la pared y se marcha. A continuación voy hacia Ángel.
- No estoy con Alberto.
- Menos mal… - me acaricia la cara con la mano.
¿De qué va? ¿Ayer le comía la boca a otra y hoy vuelve a mí? Pues se iba a enterar...
- ¿Qué tal ayer por la tarde?
- Me pasé la tarde en casa… después de lo que pasó en el cuarto de almacén no tenía ganas más que de ti.
Dubito un segundo entre meterle un puñetazo o una patada pero de repente una bombillita se enciende en mi cabeza. ¡Din! ¡Premio gordo! Si Ángel puede jugar conmigo… ¿Por qué no voy a poder yo jugar con él? ¡Me pienso tirar a todos sus amigos!¡Y a sus exnovias!¡Y puede que a su perro! Pero… ¿Qué estoy diciendo? ¡Oh, dios mío! Me estoy volviendo más rubia que las rubias mismas… mejor será que sólo le putee a él…y, nota mental: Teñirme de pelirroja. Así que lo acerco a mí y suavemente le muerdo una de esas preciosas orejitas que tiene. Él se retuerce levemente en un escalofrío y luego me sonríe. “No sabes lo que te espera, guapo” pienso yo.

El día transcurre normal, las dos veces que me cruzo con Alberto este me evita haciendo gestos exagerados. Nada más salir me voy directa a la peluquería y me tiño de pelirroja. La verdad es que me queda bastante bien… Me paso el resto del día urdiendo el plan perfecto de venganza…

Lo tengo todo planeado, sólo tengo que invitarlo a mi casa y grabarle mientras…no sé… mientras se quita la ropa. No creo que sea muy complicado…tengo incluso el lugar exacto dónde esconder la cámara. Después cogeré el video y lo camuflaré entre las cintas del programa…y que España entera juzgue…

Capítulo 22:

Hoy, por primera vez en la historia de mi vida, me he pintado para ir al trabajo. La verdad es que no soy de arreglarme mucho… ¿Para qué? Pero hoy es un día especial…sí, hoy es el día de la venganza. Así que llego al trabajo con mis tacones, rezad para que no me rompa un tobillo, y mi pote en la cara. Hoy yo soy el cazador y Ángel mi presa. Yo soy la leona y él un mísero antílope. Yo la gata y el un ratón. Yo la…bueno, creo que ya lo habéis pillado.

Me siento en mi mesa como cada mañana, con la diferencia de que hoy parece que no paso tan desapercibida y dos o tres tíos me miran de arriba abajo descaradamente al pasar. No quiero ir a buscar a Ángel porque entonces quizá resulte demasiado desesperada y mi plan salga mal. Así que espero tranquilamente, haciendo unos cuantos informes sobre cosas que a nadie le importan. A la hora de comer yendo por el pasillo alguien me agarra. Con sonrisa de suficiencia me vuelvo pero esta se esfuma rápidamente al ver que no es Ángel sino Alberto.
- Te quiero – dice sin más dilación, sin ni siquiera permitirme un segundo para reaccionar y sobretodo sin dejar de agarrarme para que no pueda huir. La tensión se puede cortar con un cuchillo. Alberto espera que yo le diga algo, seguramente algo similar. Pero a mi él no me gusta y mucho menos le quiero. Me recuerda tanto a mí en mis primeros días en la oficina…
- Por favor di algo – sus ojos vidriosos se acercan peligrosamente a los míos.
Yo en vez de decir algo me doy la vuelta y me voy. No tengo tiempo ahora para él. Al llegar al comedor veo a mi presa, a mi antílope, a mi ratón. Paso a su lado, rozándole ligeramente con el hombro para que repercuta en mi presencia. Su reacción no se hace esperar y me abraza delante de todos.
- Vaya, hola pelirroja
- ¿Te gusta?
- Me encanta.
Aprovecho para comentarle que voy a estar muy solita en casa. Él me asegura que estará lo antes posible. Me voy a mi esquina y veo como Alberto me acecha desde otra esquina, también solo. El resto del día se me pasa volando y antes de darme cuenta ya estoy en mi casa preparándome para la noche del amooooor (pronunciarlo de manera sugerente y erótica).

Ángel llega a mi casa con una película, Eduardo Manostijeras. Recuerdo haberle comentado que era mi preferida. Durante un segundo, Ángel vuelve a ser el chico del que me enamoré. Pero no puedo permitirme el lujo de olvidar como le comía la boca a otra, a la que por cierto, ni siquiera he puesto mote. Quizá es que me haya dado cuenta de que la culpa no es suya sino de Ángel. Sugiero que en vez de ver la peli vayamos a mi cuarto. Él se resiste bastante, al parecer había planeado pasar la tarde entera viendo la película. Cuando al final consigo convencerlo, entramos en mi cuarto. Casi le exijo que se quite la ropa mientras yo enciendo disimuladamente la cámara. Él lo hace, lentamente. Cuando termina siento que no puedo continuar… así que simplemente me voy de la habitación.
- Espera… - le oigo decir.
Me encierro en el baño e intento no escuchar a Ángel, que al otro lado de la puerta me pregunta si estoy bien.
- Sabía que no era una buena idea, creo que es mejor que me vaya, quédate la película, era un regalo.
Sin darme cuenta me quedo dormida en el baño y despierto a la mañana siguiente. Casi es tarde así que rápidamente meto en un CD el video y me guardo una copia en el móvil. Nada más llegar a la oficina cambio uno de los discos preparados del día anterior por el mío y me voy a mi mesa como si nada hubiese pasado. La mañana pasa lenta y desesperante. No consigo concentrarme en nada así que me alegro a horrores cuando por fin se hacen las 15:30h. y empieza Sé lo que hicisteis.
Ahora nada tiene vuelta atrás así que no tengo motivo para seguir pensando si he hecho bien o mal. Me doy cuenta de que aun no he visto el video así que cojo el móvil. Allí está Ángel, quitándose la ropa, tan lentamente como lo había hecho en mi casa… algo interrumpe la imagen, soy yo saliendo de la habitación.
- Espera… - dice Ángel mientras yo voy hacia el baño – Te quiero..

El próximo lunes, último capítulo

domingo, 14 de junio de 2009

El calor says: "He llegado"

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta, y el que no se agache es un hijo...

Anda, ¡hola! Creía que, como casi no me paso por aquí, ya os habiais olvidado y habiais roto vuestro ordenador desolados y tristes por mi pérdida, comido y devorado por los capullos de los exámenes. Pensaba hacer una segunda parte de "Los exámenes finales" pero, al ver todo lo que tenía que escribir e insultar, se me han quitado las ganas porque no quería hacer una tercera y una cuarta parte que ocupasen 8 hojas del Word cada uno.

Hoy he decidido hablar de algo un poco menos agobiante y menos pesado (dentro de lo que cabe). El calor. Un fenómeno natural que este año ha llegado antes de los previsto y está haciendo que mi cuerpo me pida una tarrina de 100 kg de chocolate; eso y que me suba por las paredes, a lo Spiderman, de lo nervioso que estoy.

Y es que la anomalía de este año no ha sido que un huracán ha arrasado España o que los polos han inundado todas las islas del mundo. No. La anomalía de este año es que he tenido que empezar a llevar camiseta de manga corta... ¡A mediados de mayo! Que si me dijeras en agosto, pues me conformaba, me ponía mi ventilador y santas pascuas, pero es que llevamos más de tres semanas con el ventilador puesto y con las ventanas abiertas hasta que el sol empieza a aparecer por el este.

Que sí, que será el cambio climático y todas esas mierdas de las que te avisan ahora, pero es que yo, como buen hijo de vecino, ahorro agua (duchándome sólo durante 1 hora y media) y ahorro luz (encendiendo las luces a las 14:00 pm), así que no entiendo por qué narices hace tanto calor, porque yo soy muy ecologista. Ahora, la verdad, ya da igual, porque estamos terminando Junio y el tiempo está acorde con el año pasado, con sus tormentas veraniegas por la noche, con los picores por el cuerpo...

Sí, no soy un alien, cuando hace calor, me pica el cuerpo, y tengo que poner el ventilador al máximo. Lo que os digo, ecologista total. Pero lo malo de este calor no es la temperatura, aunque parezca que sí. Lo malo de que haga tanto calor a estas alturas de año es que los pequeños y cabrones insectos empiezan a salir de su cuchitril para atacar a los imanes de bichos. Yo, en este caso, soy una diana preciosa para ellos.

Las moscas por suerte no pican, entonces sólo me tocan un poco los cojones zumbando por toda la oficina cuando estoy haciendo deberes o jugando a los Sims 3 (Siiiiiiiiiims...), pero cuando aparecen los mosquitos ya es un poco más jodido. Van directos a ti, te pican y se van tan tranquilos, pero claro, luego te salen unos pedazo de avones, como tu cabeza de grandes. El otro día apareció un mosquito gigante en mi casa, y tuve que estar evitándole toda la noche, alejándome cuando se acercaba y jugando al tenis con él cuando pasaba cerca de mi cara.

Ahora, por suerte, tengo mosquiteras en mis ventanas y seré feliz por las noches (cuando termine los putos exámenes) porque podré dormir con todo abierto sin tener que estar pendiente de los picores que me causen los anormales de los mosquitos. Ahora iba a decir la marca de las mosquiteras, pero es que me parece que no tienen. Se me ha jodido la teletienda...

sábado, 13 de junio de 2009

Nuestra adorable infancia: Nuestras series (2)

¡Hola, mis pequeños! Bueno, aunque dije que ahora que había acabado el colegio iba a actualizar más y tal ya veis que soy una mentirosa. La culpa de todo la tienen ¡LOS SIMS! Que gran juego, como engancha… pero eso ya os lo contaré otro día, o quizá lo haga aquí el dueño del blog, que sigue desaparecido (también jugando, no os creáis que estudia o algo así xD) Hoy voy a hablaros de las series de nuestra infancia (¿Otra veeeez?) ¡Pues sí! Otra vez, y esta vez no de series chorras como La abeja maya o los Pokemon, porque de esas nos acordamos todos. He intentado buscar series que igual no nos suenan tanto (más que nada porque no salen todos los días en la tele vendiendo la edición en DVD) y que por lo menos a mí, me han hecho recordar muchas cosas de… MI ADORABLE INFANCIA =)



Empiezo hablando de una de las series que más os sonarán, Las tres mellizas. Tres niñas, quienes en realidad son trillizas (a mi no me engañan), algo traviesas, que en cada capítulo, tras hacer algo malo, son llevadas por la Bruja Aburrida a un cuento/momento de la historia, en el que tendrán que ayudar para conseguir volver a casa.
No sé vosotros, pero gracias a ellas conocí la mayor parte de la historia del mundo… ¿Quién no ha dicho alguna vez en Sociales… ¡Sí, yo eso lo vi en las 3 mellizas! (Yo por lo menos, muchas veces :$)
Un, dos, tres, las tres mellizas, un, dos, tres, verás que risa (8)

Otra serie, que emitían durante la comida, eran Los Rugrats. Unos pequeños cabezones, con ideas un poco extrañas y padres aun más raros, quienes se lo pasaban en grande haciendo las mayores chorradas y huyendo de Angelica, la niña repelente de muñeca medio calva (Cynthia). Con el tiempo hicieron una serie con los mismos personajes, pero un poco más creciditos, llamada All Grown Up! Un pequeño misterio que nunca conseguiré resolver es por qué Tomy, el protagonista, aunque tiene ya un año, no tiene pelo... ¿Será familia de Caillou?

Pepper Ann, la chica pelirroja de cuerpo de espagueti, que nunca consiguió llegar a tiempo a clase, aunque siempre encontraba algo gracioso debajo de su mesa (lo único que recuerdo…¡un caniche rosa!). Tenía dos amigos, una chica llamada Niky, a quien por cierto yo adoraba, un poco hipocondríaca, con un bonito violín y mangas y flequillo demasiado largos y Milo, más creativo y un poco loco, quien no se quitaba nunca su gorro. También tenía una hermana, Muss, de voz grave y buenos consejos, a la que siempre confundían con un chico.
Pepper Ann, Pepper Ann, en su cole no hay rival, Pepper Ann ¡nadie puede con ella! (8)

¡Dinosaurios! una serie ambientada en el 60.000.003 a.C., ni un año más ni uno menos, que muestra a una familia de dinosaurios, la familia Sinclair. El padre, Earl, trabaja en la fábrica Porqueyolodigo, su mujer Fran es ama de casa y tienen tres hijos: Robbie, Charlene y Bebé.
La estrella de la serie es el peque, ¡Adoraba a ese pequeñoo! Con su ¡Mami, mami, mami! y las ostias que le metía a su padre a quien llamaba “tú no mami”... Algunos de los temas que trataba la serie, eran problemas reales de la sociedad parodiados, como el respeto a la tercera edad (tirando a los dinosaurios ancianos a un pozo) o el misterio de la creación, adorando a la diosa Patata. También parodiaban programas de televisión como “Misterios que no se han resuelto…aún” (Misterios sin resolver) o DTV (MTV)
Se ha dicho que son una parodia de los Simpson e incluso, en un capítulo de estos, que aparecen viendo Dinosaurios en la Tv, Bart dice “¡Mirad! Son como nosotros pero en dinosaurio”

Esquimales en el Caribe, es una serie de TVE, creada por Emilio Aragón (El señor de la sexta^^) que dentro de un tiempo, con esto del cambio climático, puede ser un buen documental didáctico. Una familia de esquimales, durante una tormenta, son arrastrados con su iglú por el mar, hasta llegar a una isla del Caribe, llamada Chachapapa. Allí tendrán que conseguir mantaner a salvo una figura en forma de lobo, sin la que su iglú se derretiría. Algunos de sus protagonistas son Papok, Nanook, Anook, Tik-Tok, Caya, Piki y Pulito


Pesadillas… Esa serie de opening sugerente, en la que se veía una G de ¿moco derretido? que volvía malas y siniestras las cosas. En la serie, cada capítulo era una historia diferente, que tenían en común un argumento terrorífico de ciencia ficción.
Realmente, no es que la serie diera mucho miedo, pero tenía argumentos molones como malvados hombres-planta, esponjas asesinas, amigos invisibles y muñecos de nieve diabólicos.

Punky Brewster, la simpática niña de ropa hortera, siempre acompañada de su perro Brandon. Tiene dos amigas: Cherie y Allen, con quien compartirá sus travesuras y sin fín de aventuras. La protagonista, ha seguido haciendo televisión participando en series como Sabrina: cosas de brujas y Friends.

Bumpy y sus amigos. No sé si os acordareis de este pequeño monstruo verde, que vivía bajo la cama y se encargaba de comerse los calcetines sucios (normal que luego yo no encuentre nunca mis calcetines ¬¬) . Su mejor amigo es Squishington, un monstruo azul que vive en el inodoro. La verdad es que a mí me ha costado un poco acordarme de él, pero recuerdo que de pequeña me encantaba(L).

Buscando a Carmen Sandiego. Dios mío, la mejor serie del mundo. Me acuerdo de mis tiempos mozos, cuando volvía del colegio por la tarde y corría al salón a encender la tele, no fuera que hubiera empezado ya. Carmen Sandiego, una villana que se dedicaba a robar cosas famosas… desde el cuadro de La Mona Lisa hasta la Torre Eiffel. En los capítulos, unos chicos debían buscarla para devolver a su sitio las cosas robadas. Un ordenador se encargaba de dar información sobre el objeto robado y la ciudad a la que se acercaban. Carmen Sandiego siempre conseguía huir, con su vestido y pamela roja, aunque siempre amenazaba con volver…
La serie está basada en una saga de juegos de ordenador, destinados al aprendizaje de Historia y Geografía, aunque más tarde se extendió a Matemáticas e Inglés.

La familia crece, una telenovela a la japonesa. El argumento de la serie, era la vida de su protagonista, Miki Koishikawa, una chica de 15 años cuyos padres acaban de divorciarse. Estos deciden realizar un intercambio de parejas con otra familia (vaya ideas tienen estos japoneses) quienes tienen un hijo, Yuu. Miki y Yuu se enamoran y hacia la mitad de la serie se declaran su amor, aunque más tarde tendrán diversos problemas al saber que en realidad son hermanos.La verdad es que parece la típica telenovela venezolana (ojalá hubiera más intercambios de pareja xD) pero era muy tierna y romántica y ¡que coño! me encantaba…

Por último hablaré de Los trilocos. Una idea de Miliki para devolver a la tele a los Payasos de la Tele, un poco más modernizados. Protagonizado por Fofi, Mané y Chifo, un trío de manitas quienes cada día tenían que ejercer un puesto de trabajo. Al himno de “Nos vamos de pi, nos vamos de pa, somos los chapuzas más famosos del lugar” se subían a su coche y se enfrentaban a diferentes aventuras en las que… siempre acababan arruinándolo todo. El programa terminaba con una canción que cantaban con todo el público. En ocasiones también salía otro personaje, llamado Metáfora, quien no hablaba… Buscando información para hacer esta entrada he descubierto que ahora se dedica al porno gay… ¡Lo siento niños!
Los triloco, loco, loco, poco a poco, por tu trabajo todos te recordarán (8)

Aaaais, como pasa el tiempo, como hemos crecido y que penita me da. Me he dejado muchas series importantes como Gárgolas, Blossom, Yo y el mundo y todas las series de las gemelas Olsen, que no son pocas.. pero no nos podemos quedar aquí hasta las mil... espero que os haya gustado =D

martes, 9 de junio de 2009

Dios estuvo conmigo (¡y con todos!)


¡Hola! ¡He vuelto! ¡No! ¡No me han secuestrado ni me han comido! Vengo para contaros mi experiencia espiritual, jóvenes lectores (y no tan jóvenes). Vengo para deciros y trasmitiros mi voluntad, estuve con Dios, y estáis en lo cierto, es muy feo. No, ahora en serio, voy a hablar sobre mi aventura por Alcalá de Henares (pueblo que no es el mio, que es muy grande y que es conocida por tener una universidad muy famosa).

No he tenido ningún rencuentro con Dios (por suerte), pero un poco jodido si que estuve entre tanta cruz y tanta monja (es muy curioso, porque si dices muchas veces monja parece que dices jamón). Estuve exactamente haciendo un examen de inglés para intentar conseguir un título que, en el caso de aprobar, me concedería la prestigiosa Universidad de Cambridge (sí, no es una imitación de los chinos, es la inglesa, ¡the original!).

Y bueno, lo que en un principio creía que iba a ser un edificio importante con sus clases gigantescas y su modernidad al limite, se convirtió en un colegio de primaria y de monjas. Solo el nombre creo que ya te informaba de ello (Colegio Sagrado Corazón de Jesús), pero ese no era el problema, era que ni moderno era. Paredes escochambrosas, ventanas de madera que rechinan al abrirse, puertas viejas, suelos de azulejos, patios encerrados con cuatro canastas contadas y bancos de piedra... Pero lo mejor, sin duda, de todo el colegio eran las mesas donde nos tuvimos que sentar para esperar y para hacer el examen.

Unas mesas que eran unas miniaturas, una sillas en las que tu culo salía por encima del respaldo y, por supuesto, la típica cruz a la que tenías que respetar y orar y adorar y todas esas cosas. Por lo demás, creo que todo era normal, televisión en cada aula con video y DVD, cajoneras gigantescas para dejar todos los libros y no tener que llevar mochila... Vamos, los que tenemos todos... que pagamos 8000€ al mes por ello, ¡porque yo no he visto eso en mi vida!

Vale creo que, después del análisis exhausto del colegio, debería hablar del tipo de gente que había por eso lares pero, las estrellitas, los moños, las manoletinas super guays, las camisetas de "I love my boy" y Maggie con un peluche eran demasiados como para ir uno por uno llamándoles de todo.

¿Y mi examen de inglés? Bueno, yo creo que después de todo la mañana que estuve encerrado entre Dios y esa gente (esperando para hacer un Speaking, un Reading, un Writting y un Listening, que no se entendía nada), tuvo su recompensa a la hora del examen. Particularmente, pienso que me salió bien, para aprobar y eso. Pero hasta el 20 de julio, me parece a mí que no lo sabre, y no por caprichos mios, sino porque hasta ese día los ingleses no me dan la nota.

Total, llegaré el día y me encontraré un suspenso, y como eso sea verdad... Entonces sí hablaré de todas esas personas con estrellas y demás atuendos, y no precisamente bien. A Dios sólo le nombraré... para cagarme en él y eso, que demasiado castigo tiene compartiendo trono con Ares, Zeus y demás. ¿O esos eran griegos? I don't know.
La cuestión es que después de mi regreso puntual al blog, volveré a irme para seguir siendo sodomizado por Dios, o por las hojas de papel, que total...