EyePet, ¿A qué es adorable?

Que cosa más mona de mascota, ¿a qué sí?. Bueno, este mono tan adorable sera la encargada (junto con los SackBoy) de amenizarnos las tardes de aburrido estudio o trabajo.

Llegára para PS3 y la gente, mayoritariamente, esta encantado con el perfil del monito. Según el trailer (aunque nunca se sabe) podrás cambiar al mono de vestuario y look, podrás dibujar en unas tarjetas algún dibujo y recrearlo en la pantalla de tu televisión y sobre todo, gracias al invento de EyeToy, podrás acariciar y jugar con tu mascota a la que me imagino, podrás poner nombre.

No es el primero juego de macotas virtuales desarrollados con un utensilio. Ya teníamos para la NDS el "NintenDogs" y si no me equivoco, para la PS2 había también alguno por allí.

El juego llega desde la Game Convenction 2008 y ha sido presentado por Sony para una única plataforma (cara). La PS3, a la que ya sabemos que seguro tendremos que comprar una tele en condiciones para que los gráficos puedan verse bien. No me extrañaría que hayan hecho algun juego incompatible con la definicion de una televisión normal...

A finales de 2009 (todavía queda una tirada) estára estre precioso animal en venta. Es una avance tecnologico, ya que lo unico que habíamos visto parecido eran los juegos del Eye Toy donde podíamos jugar y jugar gracias a un detector de movimiento.

No podrás darle de comer, porque no tendrás que cuidarla, pero tu mascota dormirá y jugará. Como en Sony no son tontos (ni mucho menos) pondrán un precio desorbitado al juego que vendrá con la camara y entonces, te costará más.

Eso sí, quien tenga la PS3 disfrutará del monito ansioso y juguetón. Seguro que intentaréis pegar, matarle, clavarle algo... dibujarle cosas guarras... pero bueno, teniendo la oportunidad, ¿quien no?

Tomen Número: Fernando Alonso

Después de un periplo por tierras italianas, vuelve el Alberto Casado de este blog (como he leído por ahí). Es cierto que prometí actualizar desde Italia, pero bueno, Ronaldinho también prometió no acercarse a más de 100 metros a un buffet, y ya lo veis... Gordinho lo llaman ahora.

Hoy no vengo a hablar de personas que viven de la pelota, sino de uno que vive de tocarse las pelotas sobre un carromato francés (ciertamente, esta parida que acabo de soltar me suena al típico chiste de Miki Nadal...). Pues sí, como pone en el título, hoy hablaré sobre ese ídolo de masas, ese gran bicampeón mundial, y sobre todo esa gran persona... Espera, ya no recordaba que sólo es majo con su querido amigo-amante secreto-novio, Lobato.

Habrás ganado dos campeonatos, pero cuando no tienes coche no ganas ni a las canicas. ¿O no, Fernandito? Que, aunque bueno, ya tienes solucionada la vida con ese pastón que te dieron donde los ingleses... Pero, ¿no tienes orgullo propio? Irte del equipo porque Niñato Lewis y Papito Ron te daban azotes es de hacerse caquitas muy rápido... Mira, yo por la mitad de lo que ganabas allí, aguantaba a esos hijos de la gran... bretaña, e incluso a Paquirrin cantando Camela.

Porque total, para irte a un "equipazo" como en el que estás ahora, mejor retírate del Gran Circo. Ten un poco de dignidad... Para quedar como muchísimo cuarto, no merece la pena. Porque está visto que esta temporada ni el coche ni la suerte están contigo (no te quejes, porque ya tuviste bastante el año del segundo campeonato contra Schumacher...), tanta que llega el niño ese que teneis por segundo piloto y hace podio... La verdad es que es para llorar.

Yo, en serio, no os podéis imaginar lo que disfruto cuando la tartana del crack español se va a tomar por culo. Sólo es comparable a la inmensa satisfacción cuando revienta coche el Niñato Lewis, pero bueno, ése es caso aparte. Ése no merece ni que le dedique 5 míseros minutos...

Así acaba la historia de un gran piloto (indudable), profesional como nadie e imbecil como el que más. Es lo que tiene cuando te dan esos aires de grandeza, que ya ni tus fans te apoyan (antes de convertirme en un tiffosi, era seguidor de Alonso... Negro pasado el mío...)

Porque yo no voy a negar su indudable maestría al volante, aunque bueno ultimamente no brilla por sus grandes resultados. Sólo voy a reafirmar que semejante elemento tan simpático -léase gilipollas integral- no puede gozar de tanta popularidad...

Ultimamente dicen que está cerca de Maranello -es decir, cerca de estar en Ferrari-. La verdad es que a mí me fastidiaría bastante, pero si se pone a ganar carreras a saco, perfecto. Eso sí, no es alguien a quien se le pueda considerar ídolo. Gran piloto, gran capullo.

Y para finiquitar esto, agradecer a German la bonita imagen que me ha sacado... Nada, nos leemos dentro de unas semanas, cuando vuelva de un viajecito por Portugal! Cuidaros!

Maribel Moreno da positivo por EPO

El pasado (y no lejano) 8 de Agosto comenzaron las Olimpiadas de Pekín 2008. Un total de 28 deportes son los encargados de rellenar una quincena que algunos periódicos o webs tachan de negro para el deporte Español.

Justo ayer, según algunos medios informaban, Maribel Moreno (ciclista) dio positivo en la prueba de EPO.
Fue un control realizado el 31 de Julio, que fue el mismo día en el que Maribel fue a Pekín y volvió porque decía tener un ataque de ansiedad.

Decían de ella que era la principal baza para conseguir una medalla en ciclismo femenino, pero una vez sabido esto, cambian esas palabras por: maltratadora del deporte Español, ha escupido en el deporte Español y ha mancha el deporte Español que tan buen prestigio tenía.

Ahora lo único que he dado han sido datos concretos sacados de los periódicos digitales, pero todavía no he dado mi opinión.
Obviamente, esto no es un tema muy serio para tratar con el humor que suelo poner... pero también suelo hacer crítica constructiva y este caso lo merece.

"Maribel ha escupido sobre el trabajo diario de los ciclistas españoles para conseguir el oro y limpiar la dañada imagen que les pesa. Ahora el mundo nos vuelve a apuntar."

www.saliraganar.com

Vamos a ver... Eso de que Maribel ha escupido, es un poco sacado de tema y lleno de enfado. Lo primero es que si ella se ha dopado no lo ha hecho para que España se jodiese y fuera tachada durante toda la vida. Los ciclistas solo han conseguido la primera medalla de las Olimpiadas, no les quito merito, pero cuatro años después (como sucede siempre) nadie se acordara de eso. Ahora el mundo no nos vuelve a apuntar; aquí en España gozamos de buen deporte, ¿se dopa uno? Pues se le sanciona y se le retira del deporte; pero no se hacen acusaciones, ni se generaliza a todo el país porque un simple deportista se haya dopado.

"Lunes negro para España en los Juegos, a consecuencia del positivo de la ciclista Maribel Moreno"
http://www.20minutos.es/

¿Negro? ¿Por qué? Porque, sencillamente, lo decís vosotros. Nunca he estado en desacuerdo con ninguna noticia u opinión del diario, pero decir que porque Maribel se haya dopado ya estaremos lamentándolo y acordándonos de aquel fatídico Lunes... Es un poco exagerar las cosas dentro de lo que cabe. Ella se marchó y dejó los Juegos Olímpicos el mismo día que llegó a Pekín. Podría ser una excusa sí, pero rectificó y se fue. Nunca es fácil decir que te dopas.

"Mientras los españoles defendían la limpieza de su deporte, el buen trabajo realizado e intentaban convencer al mundo de que España está en la vanguardia de la lucha contra el dopaje"

http://www.elmundo.es

Este comentario tiene razón en que España está en la vanguardia de la lucha contra el dopaje y que hacen un buen trabajo, pero esto es como decir que el colegio siempre ha sido genial, los alumnos eran excelentes, pero perdimos toda nuestra reputación y dinero porque un niño se comportaba mal. No estoy para nada defendiendo el dopaje y menos aún defendiendo a Maribel, pero si se ha dopado y se ha retirado a tiempo, ha sido porque lo ha creído conveniente. Ella no ha pretendido hacer ningún mal; ya sabemos que no se tendría que haber dopado, pero en España hay cosas que tampoco se tendrían que haber hecho, y míralas, presentes.

Espero que nadie que lea mi blog se haya sentido ofendido porque haya criticado algunos comentarios bastante duros hacia Maribel. Solo digo que se han pasado para lo que luego se va a acordar uno de esto. Han generalizado todo, como si de ella dependiese el haber manchado el nombre del país. Ella se ha dopado y la prensa se ha encargado de escandalizar todo. No hay más.

¿Móviles? Tu señorita de compañia madre

Señoras y señores, le comunicamos que si está realizando esta llamada es porque eres estupido y no sabe que le vamos a cobrar un ojo de la cara. Si quiere seguir y que te ponga música que a nadie le gusta ni escucha con claridad pulse el numero 1.

*Musica infernal*

Veo que todavía sigue estupido y no se ha dado cuenta, que hasta que la operadora no venga del baño nadie le va a atender. Mantegase a la espera idiota. Hola buenas tardes, soy la maquina que repiten unaaa y otraa vez para que la gente se confie que esta hablando con alguien humano, supongo que has llamado porque quieres el codigo que te han pedido en el mostrador para que puedan darte la lista de los moviles que luego te costaran un riñon y parte del otro. Si quieres obtener ese numero pulse 1.

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¿No lo ha entendido? Jódase y vuelva a llamar; vuélvase a gastar una llamada normal.

Ayer fui al "Hipercor" y aunque no os lo parezca... fui a por los libros de texto. Un apunte solo para los interesados: Me han costado demasiado. Pero por suerte tengo beca. ¿Qué sera de los que nunca utilizan los libros? ¿Sus padres gastaran dinero porque el hijo les engaña y dice que si no le compran los libros el Monstruo de las Galletas se lo llevará?

Que magnifico lugar el Hipercor, lleno de estantes frigoríficos que para nada emiten aire helado a los que simplementen pasan por alli. Un lugar perfecto para los que pasan calor y no tienen dinero para un ventilador... Pero menos aún para un coche que les lleve allí. En principio ibamos a ver que nos ofrecian por cambiar mi viejo movil y tal... A ver que tal estaban los precios, lo comodo que era poder cambiarte de movil sin pagar mucho dinero...

No os fotocopio el recibo de los moviles que había disponibles, porque entonces os dariáis cuenta de que uno de ellos con IVA cuesta más que todos los libros que necesito para 3º. Despúes de llamar inutilmente con un teléfono de contrato, tuve que recargar 5 € de móvil para llamar 3 veces consecutivas (creo que fueron 4) al numero que me tenía que dar un codigo para que las señoritas me mostrasen un catalogo de moviles. Se que parece un lío, pero si estabas con mi cabreo todo pasaría en escenas ineditas de un DVD en el que todas las dependientas y operadoras estaban en el suelo sangrando y sin organos. Entonces disfrutarías algo más del estresante momento; de ver como un movil mas plano que un tranchete de queso te cuesta (con rebaja de ser el plan renove + IVA) 133€ + el 16% del IVA = algo asi como... 160€, pero claro... es un plan nuevo y de verano... Ese móvil sin planes ni mierdas te cuesta 250€.

En fin, que me fui de allí sin movil nuevo y sin tarrina de chocolate de Häagen-Dazs. Ahora, por supuesto que cuando he llegado me he puesto como loco a buscar cuanto cuesta fabricar un movil. Lo mas parecido que he encontrado es el IPhone 3G que cuesta 146 € y lo venden a 300 y algo. Bueno, solo son 50 euros menos lo que cuesta el movil que en principio me querian vender. Calculando que el IPhone es mas sofisticado, quizás tenga GPS, Internet y navegador sencillo, 40 gb de espacio... y que cuesta hacerlo 146 €. O yo soy tonto o a mi me estan timando y me quieren vender un movil por 150 o incluso mas euros del precio original.

Al final si os pongo la fotocopia, es que soy cruel ¿sabéis?

La China 3: El Emperador sin Aire Acondicionado

Señoras y señores, les rogamos que salgan de la sala en cuanto pueda; se nos ha estropeado el aire y no podréis disfrutar comodamente de la película. Les devolveremos su dinero para que podáis volver cuando el problema este solucionado. Muchas gracias por su atención.

¡Ey! Vosotros, los que estáis sentados en las butacas comiendo palomitas como ceporros antes de que empiece la pelicula, vamos a cerrar las puertas. Si tenéis calor, haced todo menos llamar o quejaros. ¿No querréis perderos la pelicula no?
-Pero señora, si no hay aire...
Señor caballero gordo que se ha levantado de la butaca estorbando a todo el mundo, ¿quieres que saque la navaja? Pues ahi calladito y sentado. ¡Proyector, enciendete!

¡Moooovie Recooord! ¡Moooovie Recooord! Que recuerdos mas placidos me trae esta cancioncita que así como el que no quiere la cosa se ha forrado de fama y ahora es un hito historico en el pais. Siempre que escuchamos la musiquita o la cantamos, o nos acordamos de las otras veces que hemos cantado eso xD.

Ayer fui a ver 'La Momia' se que en el titulo me he liado un poco, pero es que tengo que hablar de tantas cosas en el mismo tema que... ¿Por qué no utilizar mi cabecita loca para hacer un titulo original?
Explicare de forma ordenada lo que me ha parecido la pelicula... los personajes, el argumento; y también mis comentarios oportunos =)

Argumento: Cuando terminé de ver la pelicula, solo tenía algo en mente y es que es una pelicula demasiado desordenada. Muchas cosas por aquí, otras tantas que sobran pero que ponen para rellenar... En sí, el argumento tiene encanto, quizás demasiado Jacky Channero. Al principio, la pelicula se me hace un gran muermo. Cuentan una historia (la voz en off es penosa) de unos chinos, que si tal y cual... Y cuando han pasado 10 minutos o más... empieza la pelicula en tiempos mas actuales (1946). La pelicula es lo típico de siempre: Alguien despierta, casualmente la familia O'conell se tiene que encargar de ello y por sorpresa y obra del espiritu santo, siempre tienen que pelear con un gran ejercito de soldados.

Personajes: Los personajes los han cambiado totalmente... De tener a un Jonnthan (el hermano de Ivi) demasiado viejo, a tener a un Álex (el hijo) demasiado viejo, también. El personaje que más me ha defraudado ha sido el de Ivi, en el que han transformado una mujer burra, guerrera, dulce y a la vez con caracter en una niña pija, cursi y sin apenas palabra en las discusiones familiares de la familia. Hay jetis. ¿Alguien saben que pintaban en una pelicula de la momia? Y por supuesto los miles de chinos o japoneses que intervienen. Tanto el malo, como los demás... Y en realidad por lo que se puede apreciar al terminar de ver la pelicula, no son momias, sino muertos vivientes.

Pelicula: Un truño... No tiene nada que ver con lo que fueron las dos peliculas ya antiguas de la Momia. En la que había muchos momentazos graciosos de todos los personajes, hasta reducirse en esta nueva parte a los de Rik y el hermano de Ivi, Jonnathan.
Han cambiado completamente el desierto, por un Himalaya demasiado aburrido y sobrante. No se que tendrían en mente los guionistas y director de la película, pero a mí esta parte podía haberse incluído en un DVD con extras de "Indiana Jones".

Después de la calurosa película, fuimos algunos (no todos) a reclamar el porque de no tener Aire Acondicionado. Se pidieron hojas de reclamacion y cuando las señoritas de compañía del gerente bajaron para decirnos que no nos preocupasemos (iban con ropa) pues pudimos comprobar la poca cabeza que tienen ellas, y supongo que también el gerente. Nos devolvieron el dinero de las entradas y nada, la primera (shhh, las descargadas no cuentan) película gratis que he visto.
Y nada, de tooodo este día me han quedado muchas cosas claras:
-En la pelicula no había momias, sino chinos peleones y muertos.
-No teníamos aire acondicionado, por lo que con el carton de las palomitas tuvimos que abarnicarnos
- Y no hay más.