Empacho de Michael Jackson y otras cosas del montón

Ay... Cuatro, Cuatro. Aquella cadena de televisión, famosa por su color rojo, que cada vez está más verde en el asunto de saber hacer buena televisión con el debido respeto y el morbo justo para no dañar la sensibilidad de nadie. Ha llegado un punto en el que va para atrás como los cangrejitos estos rojos de la playa. Les viene al pelo que su nuevo símbolo fuese este pequeño crustáceo que en La Sirenita canta con mucha alegría.

¿Qué que han hecho ahora? No, creo que no han vuelto a emitir imágenes del chico corneado desangrándose en la camilla mientras los equipos santinarios le atendían. Se han escondido todos en sus escritorios de Ikea por el momento, mientras otro equipo de redacción ajeno a lo sucedido, se ha contagiado del virus del morbo (a lo Resident Evil) y ha decidido hacer lo mismo con el Rey del Pop. No van a emitir imágenes suyas desangrándose. Van a emitir una película de la familia Jackson que se trata exáctamente de una miniserie de dos capítulos.

Pero no lo harán por la tarde, como estamos acostumbrados a los continuos especiales de Jacko en Cuatro (repetidos, yo creo, hasta la saciedad), lo harán en el prime time del lunes y del martes jodiendo un poquitín a los pocos fans de Dexter y Vida secreta de una adolescente. Digo pocos porque esta semana han protagonizado dos agonizantes días para la cadena. Y a lo mejor, visto que los especiales de Michael marcaron una excelente audiencia, han decidido prescindir de las series para levantar un poco la media del mes. Aunque, me parece que no van a poder sacarse de la manga más especiales. Así que algún día tendrán que volver a emitir las series. Pobres fans, como tienen que sufrir.

Y pasamos de fans que sufren, a fans que ayer se lo pasaron bomba con el final de los Hombres de Paco. Era una pequeña recreación de la Matanza de Texas de Tobe Hooper pero a la española, con Paco Tous y la tontita de Sarita (según Tati, porque la chica es muy maja). Sangre, muertes y ametralladoras disparadas por inexpertos invitados de una boda gay. Todo revuelto con un poco de lechuga, mafia italiana y amor con pasión. La verdad es que los enganchados a la serie, disfrutaron con el final, aunque cuatro de los protagonistas muriesen en el intento (fallido) de desarmar por completo a la mafia. Al parecer, los polis humorísticos de la televisión, volverán con otra temporada. Pero no sé que más les queda por hacer, ¡se han cargado a media plantilla de protagonistas!

Hacía mucho que no veía la serie (desde que perdieron el humor y cogieron el drama), pero después de ver la promo del último capítulo, me entraron de nuevo las ganas de verla. Aunque ya fuese demasiado tarde. Me quedo con que mientras morían algunos protagonistas se pusieron a hacer un musical con la famosa canción de Juan Gabriel, "se me olvidó otra vez".

Y ahora cambiamos un poco el tema, porque vamos a hablar de un tema que me encanta, el diseño gráfico. Y esto es algo que suelen utilizar mucho las televisiones para sus cortinillas, las cabeceras de los programas e incluso el diseño y las moscas de sus cadenas. Un mundo bastante complejo en el que hay que tener mucha maña (jeje, como Tati) con el ratón y con las manos, a parte de tener gran dosis de imaginación para poder crear algo grande. Tan grande como unas "nuevas" cortinillas que ha puesto laSexta entre anuncio y anuncio.

Digo nuevas entre comillas, porque el año pasado ya utilizaron unas parecidas para el verano. Y un año después han vuelto a la carga de la mano de una empresa de diseño gráfico. Cocoe. Os sonará a chino, lo entiendo, pero se ha encargado de hacer varias campañas de publicidad muy famosas (como la de Letras del Tesoro) o cabeceras de algún programa (como Estas no son las noticias). Estas famosas cortinillas de las que os estoy hablando son los micropoemas, protagonizados por unos seres antropomorfos (me ha costado lo mío escribir esto, pero con ayuda del vecino...) con la misión de enviar un mensaje. Ya sea el de entretener, divertir o reflexionar al televidente en cuestión.

Y para que disfruteis de estos pequeños videos que siempre te enseñan algo, os pondré los del año pasado (básicamente porque los nuevos de este año no los he podido encontrar).

Y terminamos hablando de un tipo que al parecer ha terminado llevando su carrera al solitario para afrontar un programa en solitario cual vaquero del oeste que camina sin rumbo fijo en su incomprendido corcel. Hablamos... de Risto Mejide, que ha sido expulsado de la academia de Operación Triunfo. Al parecer, cantó mal... o más de la cuenta. Y eso a los jefazos no les ha gustado nada... O les ha gustado demasiado para poder crear polémica en torno al asunto y hacer publicidad del que será un nuevo programa. Uno que irá compitiendo contra Pablo Motos y Wyoming. Y será propiedad de Risto y presentado por él mismo, para reflotar un poco ese tramo del día.

A saber con lo que nos encontraremos, y a saber también si podrá triunfar o tendrá que ser retirado (como otros programas) al segundo día de emisión. A lo mejor nos llevamos una sorpresa y llega a lo más alto de las audiencias. Todo puede ser tratándose del publicista. Algo se le ocurrirá para crear expectación en torno al programita.

Harry Potter y el misterio del príncipe

Hoy hemos ido al cine. Hemos visto Harry Potter. Ha estado muy bien. Y ya está…

¡Que no! Que es coña… Después de varias semanas pensando en ir, por fin hoy han estrenado Harry Potter, y allí estábamos Germán y yo en primera fila para verlo (bueno, en primera no, que se ve como mal, pero en 6ª sí), preparados con un arsenal de dinero para poder pagar esas baratíiiiiisimas entradas y esas baratiiiiiiiiisimas palomitas con bebidas. No sé si os habréis enterado aún, pero hemos ido a ver Harry Potter. Sí, ese niño mago que ha ido creciendo en cada película y que un día decidió enseñar su varita. Y no, la de madera no.

Para empezar, la diferencia entre esta peli y las anteriores es que a nuestros queridos jovencillos se les están revolucionando las hormonas, y se pasan media película follando en los rincones más oscuros del colegio, en los baños, en la enfermería, en la mesa de Dumbledore y hasta en la jaula de la lechuza de Harry. Se podría decir que han utilizado mucho los polvos mágicos que te revitalizan y te transportan a lugares insospechables. No, el orgasmo no vale.

Pero, a parte de una buena ración de sexo, la película también tiene un argumento. ¿De qué iba la peli? Mierda, con tanta varita mágica se me ha olvidado… ¿Alguien me ayuda?

Podemos decir, sin temor a equivocarnos, que la película empieza por… el principio. Sí, la verdad es que no nos hemos enterado mucho de que iba la película. Estábamos ocupados comiendo palomitas (Germán más, que come como un cerdo y se ha comido hasta las mías).

Ahora fuera de coñas, la película está estupendamente bien, y aunque dura 155 minutos no se te hace pesada, es más, se te hace corta y te deja con ganas de más. Siempre puedes hacer como nosotros y buscar en Wikipedia de qué va la última parte. Sólo diremos que si queréis saber de qué va la película vayáis a verla, porque nos ha costado el sueldo del mes y no os la vamos a contar gratis. Bueno va, pero sólo el argumento, porque somos buenos.

“Voldemort se asoma sobre los mundos muggle y mágico, y Hogwarts ya no es el lugar seguro que una vez fue. Harry sospecha que los peligros podrían estar incluso dentro del castillo, pero Dumbledore está más preocupado por prepararlo para la batalla final que sabe se acerca rápidamente. Juntos buscan la llave para abrir las defensas de Voldemort y para este fin, […] quien cree que guarda información crucial. Mientras tanto, los estudiantes se encuentran bajo el ataque de un adversario muy diferente, dado que sus hormonas adolescentes aparecen […] El amor está en el aire, pero la tragedia yace en el horizonte y Hogwarts nunca volverá a ser el mismo.”

Al parecer, en esta película los guionistas han decidido divertirse un rato con todo el tema amoroso y han introducido graciosos gags que nos han tenido riendo durante la mayor parte de la película. Algo que se agradece entre algunas escenas trágicas que no os contaremos (¡gastaos vosotros el dinero, coño!). Por cierto, Tati me comunica que según declaraciones de la Jótaka Roulin, Dumbledore es gay. Una triste noticia para McGonagall que parecía que algún día se lo llevaría al huerto. ¡Sí! Ese que tiene Hagrid detrás de su casita.

Se han despreocupado bastante de los Horrocruxes (algo de lo que ya os enteraréis en la siguiente película, a no ser que prefiráis buscarlo en Google como buenos curiosos que sois), para centrarse en los líos amorosos. En definitiva, mucha acción, misterio y tristeza entre escenas sexuales propias de una película de Nacho Vidal. Normal, con tanta varita larga… Y sí, esta vez sí hablamos de las de madera. ¡Cerdos!

Sé que en todos los párrafos hemos hablado del tema amoroso y sexual que tienen nuestros magos entre las piernas, pero es causa de que es el tema que menos revela la trama que de verdad importa de la película. Además, ¡qué coño! Estamos más salidos que el pico de una mesa redonda y es el tema, por excelencia, que más chistes con doble sentido nos hace hacer. Para lo demás, tenéis el eMule o un cine muy cerca de vuestras casas. No seré yo el que os joda la película, a lo mejor Cebollino sí.

Cebollino: ¡Oh dios! ¡Dumbledore ha muerto!

Cebollino, seremos la deshonra de Internet por lo que acabas de hacer, la gente nos odiará y escupirá sus pantallas del ordenador. Se joderán ellos que tendrán que limpiarla, pero eso querrá decir que nos odian mucho, mucho.

Durmiendo entre chulapos

Son las 3 de la mañana, el colchón está blando y oigo unos ronquidos al otro lado de la pared. Despacito y con buena letra me levanto, ya que por alguna razón creo que si hago mucho ruido despertaré a la chica que está durmiendo a mi lado. Me asomo a la ventana y distingo a lo lejos un grupo de alegres campesinos que se marchan a cultivar olivas. Empiezo a hacerme una idea de donde me encuentro, pero decido comprobarlo, así que bajo las escaleras. Primero de una en una y después de ocho en ocho cuando, al estar todo completamente oscuro, me caigo rodando. Oigo un gruñido similar al de un cerdo y entonces susurro: “¿Germán?” Pero... ¡no! Una bestia parda se acerca a mí, con la cara aplastada y los ojos cerca de las orejas.

- ¡Pancho!

Pancho gruñe de nuevo, me babea de arriba a abajo y alguien baja las escaleras. ¡Otra bestia parda! Con 1’72 de altura y 57kg de peso, en una esquina del cuadrilátero… ¡¡¡Germán!!! También se acerca a mí y empieza a babearme, con restos de chocolate en la boca. Pero que ceporro es Germán…

Al parecer a él no le extraña que yo esté allí y me lleva a visitar el pueblo. Al principio me extraño de que Jesús Calleja esté haciendo uno de sus programas en el pueblo, hasta que veo la cuesta por la que pretende subirme. Una loca con una cámara de fotos empieza a encorrernos (perseguir a uno corriendo en mi idioma aragonés) mientras nos hace fotos y nos grita que pongamos posturas raras. Cuando nos dice que nos quitemos la ropa me resulta un poco extraño pero ella dice: “No es un desnudo, es arte”, mientras descarga todas las imágenes en Youtube.

Después me llevan a casa de una mujer con nombre de flor que, me empapuza (me atiborra en Mañolandia) a chocolates… ¡Belgas! Después llegamos a casa de nuevo, y nos subimos a ver la televisión. Filosofamos un rato sobre el motivo de que en todas las películas de miedo haya tanto humo y llegamos a la conclusión de que hay un fumigador matando cucarachas para que el loco de Impacto Total no se las coma (todo esto a partir de ver el videoclip de Thriller de Michael Jackson). Nos cachondeamos un rato de un espartano en Guaypaut que acaba ganando 7500€ mientras nos alimentamos (a las 3 a.m.) de galletas suecas, que no suizas Germán y observamos a Pancho lamerse con pasión.

Acabamos subiendo a oscuras, yo vuelvo a caerme tres o cuatro veces aunque Germán asegura que que me sangre la cabeza, no es algo lo suficientemente grave como para tener que bajar la cuesta de nuevo. A duras penas consigo meterme en la cama y temblando espero a que el nuevo día no sea tan jodidamente raro.

¿Reivindicando exclusivas?

Hoy me he levantado por la mañana, con la noticia de que un corredor había muerto en un encierro de las fiestas de San Fermín de este año. Ha sido un joven madrileño, de Alcalá de Henares. Al parecer, el toro andaba perdido porque estaba apartado de la manada, y asustado sólo daba cornadas y embestía lo que se encontraba por medio. El animal, en una de sus cornadas, acabó atacando a este chico provocándole la muerte.

Bueno, lo que veis arriba es un sencillo resumen de la noticia que está ocupando telediarios, programas y periódicos enteros. Es escueto, con la información suficiente para que cualquiera que lo lea se entere de lo que ha ocurrido. Pues bien, creo que no voy a volver a ver, hasta nueva orden, un espectáculo tan vergonzoso como el que he visto hoy en la mayoría de televisiones de nuestro país. Bochornoso, deprimente, asqueroso, rastrero, carroñero... Tengo muchos más adjetivos, pero no los digo porque son insultos.

Ya no se busca el interés de informar. No, ahora hay que pelearse entre programas y cadenas para ver quien tiene las mejores exclusivas, entrevistas e imágenes de lo ocurrido esta mañana. Da igual qué sea, si te lo inventas o no, si a alguien le va a sentar mal... Da igual con tal de arañar unos cuantos puntos de audiencia para ser líderes o vete tu a saber qué.

No sé por quien empezar... Supongo que por Cuatroº, que como tienen los derechos de los encierros pues se creen que esto es el coño de la Bernarda y pueden hacer lo que les salga de las mismisimas pelotas. ¿Lo primero que han hecho? Reivindicar la exclusiva del video donde el toro cornea al hombre. Sí señor, con dos cojones. La familia llorando y lamentándose por la pérdida y vosotros como crios peleandoos a ver de quién es la exclusiva o quien ha tenido primero el video.

Luego nombrar algo que no sé si ha sido a posta o que el video era así. Justo cuando el toro ha clavado el cuerno al chico, la imagen se ha parado unos segundos. Pero hablamos de casualidades ¿eh? Es curioso que el resto del video que he visto de los informativos sólo se haya parado ahí y no en otro momento a causa de la mala grabación...

Por supuesto, ha habido una programación especial matutina con la repetición continua del video que tenían en exclusiva. Una y otra vez sin parar, explicando exáctamente como fue la cogida, donde se produjo, donde estaban las manchas de sangre... Me parece que cuando cortaron para publicidad, Raquel (que hacía la conexión) se puso a revolcarse por el charco de sangre seco y a lamerlo cual cerdo en su pocilga. Y todo en riguroso directo por si había nuevas noticias y tenían que volar con sus alas de carroñero estúpido a donde se produjese.

Como no podía faltar de ninguna manera, es el video en portada de la web de Cuatroº, con el circulito iluminando la cara del chico para dar más morbo al asunto y que la gente sepa quien ha muerto y que no lo pierda de vista. Además, hoy podías irte al baño sin preocuparte por perderte nada porque tenías continuamente el video de la cogida con todo tipo de detalles. Para que van a cortar cuando se desangra... ¡Bah! Con lo bien que queda enseñar al muchacho desangrándose mientras intentan sacarle por los chismes estos de madera (no entiendo mucho de toros).

Y para más delicia de los telespectadores, sacan en sus informativos (que en teoría, en teoría, son más serios) imágenes del chico en una camilla desangrándose a borbotones y los equipos de emergencias intentando reanimarle e impidiendo que no pierda más sangre de la que ya se encargan de enseñar los morbosos mierda. Pero oye, son muy respetuosos y le tapan la cara con píxeles... Claro, como la cara ya la han enseñado demasiado en el video de la cogida, pues han decidido que no la van a enseñar más. Bueno sí, enseñamos unas pocas fotos suyas por si alguien se había olvidado de verle.

Cebollino: Ger... que aquí el papel de borde cruel lo tenía yo...

Pues luego si eso te lo devuelvo porque ahora voy a hablar de Antena 3. Otros que tal bailan; salgo de uno y me meto en otro peor (y eso que hoy no hablaré de Telecinco porque por primera vez han hecho las cosas bien y han tocado poco el tema, o por lo menos yo no me he enterado que hayan hecho algo demasiado grave).

Los señores de la prensa salmón (mezcla de amarillo y rosa) que dicen a su programa estrella de cotilleos que hablen del accidente de esta mañana. Es como si dejases a un mono una pistola, no pueden hacer nada bueno. Y como era de esperar, no hicieron ni nada bueno ni nada bien. A estos ya les importó tres cojones las imágenes del chico desangrándose. Ellos cogieron y las emitieron, ni pixelado ni leches, ¿para qué? La gente no se podía perder el espectáculo.

No contentos con eso, tuvieron que ir a tocar las pelotas a los vecinos y amigos del chico, para que les contasen cosas de él. ¿Qué esperabais? ¿Qué le insultasen o sacasen trapos de él? Es que no me jodas, iban directos a preguntar cómo era. Y eso es algo que, viniendo de Antena 3, no lo hacen por gusto o por recordar la memoria del chico. Lo hacen para poder rellenar los programas de cotilleos de mierda que tienen. Tampoco contetos con eso llevaron a 'Tal Cual' una profesional de los toros que empezó a quejarse de algo que no me he enterado. Decía que habían hecho algo mal y empezaba a echar las culpas a alguien de lo sucedido. ¿A quién, alma de cántaro? ¿Quién tiene la culpa de que el toro quedase rezagado y embistiese contra el chico porque el animal estaba asustado?

¿Por qué no se dedican al marujeo y a hablar de que el calvo faltón está en Tailandia? O a hablar de que el vecino del cuarto se ha liado con Paquirrín y ahora descubren que es gay. O algo de eso, pero por favor, que no vuelvan a tocar temas así que son demasiado crios para hablar de eso. Cuando sepan tener responsabilidad sobre un tema... que sigan sin hablar de ellos o tendré que ir al plató y matar a alguien. Sí, con la katana.

Y hasta aquí, porque ese momento ha sido culminante para que yo apagase la tele antes de que bajase a por la katana, volviese a subir y en un ataque de ira me cargase la televisión de por vida; y nadie quiere eso... Viendo numeritos como estos, se me quitan las ganas de ver la tele. Las cadenas son lamentables y ya no saben que hacer por conseguir audiencia.

Por cierto, si no ha quedado claro, odio las fiestas relacionadas con toros y sus respectivas matanzas, pero no por eso dejo de sentirlo mucho por el chico y su familia que lo debe estar pasando mal. ¡Ánimos! Y a pasar de la televisión u os tendréis que desplazar allí para quemar con gasolina todo el recinto.

La Inquisición era muy gore (II)

Gracias a Darío otra vez por la imagen

Delicioso vaso de leche con cola-cao y bollo que me acabo de comer... Algo que he hecho porque como hubiera tenido que comérmelo mientras hacía esto, hubiera vomitado como un descosido y hubiese puesto la preciosa tarima como un cristo. Con tropezones del bollo, imaginaos.

Eso sí, yo he sido más listo y me lo he comido antes, por eso os animo a que alejeis cualquier rastro de comida que haya a vuestro alrededor. Si estáis comiendo algo, por favor, dejadlo, metedlo en albal o tiradlo a la papelera, pero no comais mientras leeis esto, porque os puede dar un algo y no quiero que me echen las culpas de que habeis pillado una gastroenteritis del copón. Es por vuestro bien, porque viene la última parte y la más dura de este archivo que me enviaron hace unas semanas.

Como os explique en anteriores entregas (parezco el narrado de una serie), la Inquisición, en sus años mozos y jóvenes, decidían torturar a los herejes, a los judíos, a los alquimistas, a los homosexuales, a las brujas... Todo porque iban en contra de la religión o porque habían pecado. Para ello, utilizaban sangrientas maquinarias para llevar a cabo su plan, unas veces morían, otras veces sufrían... Y quien dice maquinarias, dice cuatro troncos de madera para quemarles en la hoguera. Rápido, sencillo y para toda la familia.

LA CUNA DE JUDAS

Tiene un nombre tan bíblico esta tortura, que dan ganas de adoptarla y llevartela a casa por si en tu pueblo hay algún político corrupto. ¿Os acordáis de la serpiente de la que os hablé que un poco más y se mete por el culo del hombre? Pues algo así es esta cuna, pero sin serpientes pitones.

"La víctima es izada de la manera observada en la ilustración, y una vez levantada...".

Y una vez levantada, ¿qué? Pues imaginaos, una pirámide debajo de tu culo, de metal... A ti te levantan... Está claro que no lo hacen por gusto, y menos si pesas mucho. Por eso, lo siguiente es dejarte llevar o caer y clavarte la punta de metal en cualquier sitio que pille eso, ya sea el culo, la vaguina, los huevecillos...

Se podría decir que te hacen perder la virginidad y la sangre en cuestión de segundos, porque no te creas que te mantienen mucho ahí levantado. No, te levantan y enseguida te sueltan. A lo montaña rusa pero con dolor de verdad. Hay un modo extremo que consiste en hacerte lo mismo varias veces seguidas, sin pausa. Vamos, que cuando ya tienes el agujero de la punta hecho y rematado, te da igual, porque dejas de sentir nada cuando te meten la pirámide de nuevo por ahí. Un gustirrinin que tiene que hacer eso...

LA PERA ORAL

No sé que es lo mejor de esta maquinita, si el nombre que también recibe o la forma en la que lo hacen. Al parecer, en la Inquisición les iba mucho el rollo agujeros (un poco como ahora :D) y enseguida tenían una oportunidad, torturaban a sus herejes metiéndoles algo por la boca, como la pera oral... Pero es que es la Iglesia, no se iban a ir sin probar esta pera en otros orificios. Por lo que también empezó a recibir el nombre de Pera Rectal y Vaginal. Creo que el mecanismo es más sencillo que el mecanismo de un chupete.

Cogían la pera que veis en la imagen (no penséis que era la fruta y que la sacaban de un árbol...) y la metían por la boca, por el culito o por la vaguina. Podría acabarse aquí la cosa, pero esa cosa de metal, tenía un mecanismo que, girando el tornillo... ¡Abría la pera! Y bueno, entre que le pera era grande, que se abría aún más y que las puntas eran afiladas... Pues por donde se metía eso, se armaba la de Dios, porque te desgarraba todo: garganta, vagina, recto...

Según el archivo, se usaba para las mujeres que solían mantener relaciones con Satanás (todos sabemos qué tipo de relaciones). Es decir, que encima de satánicas, ¡zoofilicas! Porque todos sabemos que al señor Lucifer se le representa con cabeza de carnero... Vamos, la pera limonera.

STRAPPADO

Tenéis que tener la picha hecha un lio con este nombre. No indica nada, parece un nombre italiano. No parece muy grave... No lo parece... Y es que es verdad, el nombre de la tortura se le daba a un palo. Y no, esta vez no se lo metían a nadie por el culo. Pero... ¿qué se hacía con ese palo si no era meterlo por ningún orificio del cuerpo humano?

Se ataban a la espalda las manos del culpable... Por el nudo de las muñecas se pasaba el palo famoso... se izaba al acusado con un mecanismo de poleas... Sé, que estáis pensando que algo se está tramando esta tortura para que a simple vista parezca tan pacífica y tranquila. Pues sí, después se ataban pesos a los genitales o pies del culpable y con rapidez... ¡Se le dejaba caer! Sí, con espíritu, también, de montaña rusa.

Pero esto no era lo mejor, antes de llegar al suelo, se le frenaba, por lo que tus preciosos y redondos huevos se jodían un poquito, y tus hombros se dislocaban un poquito. Eso, tu cayendo por tu peso y por el de los pesos y cuando parece que todo va a terminar, te paran y te sacan los hombres de cuajo. Con lo que duele eso... por el amor de la Pantojaa.

LA BOTA MALAYA Y EL YELMO

No os voy a andar con rodeos... Son las peores torturas con las que te puedes encontrar. Después de leer pensaréis que es una tontería y que es muy simple. Sí, pero en esta vida no son todo artilugios complicados y maquinarias hecha por ingenieros inteligentes. Hasta una chorrada de mecanismo, puede hacer que suframos como nunca.

Imaginaos una bota, del número 50. Y te la ponen en el pie. Claro, tú viendo que no te hacen nada más, te empiezas a descojonar y a reirte de los malotes religiosos en su cara. ¿Qué hacen ellos? Poco a poco, ir reduciendo el tamaño de esa bota de madera con un sistema de prensado. Poco a poco, poco a poco... La bota empieza a quedarte pequeña... Tu número 42 no se corresponde con el de la bota... ¿Qué ocurre? Esa bota que al principio te quedaba de risa, tiene 10 números menos que tu pie. Traducido al español: el pie destrozado, todos los huesos rotos y unos dolores que te piden a gritos que te cortes el puñetero pie de una puñetera vez.

Ahora imaginaos un yelmo, de estos de las películas de caballeros. De metal y sin ningún sistema de prensado... ¿Qué te pueden hacer? ¿Cosquillas hasta que mueras de risa? ¿Darte martillazos en el yelmo hasta que te duela tanto la cabeza que no puedas ni atinar a tomarte un Ibuprofeno? ¡No! ¡Te meten ratas hambrientas por la parte de arriba del yelmo hasta que te deboran del todo tu precioso rostro! Y como es la iglesia, pues tienen una versión para los genitales...

Y hasta aquí el precioso repaso por las torturas de la Inquisición. Lamento no haber visto todas, pero es que me podría tirar aquí siglos hablando sobre las putadas que hacía la Iglesia a los que consideraban ellos culpables. Me he dejado la hoguera, el aplastapulgares, las jaulas colgantes, la horquilla del hereje, los látigos, la doncella de hierro... Todo lo podéis buscar en Google, podéis empararos de sabiduría y sangre. También de imágenes que ilustren mejor las explicaciones, y si no... También podéis descargaros el archivo, que os regalo yo :D